Ммм дям, не думал что сюда вернусь. Но понял, что Ворд имеет свойство страдать херней. То забываю сохранить, то еще что-то. В общем, данное место лучшее для описание эмоции, которые рвутся через край, но которые ни с кем не обсудишь.
Так уж получилось, что я стал сильно замкнутым. Со мной разговаривают, мне что-то рассказывают, но я не раз замечал, что в любой момент отлетаю куда-то в свои чертоги разума и не слышу и не вижу ничего. Это бредово и многих раздражает, но таковы проблемы с моей головой. Я часто отлетаю в воспоминания, часто испытываю непонятно откуда взявшуюся боль. А сны это отдельная песня. Как часто пробуждаясь я зависаю, потому что судорожно пытаюсь вспомнить свой сон. И если получается я радуюсь, т.к. в силу отсутствия какой-то в жизни радости, они становятся воспоминаниями, приятными, пускай хоть так. Там случаются странные события, не имеющие ничего общего с реальностью, но там я счастлив. И потом просыпаясь, я улыбаюсь. Я хоть немного побыл в месте, где мне хорошо.
Да, кажется я и правда сошел с ума. Это уже не метафора, это реальность. Дикая необходимость в любимом человеке рядом, тотальное одиночество от понимаю, что у меня начинает образовываться глухое взаимонепонимание с другими людьми, все это только усложняет. Ведь хочется! Хочется жить, хочется любить, хочется быть рядом с тем, кто создает твое мировозрение, пробуждает твою фантазию, разжигает в тебе огонь. Ну ведь правда, сколько внутренне себя не мотивируй, если пропадает то, что для тебя являлось смыслом жизни, все остальное перестает иметь смысл. И сколько бы другие люди не пытались навязать свое мнение, мысли, идеи, сколько бы тебя не хвалили, не мотивировали, сколько бы ты не соглашался и не боролся с собой, ты возвращаешься назад, как только наступает ночь и как только ты остаешься один. Но если не привязываться к человек, от чего это всё, может есть лекарство? Гуманное, не советская психиатрия?
Ну давайте размышлять. Что для меня является главной ценностью и стремлением с 14 лет? Семья! Что для меня семья? Это когда любимые люди рядом, когда чувства семейной любви между существами, создающими эту семью, взаимны. Когда есть взаимопомощь и доверие, когда есть те, о ком ты заботишься и кто заботится о тебе в ответ. Хорошо. А если отойдем от идеальной парадигмы и рассчитаем то, что была важно лично для меня. Ну просто, даже назовем так. Какие были потребности?
Оооо, ну давайте с банального. Потребность в сексе. Тут я не буду изобретать велосипед. Секс есть и проявление любви к дорогому человеку, и возможность снять стресс самому, и возможность выплеснуть эмоции, да даже банально - естественная надобность организма. Хорошо, что мешает мне просто взять и купить проститутку? Или сходить в клуб, найти подходящую девочку, огулять, возможно напоить и весело провести ночь. Что, моральные принципы? нет. Может отсутствие денег? Да найти можно. Может трусость? Близко, но тоже нет. Но тогда что? А тут вылезают две причины: после последней девушки, у меня наглухо отрезало чувство самоуверенности. Да да, те два месяца морального насилия и как апогей происходящего ночь на кухне меня уничтожили. Но есть еще и вторая причина. Я не хочу абы с кем, я хочу с тем, к кому у меня есть чувства. Я человек, который за свою жизнь нагулялся. Мне хочется ложиться в постель к любимой, и получать удовольствие не только от секса, а от возможности с ней засыпать и просыпаться, видеть ее нежный лик когда она спит, валяться с ней рядом днем, когда отдыхаем от домашних дел. Вот это вот все хочется, а не пьяный трах, о котором не факт что утром вспомнишь.
