Ну что, идем к тому, что нам сниться? Походу да. А если честно так задолбало быть предсказамусом, сил нет. О чем я говорю? Ща изложу.
Иногда, когда все таки задаешься вопросом "А нахрен я вообще живу?", начинаешь пытаться перебрать хотя бы небольшие причины. Ведь в конце концов нужно же за что-то уцепиться, особенно когда совсем плохо и обидно. И тут вдруг я задал другой вопрос: "А что дальше?"...
А действительно, а что дальше? Давайте по порядку. Что есть у бывшей жены? У нее есть любимый мужчина, безотказная помощь другого мужчины, которого она боится, а он в ответ безумно любит, у нее есть 3 ребенка, замечательных, у нее есть желания, которые она хотела исполнить. Как то: ей надоело быть ведомой, ей надоело чувствовать себя неполноценной, ей хочется любить, быть любимой и самореализоваться. Хотя бы выйти на элементарную работу, чтобы развиваться и все таки стать независимой и действительно ощущать, будто она управляет судьбой. Ведь как мать она реализовалась чуть более чем полностью, пора и о себе подумать. Ну а дальше реализовывать свои желания, которые появляются по ходу дней жизни, самостоятельно, зная, что она это может. И для себя, и для детей. Шикарно, все по госту.
Что есть у меня? Туча долгов, безграничное чувство ответственности, отсутствие вообще какой-то жалости к себе, безразличие к жизни. Хотелось бы жить лучше, но это не реально, потому что: алименты, помощь бывшей жене, причем иногда влезая в еще большие долги... Но я же не могу отказать, я же люблю до безумия, и действительно говорю, что это мои проблемы. Меня ведь не жалко, я больше не муж. В итоге бесконечные сны, в которых я с женой снова вместе, в объятиях друг друга, в любви и согласии, уже просто болящие слезные железы, потому что от боли хочется плакать, а слез больше нет, положение при котором я наглухо лишен возможности даже попробовать уйти в другие отношения, попробовать что-то другое, потому что логично "а нахуй я такой убитый, страшный, толстый, с долгами кому-то нужен?". И это не закончится, это дно. Все, приплыли.
Но теперь меня добила одна новость, от которой... я по-моему веру в жизнь потерял к черту. Моя жена беременна... от моего бывшего лучшего друга... и не смогла сделать аборт, будет рожать. Ну да, ведь к этому все шло. Как же, неужели одно тело сдастся, если ты ему 3 раза отказала в свадьбе. Неее, он же этого хотел. С самого начала. И ребенка, и свадьбу. И вот результат: у нас растет пузечко и снова убежит пупочек, а он теперь снова давит на свадьбу, мол нужно поженится.
Блять, простите за мое бомбление, но я больше молчать не могу. Даже если меня после этого назовут врагом народа. Вы сука в своем уме? Первый вопрос к моему другу, ты решил выжать все оставшиеся соки из моей бывшей жены? Ты забыл как ей было плохо тогда? Ты не мог что-то придумать, чтобы исполнить то что она хотела? Твои блять желания оказались сильнее здравого смысла? Ты как собираешься кормить их всех? С помощью меня и Андрея? С помощью мамы или еще как то? Как мужик ты не реализовался, и не развиваешься, больше трепа, а выхлопа ноль. При этом ты совершенно спокойно ставишь жену в ситуацию дикой опасности, так как ее организм изношен в хлам. Ты считаешь это нормально? Это еще больше тебя роняет в моих глазах.
А теперь ты, любимая, родной мой человек. Ты опять пошла наступать на те же грабли? Ты мне сама говорила, что реализовалась, что хочешь развиваться, работать, хочешь стремиться к чему-то, что тебя бесит, что у тебя наглухо отсохли мозги, что тебе кажется что ты тупеешь. Но тогда зачем? Ты же сильная девочка. Но в итоге опять ставишь себя в абсолютно зависимую ситуацию. Получается все что ты говорила - перечеркнуто. Но как?? Зачем?
Похуй на мое сердце, его уже нет, там порванная тряпка, Похуй что я уже не верю в свое счастье, жизнь и я себя уже похоронил (а после твоего сна, тем более). Но блять, я не думал, что буду месяц в себя приходить, потому что мне просто элементарно за тебя страшно. На меня похуй, но на тебя нет. Ты мать!!! Ты святое для детей! Ты лучшее что может случится в жизни мужчины! И я больше всего на свете (полились слезы) не хочу чтобы с тобой что-то случилось.
И да, я напомню. Я почему-то уверен, когда он делал тебе ребенка, ты ему не шептала на ушко "я хочу от тебя ребенка".
Мне никогда не было так страшно за человека. И я не понимаю сейчас, как вы это допустили. Ты и так догадываешься какие сны мне снились после этого, и почему меня трясло последний месяц.
Я не знаю, поздно или нет, но прошу, подумай. Не обо мне, а о себе, детях и твоем будущем. И да, я тебя люблю, но меня то и так скоро не станет по моим ощущениям. Я не хочу чтобы тоже самое случилось с тобой. Ты нужна этому миру.