Ну чтож, думал грустных мыслей больше не будет, но за время пока приходил в себя после вакцинации, начал приходить к неутешительным выводам.
Я выгорел. Забавно да? Но я не шучу. Я выгорел ментально, морально и физически. Это проявилось окончательно когда я понял что после вакцины, усталость в организме взяла свое. У меня начались галюцинации, плывет зрение, болит голова, и ощущение словно в моем мозговом компьютере сдохли все планки оперативной памяти. Да, именно оперативной, не работает наглухо короткая память.
И что еще хуже, я понял что я вымотан. И это уже не приколы. Сложно вставать, сложно засыпать, сложно соображать, сложно что-то делать, сложно улыбаться, сложно принимать решения... Ощущение что превратился в амебу. И ничего сука не может меня мотивировать. Может конечно это следствие перегруза на работе, но мне кажется это уже комплексная проблема.
Я не врал, я реально походу отдал всего себя окружающим за последние 8 лет. Отдал женщине которая меня не ценила и ребенку которого я уже 4 года не вижу. Отдал женщине, которая разожгла во мне пожар любви, а потом так же мощно лицом вбила в дно сомнении и неуверенности, отдал детям, у которых теперь уже третий папа, полтора года отдавал себе, чтобы морально и физически не сдохнуть от боли потери. А там еще бессонные ночи, туча событий, попытки отдаться работе, гигалитры выпитых кофе и энергетиков, выкуренных сигарет и выпитого алкоголя....
Последствия... Вот тебе и последствия. Я не могу даже нормально разжечь себя в новых отношениях и начал тухнуть. Нет, не подумайте, я не разлюбил Катю, я до сих пор смотрю на нее счастливыми влюбленными глазами, но все больше прихожу к выводу, словно я смотрю на нее глазами счастливого человека, которого завтра может не стать. А что, у меня реально такое и физическое и моральное ощущение.
И чтобы было понятно, почему я бешусь и не могу смирится с собой таким, так это: у меня начала выравниваться жизнь, у меня есть любимый человек рядом, я обретаю крепки друзей на работе и в жизни, у меня есть те кто верят в меня, поддерживают, помогают, у меня на работе ждет повышение до полноценного специалиста ВЭД (Чему я не знаю, радоваться или плакать), и куча еще всяких положительных вещей. Когда все это происходило, когда я жил с бывшей женой, счастью моему не было предела. А было ведь тяжелее, гораздо тяжелее, и она как не хотела так поддерживать меня не могла, т.к. мне в руки попала измученная, поколеченная и прочее. Но я горел, я мог, я делал, я терпел. А тут я просто задыхаюсь, словно сил нет даже дышать.
Иногда начал проявляться страх, что наступит завтра, а меня в этом завтра не будет. Как себя поднять, мотивировать и снова идти в бой, я уже не знаю. И от этого мне больно и страшно. Я не знаю что делать дальше. Ощущение что я тону.
P.S. А еще понимаю, что с кем бы я это не обсудил, легче не станет. В итоге, пишу сюда, а на глазах слезы.