Хорошо, но ведь это же не все. На сексе мир клином не сошелся. Чего бы еще хотелось? Ночных и дневных разговоров. Ок, ну так в чем проблема, найди себе собеседницу. Трепись сколько влезет. Ты умный мужик, найдешь такую же даму. Что тебя останавливает? А то, что я уже много с кем пытался и общаться, и трепаться, и пытался вникнуть, но черт... ни с кем... и я повторю это в голос... ни с кем не было такой магии. Ни с кем. Как я не пытался, как я не старался, как я не искал. Это бесполезно. Такой магии, такого влечения к общению, такого желания слышать и вникать, такого ухода от реальности не было ни с кем. И походу не будет. Ведь на сколько странная была моя жена, на столько и чудесная(от слово чудо). Ее неуемное желание общаться часами, рассказывать обо всем, сумашедший пул интересов, взгляд и мимика во время разговора, сладкий голос с нотками мягкой "р"... Это было то, ради чего можно было проспать встречу, работу, да что угодно можно было отдать ради этого. Даже когда глаза слипались, даже когда сил не было, ее чарующий голос - это музыка, которая льется через край. И конца этому нет, и это просто воодушевляет.
Ну ок, тут тоже минус. Тогда что дальше? Что еще было для тебя важно в семье, что тебе хотелось бы? Совместные прогулки. О дааа. Причем как с детьми, так и без них. Но что было в них такого волшебного? Да все просто. Она! Ее умение и простой прогулки по лесу создать какое-то волшебство. А ее умение восхищаться всем вокруг прекрасным зажигает огни и в тебе. Ты видишь ее, перед тобой не взрослая сложившаяся мамочка 3 детей. Перед тобой маленькая девочка, которая вот вот в дождик снимит кроссовки и побежит босиком, улыбаясь лучезарнее, чем сверкающие капли дождя, отбрасывающие лучи солнца, которые пытаются прорваться сквозь облака. Эта девочка счастлива, глаза полны любви... Это не передаваемо и невозможно описать. Я теперь понимаю ради чего рыцари бились на дуэлях, люди 19 века стрелялись. Да потому что не Париж надо увидеть и умереть, а эту девочку, которая босиком несется по лужам, улыбаясь и заряжая всех вокруг. Вот ради такой девочки можно стреляться, ради такой девочки надо сворачивать горы. Ради такой малышки, которая после этого счастья, подбегает к тебе, обнимает тебя и целует, даря все свои эмоции тебе и заряжая сумасшедшим количеством энергии. И поэтому от прогулки в парке до простой прогулки по району или по магазинам, с ней всегда одухотворяешься. И опять же общение. Время пролетает незаметно, пока ты слушаешь ее рассказы.
Так, с этим разобрались. Что еще? хммм, поддержка. Во, вот это самое главное. А что есть поддержка? Это возможность высказаться или получить заботу в состоянии хандры. Хммм, тут не однозначно. Сказать по правде моей жене ни разу не удалось поухаживать за мной, когда я болел. Почему? Потому что она заболевала сама. И мужчина как бы тут я, естественно мои болячки летели на 10 план. Важно было милую поставить на ноги. Но это не страшно. Но при этом, в любом состоянии, она была готова выслушать, дать даже поплакать, покричать, поорать, дать сбросить весь этот негатив. при этом помочь советом, теплым словом или даже делом. Она никогда в этом не отказывала и всегда старалась быть опорой, как бы хреново ей не было. при всем отсутствии у нее домохозяйственности, она сама не замечала, как дома был порядок, как она даже в хвори бегала с детьми по делам, как умудрялась меня радовать, чтобы я не грустил, умудрялась находить деньги, когда с ними было туго. Она была сумасшедшим тылом, такой еще только поискать. С такой есть уверенность в завтрашнем дне, с такой просыпается мотивация и хочется тоже быть для нее опорой, добытчиком, идти против системы и стараться чего-то добиваться. В этом ей нет равных.
