Ну чтож, завтра последний день этого марафона. А дальше двое выходных. И я их боюсь. До дрожи.
Боюсь на столько, что не хочу их. В эти дни я уязвим, уязвим для мыслей, уязвим для воспоминаний. ведь когда я остаюсь один, без дела, я вновь погружаюсь в те времена, в те воспоминания, когда по настоящему был счастлив. И раны вновь открываются и кровоточат. И от боли перехватывает дыхание, а вместе еще с накопившейся усталостью, иногда хочется лечь и не просыпаться.
Но в этот момент становится страшно. Страшно за себя, за свои мысли, за свою жизнь. И страшно не умирать, страшно за тех кого ты здесь оставляешь. А я оставлю много кого, мне нельзя умирать. Мной дорожат очень многие люди, и я должен жить вопреки всему. И пускай я больше никогда не буду так счастлив, как был, я дотяну свою жизнь, я выдержу, пока меня несут ноги, пока способны творить мои руки, пока я могу дышать и пока бьётся мое сердце.
А сердце... я не могу ему приказать, к сожалению. Оно будет биться в истерике, оно будет заставлять меня плакать, оно будет болеть и тревожить. Остается только привыкнуть уже к этому состоянию. Прошло уже почти 7 месяцев, а я так и не смирился с поражением. А пора бы. Пора понять, твоя любимая счастлива без тебя. Найди ту, которая будет любить тебя и отдай ей себя. Тебя будет убивать надежда, тебя будут убивать воспоминания, это не лечится, но у тебя еще есть силы попытаться если не себя, то кого то сделать счастливым. Забей на себя, ты сам всё потерял, своими руками. Так сейчас просто иди вперед и делай мир лучше.
Больно, больно. Засыпать больно, просыпаться больно, идти больно... но надо, надо, надо....

@настроение: Тоска