... А с ним надежды, а с ним и я.
Всем снова здрасти. Пришел поныть, снова. А что еще остается делать, если в голове бардак, а когда пишешь, как-то даже мысли в кучку собираются.
Ну начну наверно с главного. 09.02 Случился день Х. Мы с женой подали на развод. Через пару месяцев получу документ о свободе. Наверно человеку вроде меня должно быть радостно. Ну а что? Бред закончился, все подошло к разумному завершению, все становится прозрачно, понятно, логично. Но нет. Неееет. Как же? Вы это моим мыслям, сердцу, душе и печени объясните.
Ни хера мне легче не стало, наоборот. Надежда, как взбалмошная барышня, которая год меня мучала и толкала на поступки, чтобы доказать свою любовь и нужность человеку, без которого жизнь моя потускнела, в тот день издала последний писк и сдохла. И сколько бы жена мне не говорила, что она год пыталась избавится от своих страхов, и сколько бы она не говорила, что ни в чем не может быть уверена, а так же то, что она все равно нуждается во мне. Все, на этом все. Цель моей жизни, мои мечты, мои желания, мои сны... все сгорело в одночасье. А накрыло меня позже, когда потом в течении трех дней я случайно стал и свидетелем и участником скандала, инициированным известным дебилом по имени Ян. А чего толку то, если всем все стало ясно, и Ян такой замечательный, а мы все дураки. Жена зря ревновала, а еще зря мне обо всем писала и жаловалась. Девочка с которой он списывался вообще по логике является дурой, не разобравшейся в своих чувствах и несущая конкретную дичь. А меня просто вначале выставили заговорщиком, но потом неожиданно нашли совесть, чтобы передо мной извинится. Спрашивается зачем? Ну выстави меня идиотом. Тебе это все равно ничего не стоит. Ты же это регулярно делал, так сделай и здесь. Но блин, что забавно, я то когда мне начала жаловаться жена изначально понял, чем все пахнет, но жаль, что этого не понял никто. И в итоге крайней стала девочка, которая действительно его любит, и еще потом меня обвинила в том, что я все докладывал жене. Ну уж извините, я жене не вру и еще пытался ей помочь разобраться.
В общем после этого бреда мне стало окончательно ясно, что такое Ян, с чем его едят, его принципы и в какой моральной жопе моя еще пока жена. Но тут я понял, что в жопу влетел и я. Я сгорел, эмоционально сгорел. Я давно так навзрыд не ревел и не орал. Даже не выдержал и ей записал все что думаю по данному поводу. И потом наступила тишина, давящая гулкая тишина. И до меня начало доходить то, чего я никак не ожидал.
Начну с простого. А мне действительно рядом с женой делать нечего. Я не выдержал, все, я сдался. У меня не хватает моральных сил встать и что-то сделать, я увяз в этой бесконечной чехарде эмоции, слез, мыслей, снов, чувств. От этого сумашедшего дома во мне не осталось просто ничего. Все эти бессонные ночи, все эти мысли измучили меня донельзя. Здоровье хруснуло, вес поднялся, курить стал больше, даже пить стал больше(хотя с последним дела обстоят лучше чем было полгода назад). Не хочется ни во что верить, мотивации нет. Если полгода назад я еще что-то мог, то сейчас я просто кусок сала безвольного, у которого нет ничего по сути. И это удручает.
Иногда ложась спать, я в очередной раз прокручиваю в голове все те события что привели к такому печальному финалу. Но в очередной раз прихожу к выводу: если бы мы оба после тех событии взяли бы в себя в руки и попробовали все наладить, то через полгода все было бы хорошо. Но одна появившаяся переменная разрушила все уравнение. И теперь спустя год, слышать от жены фразу "я пыталась это забыть но не смогла"... Зная жену я не верю в эту фразу. Нет, она не пыталась. А зачем? У тебя есть любимый человек, у тебя есть туча забот. Для того чтобы справиться с такого рода страхами, если действительно есть желание, нужно вложить не мало сил и времени. Я знаю, я это видел. Это перестроение себя. Как в случае с моей помощью весной и летом. Я через боль, через страхи, через нервы и с трясущимися руками и забирал дочь, и сидел с ней и старшими, и уделял им время, и отпускал жену на отдых. Мне было тяжело до одури, каждая такая поездка заканчивалась не одним литром слез и не одной бессонной ночью, но это было нужно. Я пытался доказать жене, что сквозь боль и страхи, если любишь, пойдешь на все. И лишь в октябре я понял, что силы меня покидают и я на грани смерти, а ситуация с ногой отправила меня в массивную депрессию.
Но ей это было не нужно. Она влюблена. И я ни капли не обижаюсь на нее. Да, я злюсь, да мне кажется, что просто были брошены все мои мечты и мое счастье в печку. Но ведь и я сам виноват в этом, схуяли она мне в чем-то обязана? А я... даже последнюю ночь так и не попросил. Хотя сейчас даже один раз может быть что-то дернул в душе для того, чтобы я ожил. Но нет. Все. Конец.
Знаете, я пришел к выводу, что действительно хорошие мальчики не нужны. К ним всегда больше претензии, больше вопросов, а если накосячат, то сколько не борись и не старайся ты ничего не докажешь. Рыцари не нужны, романтики не нужны. О них только вытирает жизнь ноги, используя их слабости против них. Мою мечту и цель грохнули, так что дальше остается тупо дожить до логического конца. Как мужик я реализовался полностью, у меня есть замечательные дети, где то в Агафоново стоит дом, в строительстве которого я участвовал, а в орехого-зуево, надеюсь, растет яблонька которую я посадил в 11 лет. Я закончил свой жизненный цикл, верить в счастье уже просто нет сил и не хочу. Не будет его. Оно для меня заключено в женщине, которая в моем сердце, в ее наличии в моей жизни, в любви и сказке создаваемой совместно, в сексе и чувствах проявляемых физически, морально, в виде поддержки и подарков, в виде теплых слов и времени проведенного вместе, в возможности засыпать и просыпаться вместе. Этого нет и больше не будет. А улыбаться просто так... видел я эту нарисованную улыбку свою. Улыбка застреленного в лицо человека. Крылья оторваны, огонь потух. На этом всё.
Здесь не вижу смысла больше находится, так что это последний раз, когда я решил высказаться. В конце концов у меня есть MS Word, и я могу продолжать пересказывать свои мысли и свою жизнь в виде рассказов, на подобие того, что я отправлял жене. Но это ничего не изменит, легче не станет, но хоть где-то сохранятся мои мысли. Дальше пойду сам, как-нибудь, где-нибудь. Может с кем-нибудь, но это уже не будет тем, о чем я мечтал. Но все равно, спасибо родная, что в моей жизни есть 3 года, о которых я буду вспоминать хоть и с болью и обидой, но с огромной любовью. Ведь тогда я был счастлив!!!!