Ну хорошо хорошо, опустим это все. Ну были же минусы, были. Ведь она не идеальная. Ведь так? Да, это правда. У нее много минусов. Она занимается все твое пространство и всю твою свободу, твое время принадлежит ей, ее обида легонечко режет тебя и ты всегда сделаешь по ее слову, она страшная трусиха и всего боится. Она ветренная, спокойно отвечает на флирт, даже если не изменяет. Она при все при этом крайне не уверенна в себе, из-за чего часто хочет просто завернуться в кокон и чтобы все от нее отстали, но при этом в рамках решения вопросов крайне категорична, и уверена что знает все лучше собеседника. Она быстро сдается, она во власти своих страхов, она не может победить своих демонов, портящих ее ангельскую жизнь, она может как зажечь, так и обдать холодом, а уж если ее сильно обидеть, отомстит так, что ты просто будешь находится в прострации всю свою жизни, как выжженное поле после ядерного взрыва. Ты восстановишься, но скорее всего тогда, когда уже пора будет ложится в могилку. И главное, она сумасшедший магнит, к которому не может не тянуть. И если ты влюбился в нее - ты покойник. Забудь про здоровый сон, забудь про здоровые мысли, забудь про счастливую жизнь. А станет всем этим, а уйдя, оставит тебя ни с чем, лишь с воспоминаниями. И надеждой, которая в силу неуемной любви к ней и зависимости от нее, будет тебя сжигать.
Ух. ну и дела. И что же теперь? А ничего. Просто ничего. Теперь уже ничего не сделаешь. Я познал настоящее счастье, и сам его разрушил. И да, мне обидно, что за меня в отличии от Андрея не боролись, что семья рухнула, что страхи взяли свое, а друг оказался предателем. Но разве это меняет моего к ней отношения? К сожалению нет. И в этом главная проблема моей нынешней жизни. Я не смогу заменить ее. Она была идеальна в том, что мне было нужно от женщины, которая рядом. Я чувствовал отдачу в любви, я чувствовал поддержку. Секс, общение, помощь, азарт, умение украсить жизнь, умение ценить, умение подстраиваться... Она во всех этих важных для меня вещах была идеальной. А дети делали нашу жизнь с ней пускай сумашедшей, но счастливой и полноценной. Без них, без нее...........
Я скучаю по ней, я хочу к ней, я хочу ее, я хочу нашу с ней семью. И похеру. Моему сознанию похеру. Силы тратятся, а толку ноль, ничего не меняется и наверно уже не изменится. Что в одну, что в другую сторону, как не бейся, везде стены. Непреодолимые стены. Остается просто жить, просто как есть. Просто тихо мирно схожу с ума. И только в воспоминаниях я был счастлив. Такова реальность. Такова моя судьба.
Так уж получилось, что я стал сильно замкнутым. Со мной разговаривают, мне что-то рассказывают, но я не раз замечал, что в любой момент отлетаю куда-то в свои чертоги разума и не слышу и не вижу ничего. Это бредово и многих раздражает, но таковы проблемы с моей головой. Я часто отлетаю в воспоминания, часто испытываю непонятно откуда взявшуюся боль. А сны это отдельная песня. Как часто пробуждаясь я зависаю, потому что судорожно пытаюсь вспомнить свой сон. И если получается я радуюсь, т.к. в силу отсутствия какой-то в жизни радости, они становятся воспоминаниями, приятными, пускай хоть так. Там случаются странные события, не имеющие ничего общего с реальностью, но там я счастлив. И потом просыпаясь, я улыбаюсь. Я хоть немного побыл в месте, где мне хорошо.
Да, кажется я и правда сошел с ума. Это уже не метафора, это реальность. Дикая необходимость в любимом человеке рядом, тотальное одиночество от понимаю, что у меня начинает образовываться глухое взаимонепонимание с другими людьми, все это только усложняет. Ведь хочется! Хочется жить, хочется любить, хочется быть рядом с тем, кто создает твое мировозрение, пробуждает твою фантазию, разжигает в тебе огонь. Ну ведь правда, сколько внутренне себя не мотивируй, если пропадает то, что для тебя являлось смыслом жизни, все остальное перестает иметь смысл. И сколько бы другие люди не пытались навязать свое мнение, мысли, идеи, сколько бы тебя не хвалили, не мотивировали, сколько бы ты не соглашался и не боролся с собой, ты возвращаешься назад, как только наступает ночь и как только ты остаешься один. Но если не привязываться к человек, от чего это всё, может есть лекарство? Гуманное, не советская психиатрия?
