Тут столкнулся с мыслями которые меня уже месяц не отпускают. Вот говорят, ни сможешь понять страхи другого человека, если ничего не боишься. Хммм, наверно это верно. Только вот... А я испытывал страхи и не раз. И когда мама заболела, я боялся что она умрет. И когда папа два раза ловил инсульт, я боялся того же. И когда было плохо второй жене, я боялся, что она родов не переживет. И т.д. я очень много чего боялся, и боюсь до сих пор. Даже смерти, хотя с ней я уже почти познакомился 4 года назад. И здесь уже страх не от чувства самосохранения, а от чувства значимости моей жизни не столько для себя, сколько для окружающих.
Очень странные заявления, которые я услышал месяц назад от одного дорогого мне человека, поставили меня в тупик и сделали мне очень больно. А ведь до этого 4 года я прощал и всякие хрени в мой адрес, и обман, и нерешительность человека, и даже ее вечные попытки напугать меня фразами, на тему что "хочу умереть" и "пойду,умру". Было неприятно, больно, но я терпел т.к. хотел искренне помочь. Заводил разговоры, уводя от этих мыслей, старался поддерживать, искренне советовать в пустяковых ситуациях, когда ситуация выеденного яйца не стоит, и решение на самом деле лежит на поверхности, учил думать самостоятельно и принимать решения, потому что знал, что отношения ее не вечны, и развод где-то рядом, и ей придется принимать решения самой. Я ругался, злился, троллил, смеялся, и лишь чтобы заставить человека понять что а. Она не одинока, б. Что ей придется принимать решения самой и нужно взять себя в руки. В итоге пришли к тому что меня не слушали, а потом говорили что я оказывался прав. Но потом меня же обвинили в том, что я самодур и думаю только о себе. Хотя при каждом даже разговоре я спрашивал как у нее дела, а она у меня через раз. И ей было плевать на причинноследственную связь того, что с ней происходит, а уж про мою молчу вовсе, так как в разговоре с ней, на себя мне было плевать.
А к чему я тут про себя то. А то что, когда с утра, после присланной утром фотки с ножом возле руки и молчания практически весь день, меня уже поставили на дикие нервы, когда работа не давала спокойствия, когда друг зашёл в гости испить благородных напитков, и я согласился расслабиться в приятной компании, чтобы ни о че не думать, меня решили завести, прям как мотоцикл, чтобы я высказался на тему того, что уже устал от этого всего, что ей пора понять что на нее людям не насрать, что хватит принимать решения как подросток и пора, повзрослеть и почувствовать ответственность за себя и своего ребенка... И так далее. Душу излил.
Так мне сказали, что я не нужен, потому что я пью и делаю ей больно. Ну ладно, про высказывани, да, я сделал больно... Правдой. Которая на поверхности. Но то что я пью? Серьезно? И это была причина послать меня нахуй с моими высказываниями и советами? Назвать меня самодуром?
Когда человеку похуй на твое личное пространство, и она могла звонком просто выдернуть из твоей зоны комфорта, когда тебе срочно надо переключится на нее?
А ведь меня ещё обвинили в том, что "Разве это любовь, ты ведь даже не разу денюшку не перевёл". Вот тут сыграла последняя капля и недооценка ценности мною потраченных сил.
В такие моменты я понял, что в начале года, вот так люди, которым я не нужен, которые меня использовали, и которым правда колет глаза и нахер не нужны, они будут отваливаться. Это люди, создававшие в моей жизни негатив. Я так потерял доброго Друже, с которым дружили 12 лет, я так потерял дорогую мне девушку, в прошлом любимую, которую знаю 18 лет почти. И так будет теперь. Эти люди не хотят чтобы им помогли, они злятся, они мешают себе и окружающим. И они уйдут, как только им откроешь глаза, на то, какими ты их сейчас видишь, почему переживаешь и прочее. Им нравится иллюзия обмана, которую они создают вокруг себя. Они не пытаются стать лучше, сделать лучше свою жизнь, жизнь людей, которые их окружают. Они просто останутся такими, будут ныть, будут злится, будут осуждать тебя за твою жизнь, будут в ярости делать людям вокруг себя больно, но ничего менять не станут.
Мой совет всем. Если вокруг вас есть люди, которые создают вам только один негатив, которые, вам кажется, вас используют - отпустите их от себя. Будьте честны сами с собой и с ними. И жить станет легче. Не надо никого держать, убеждать и т.д. нужно просто дать право выбора, и они уйдут.
У меня всё