Честно говоря, другого названия не нашёл для поста. Но решил высказаться в полной форме. Хочется сформулировать понятно, но наврятли у меня получится. Мысли бегают в голове, как давление по организму, вызывая боль в моей голове.
На самом деле я задумался... Что со мной не так? Как я к этому пришёл? Ну и бональное: как быть и что делать? Хочется захихикать, но боль в шее в очередной раз не даёт ничего чувствовать. Да и в целом с эмоциями в последнее время всё хуже и хуже.
Я третий раз за два месяца на больничном. Сначала ковид, потом бронзит, потом отравление... По сути я уже пропустил месяц из за больничных. Но я по сей день не могу понять почему организм так сбоит по Чёрному.
Возраст? Мне 31 год, в моё возрасте рестлеры только добиваются популярности, а футболисты выходят на пик. А я?? Человек с извращённым видением жизни, умудрённый опытом, но из-за своего мировозрения, психики и переживании наглухо... Уничтожил свой организм. И главное грохнул своё эмоциональное состояния. Раньше я умел радоваться искренне, умел жить происходящим и наслаждаться. А сейчас я до паники боюсь следующих дней, спать, боюсь остаться один... И каждый день, когда я остаюсь один, я пытаюсь себя чем то занять, чтобы не думать.
А ведь действительно если подумать, мне с 20 лет предупреждали, что моё неумение закрывать глаза на проблемы, а рационально их решать меня погубит. А попытки в состоянии депрессии или паники забивать это алкоголем или прочем никогда не придут на пользу. К 31 году я стал умнее, мудрее, я почти не ошибаюсь в догадках и интуитивно предсказываю какие-то моменты в своей жизни и жизни людей. Но я всё так же панически боюсь быть один, страдаю болями в шее и голове, таблетки не помогают, а алкоголь уже не хочется. И я чудовищно устал.
По моему в психиатрии есть такое понятие:"Синдром хронической усталости". Я конечно не спец и ставить себе диагнозы это и не профессионально и вообще, даже имея я диплом, я не имею права лечить себя сам и ставить диагнозы. Но мне стало не по себе от своей реакции от последней мысли. По факту, в силу сейчас сумаашедшего дома в компании, я просто в понедельник могу быть уволен из за того, что нахер им инвалид не нужен.
А реакция следующая: мне всё равно. Я ничего не могу с собой поделать. Мой организм продолжает вопить в моменты стресса, голова раскалывается, и левая рука со времён ковида в очередной раз болит. Но эта мысль... Вызывает ощущение спокойствия. Будто я этого хочу. Будто это и нужно. Будто другим методом я не получу тот отдых, моральный и физический, который мне нужен. Но это же бред. Полный. А жить я буду, пардон, на что?
Всё выше описанное и заставило меня вновь задуматься: что в моей жизни произошло такое, что меня так кардинально изменило. Давайте подумаем. Армия, стрессы от смертей, пол года жизни в абсолютной бедности, появление девушки, год странных отношении, перешедших в брак и рождения ребёнка, два года после рождения жизни как в аду с человеком, который не умеет слушать, в которых ты чувствуешь что сходишь с ума. Нахождение другой девушки, понимания необходимости резко изменить жизнь и уйти от жены. Сумашедшие отношения с новой дамой, два выкидыша, беременность, забота об измученной жене, новое место работы, сложные 9 месяцев, рождение желанной дочери, через 8 дней смерть отца. Договорённость на работе о трехнедельной передышке на почве стресса, работа ночами по 12 часов, а днём из последних сил попытки побыть с женой. Уход с работы, два месяца передышки, пол года поиск работы, порывы ревности, первые признаки что жизнь с ней начала сводить с ума. Непонимание происходящего, работа сутки/трое, новый год, самая страшная ошибка в моей жизни, слезы любимого человека, предательство лучшего друга, два месяца ада наблюдения за тем, как развиваются их отношения и жизнь рушится на глазах, возврат домой, ночи бессониц, дни алкоголизма, гигалитры слез, пересиливая боли в сердце, чтобы выдержать время, которое хотелось побыть с дочерью, переход на новую работу, проблемы с ногой и два месяца прикованный к дому, сумасшедшая неделя (80 часов на складе) в успешной попытке спасти проект, снова работа, и алкоголь и ничего нового, итоговый развод с женой со словами " Я год пыталась но у меня не получилось забыть ту ночь", две недели отходняка во время отпуска, упоролся в работу, полтора месяца работы с 5 утра и до упора, итоговый гипертонический криз в мае, две недели прикованный к кровати, потом работа с переменными не выходами из за головной боли, поход к врачу, гипертония и остеохондроз шеи, снова работа, перетрубации, перемена должности, трёхмесячный форсаж с насиданиями со всех отделов на одного меня... Ну а дальше всё что я сказал, ковид, бронхит, отравление и сейчас я лежу, пытаясь не потерять мысль и жду когда подействует мелатонин, и я всё таки засну.
Мне иногда кажется что описывая это всё, я прихожу к выводу что чтобы почувствовать себя живым, мне нужны были ситуации, где нужна гиперактивность и умение работать в кризисной ситуации. И сразу после, я ломался. Но сейчас у меня вроде кризисная ситуация, учитывая что ведь и на мне скажутся нынешние проблемы в мире и мое увольнение. Но я всё равно спокоен.
Я не я, моя усталость убила мой эмоциональный фон. Есть только паника, но она связана скорее уже с фактом того, что на работе разговору быть.
Короче нанёс какую то дичь, поплакался, а мысль не сформулировал. Важно одно. Нужно приводить себя в порядок. Нужно снова загорелся жизнью. И именно жизнью, а не побочными вещами, типо любовь, дети, алкоголь, работа. Нужно что то делать с собственным сознанием. Я пока не знаю, как, но знаю одно:"если не смогу сам, придётся просить помочь специалистов. "