Ну давайте размышлять. Что для меня является главной ценностью и стремлением с 14 лет? Семья! Что для меня семья? Это когда любимые люди рядом, когда чувства семейной любви между существами, создающими эту семью, взаимны. Когда есть взаимопомощь и доверие, когда есть те, о ком ты заботишься и кто заботится о тебе в ответ. Хорошо. А если отойдем от идеальной парадигмы и рассчитаем то, что была важно лично для меня. Ну просто, даже назовем так. Какие были потребности?
Оооо, ну давайте с банального. Потребность в сексе. Тут я не буду изобретать велосипед. Секс есть и проявление любви к дорогому человеку, и возможность снять стресс самому, и возможность выплеснуть эмоции, да даже банально - естественная надобность организма. Хорошо, что мешает мне просто взять и купить проститутку? Или сходить в клуб, найти подходящую девочку, огулять, возможно напоить и весело провести ночь. Что, моральные принципы? нет. Может отсутствие денег? Да найти можно. Может трусость? Близко, но тоже нет. Но тогда что? А тут вылезают две причины: после последней девушки, у меня наглухо отрезало чувство самоуверенности. Да да, те два месяца морального насилия и как апогей происходящего ночь на кухне меня уничтожили. Но есть еще и вторая причина. Я не хочу абы с кем, я хочу с тем, к кому у меня есть чувства. Я человек, который за свою жизнь нагулялся. Мне хочется ложиться в постель к любимой, и получать удовольствие не только от секса, а от возможности с ней засыпать и просыпаться, видеть ее нежный лик когда она спит, валяться с ней рядом днем, когда отдыхаем от домашних дел. Вот это вот все хочется, а не пьяный трах, о котором не факт что утром вспомнишь.
Хорошо, но ведь это же не все. На сексе мир клином не сошелся. Чего бы еще хотелось? Ночных и дневных разговоров. Ок, ну так в чем проблема, найди себе собеседницу. Трепись сколько влезет. Ты умный мужик, найдешь такую же даму. Что тебя останавливает? А то, что я уже много с кем пытался и общаться, и трепаться, и пытался вникнуть, но черт... ни с кем... и я повторю это в голос... ни с кем не было такой магии. Ни с кем. Как я не пытался, как я не старался, как я не искал. Это бесполезно. Такой магии, такого влечения к общению, такого желания слышать и вникать, такого ухода от реальности не было ни с кем. И походу не будет. Ведь на сколько странная была моя жена, на столько и чудесная(от слово чудо). Ее неуемное желание общаться часами, рассказывать обо всем, сумашедший пул интересов, взгляд и мимика во время разговора, сладкий голос с нотками мягкой "р"... Это было то, ради чего можно было проспать встречу, работу, да что угодно можно было отдать ради этого. Даже когда глаза слипались, даже когда сил не было, ее чарующий голос - это музыка, которая льется через край. И конца этому нет, и это просто воодушевляет.
Ну ок, тут тоже минус. Тогда что дальше? Что еще было для тебя важно в семье, что тебе хотелось бы? Совместные прогулки. О дааа. Причем как с детьми, так и без них. Но что было в них такого волшебного? Да все просто. Она! Ее умение и простой прогулки по лесу создать какое-то волшебство. А ее умение восхищаться всем вокруг прекрасным зажигает огни и в тебе. Ты видишь ее, перед тобой не взрослая сложившаяся мамочка 3 детей. Перед тобой маленькая девочка, которая вот вот в дождик снимит кроссовки и побежит босиком, улыбаясь лучезарнее, чем сверкающие капли дождя, отбрасывающие лучи солнца, которые пытаются прорваться сквозь облака. Эта девочка счастлива, глаза полны любви... Это не передаваемо и невозможно описать. Я теперь понимаю ради чего рыцари бились на дуэлях, люди 19 века стрелялись. Да потому что не Париж надо увидеть и умереть, а эту девочку, которая босиком несется по лужам, улыбаясь и заряжая всех вокруг. Вот ради такой девочки можно стреляться, ради такой девочки надо сворачивать горы. Ради такой малышки, которая после этого счастья, подбегает к тебе, обнимает тебя и целует, даря все свои эмоции тебе и заряжая сумасшедшим количеством энергии. И поэтому от прогулки в парке до простой прогулки по району или по магазинам, с ней всегда одухотворяешься. И опять же общение. Время пролетает незаметно, пока ты слушаешь ее рассказы.
Так, с этим разобрались. Что еще? хммм, поддержка. Во, вот это самое главное. А что есть поддержка? Это возможность высказаться или получить заботу в состоянии хандры. Хммм, тут не однозначно. Сказать по правде моей жене ни разу не удалось поухаживать за мной, когда я болел. Почему? Потому что она заболевала сама. И мужчина как бы тут я, естественно мои болячки летели на 10 план. Важно было милую поставить на ноги. Но это не страшно. Но при этом, в любом состоянии, она была готова выслушать, дать даже поплакать, покричать, поорать, дать сбросить весь этот негатив. при этом помочь советом, теплым словом или даже делом. Она никогда в этом не отказывала и всегда старалась быть опорой, как бы хреново ей не было. при всем отсутствии у нее домохозяйственности, она сама не замечала, как дома был порядок, как она даже в хвори бегала с детьми по делам, как умудрялась меня радовать, чтобы я не грустил, умудрялась находить деньги, когда с ними было туго. Она была сумасшедшим тылом, такой еще только поискать. С такой есть уверенность в завтрашнем дне, с такой просыпается мотивация и хочется тоже быть для нее опорой, добытчиком, идти против системы и стараться чего-то добиваться. В этом ей нет равных.
Ну хорошо хорошо, опустим это все. Ну были же минусы, были. Ведь она не идеальная. Ведь так? Да, это правда. У нее много минусов. Она занимается все твое пространство и всю твою свободу, твое время принадлежит ей, ее обида легонечко режет тебя и ты всегда сделаешь по ее слову, она страшная трусиха и всего боится. Она ветренная, спокойно отвечает на флирт, даже если не изменяет. Она при все при этом крайне не уверенна в себе, из-за чего часто хочет просто завернуться в кокон и чтобы все от нее отстали, но при этом в рамках решения вопросов крайне категорична, и уверена что знает все лучше собеседника. Она быстро сдается, она во власти своих страхов, она не может победить своих демонов, портящих ее ангельскую жизнь, она может как зажечь, так и обдать холодом, а уж если ее сильно обидеть, отомстит так, что ты просто будешь находится в прострации всю свою жизни, как выжженное поле после ядерного взрыва. Ты восстановишься, но скорее всего тогда, когда уже пора будет ложится в могилку. И главное, она сумасшедший магнит, к которому не может не тянуть. И если ты влюбился в нее - ты покойник. Забудь про здоровый сон, забудь про здоровые мысли, забудь про счастливую жизнь. А станет всем этим, а уйдя, оставит тебя ни с чем, лишь с воспоминаниями. И надеждой, которая в силу неуемной любви к ней и зависимости от нее, будет тебя сжигать.
Ух. ну и дела. И что же теперь? А ничего. Просто ничего. Теперь уже ничего не сделаешь. Я познал настоящее счастье, и сам его разрушил. И да, мне обидно, что за меня в отличии от Андрея не боролись, что семья рухнула, что страхи взяли свое, а друг оказался предателем. Но разве это меняет моего к ней отношения? К сожалению нет. И в этом главная проблема моей нынешней жизни. Я не смогу заменить ее. Она была идеальна в том, что мне было нужно от женщины, которая рядом. Я чувствовал отдачу в любви, я чувствовал поддержку. Секс, общение, помощь, азарт, умение украсить жизнь, умение ценить, умение подстраиваться... Она во всех этих важных для меня вещах была идеальной. А дети делали нашу жизнь с ней пускай сумашедшей, но счастливой и полноценной. Без них, без нее...........
Я скучаю по ней, я хочу к ней, я хочу ее, я хочу нашу с ней семью. И похеру. Моему сознанию похеру. Силы тратятся, а толку ноль, ничего не меняется и наверно уже не изменится. Что в одну, что в другую сторону, как не бейся, везде стены. Непреодолимые стены. Остается просто жить, просто как есть. Просто тихо мирно схожу с ума. И только в воспоминаниях я был счастлив. Такова реальность. Такова моя судьба.