А сколько можно, сколько можно пытаться сдерживать себя и молчать? Сколько можно тупо смотреть в будущее и надеяться на человеческую адекватность? Зачем? Почему?
Ведь это все на столько же бессмысленно как и чувства. Что есть чувства? Это то что мы чувствуем, воспринимаем, видим. Это то что в той или иной степени влияет на наши органы чувств и на наше сознание. Зачем оно?? Вот просто зачем?
Хотя мои мысли туда меня затащили, откуда никому уже нет пути. А именно вопрос: А почему человек не робот? А потому что!
Например про любовь, здесь я процитирую кое-кого: "Как-то собрался конгресс чтобы это и выяснить. председатель:" На мой взгляд, любовь - это болезнь, которая требует постельного лечениялечения. " Встает врач и говорит: "Ну позвольте, какая же это работа, если затрачивается такое количество энергий? Это работа. " Встает инженер: "хе хе, какая же это работа, если главный член простаивает? Это процесс." Прокурор: "Ну какой же это процесс, если один даёт, А другой берёт? Это взятка." Встает адвокат и говорит:"Нет, уж, позвольте. какая же это взятка, если все стороны удовлетворены? Это искусство." Встает артист и говорит:"Ну какое же это искуство, если его никто не видит? Это наука." Профессор:" Ну позвольте, какая же это наука, когда самый последний студент может, а я - нет. Это сделка." Встает еврей и говорит:"Ну таки здрасти. Какая же это сделка, когда всовываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман."
С возрастом, я понимаю почему мужики звереют, а женщины становятся все больше готовыми на все. Почему мужики превращаются в козлов, а девушка в страдальных мучениц? Обе стороны хороши. И на столько, что даже в ситуации, когда оба принимают вину за ситуацию, один остаётся в полной заднице. Почему? А потому что ему не все равно и он надеется. И из-за этой надежды народ звереет. Разве не проще пойти просто дальше, когда прошлое уничтожено? Не важно - чьими руками. Просто не важно. Виновата она, виноват он, разве не все равно?. Включи мозг, закончи ситуацию, смирись... Но вот тут вступают чувства. Ты головой понимаешь, что ты любишь человека, готов отпустить, понять и простить, смирится и все что угодно, а в этот момент в твоей душе все рвется в клочья, в хлам. Ты собой не управляешь, ты чувствуешь себя как человек, которому впрыснули яд в кровь, мотаешься в предсмертных судорогах. Но почему? Ведь вот она любовь! Ты понимаешь любимого человека, ты отпускаешь, ты даешь ей право жить так как она хочет. Тогда что?
А вот что. А то что я не робот... А то что я случайно человек, допустивший одну ошибку, я сказал себе однажды:"Я нашел что искал. Я сделаю все, чтобы именно это сокровище было со мной." И плевать что там и не пахнет идеалом, и там тоже веет холодом, да всем может быть самым сложным в женщинах, особенно страхом. Там она. Женщина которая даже в разговоре со мной сейчас больше беспокоится о любви предателя, который рядом с ней предатель который предал её, но написал в уши и она его простила, и предатель, который предал человека, который провожал его в армию, давал ему ночлег и помогал найти работу, любил искренне и никогда не думал, что он способен на такое. А подытожил, когда с момента, тогда на кухне, наболтав тучу лжи, даже с тех пор не извинился. Просто мразь в моих глазах. И она с ним.
И после этого думать, что добряки, способные пойти на всё, терпят, любят, дают людям свободу, не любят насилия, А все держат в себе, не нужны - к сожалению это факт. На мои грубые 5 ошибок у любого Я найду 150, но Я не буду этого делать, потому что всегда давал людям жить так как они хотят.
Я столько глупостей сделал, что запихнул себя в пустоту. И нету пути отсюда. И пустота это не следствие. Это средство. Столько боли обо всем том, что раньше заставляло улыбаться, лететь в ту степь, делать все что только можно. Я ведь даже дочь боюсь увидеть. Дожил блять.
И сейчас Я прокричу... Дурочка моя, мы ведь даже до сих пор адекватно не расстались. И ты еще удивляешься, почему меня гнетет штамп в паспорте. Потому что, весь этот гребанный год Я сука мечтал, надеялся, во снах видел и ждал, что мы снова будем вместе... Снова... Вместе. Я не хочу ни развода ни другой дичи, Я до сих пор засыпаю с мыслью, что Я могу вернутся, что ты блять, просто поборешь свои ебанные страхи, и подумаешь не о любви Яна, А о моей тоже, блять!!! Столько раз слышать, как ты обо мне переживаешь, А толку???? Что ты сделала для этого за этот год, кроме слов? Ты хоть раз подумала о том что я думаю, хочу, и хоть раз слышала, что Я тебе говорил?
Хотя Я сейчас побуду Вангой. Зачем ей что то сейчас делать. Максимум мне сейчас напомнят тучу вещей где Я не прав. А еще потому что рядом есть чудо в перьях которое её поддержит и которое уже наполовину с оторванными ногами и которое 3 месяца молчит, после того как его предупредили, не трогать под сомнения мои чувства. Кому нужны мои слезы и чувства? Кому нужны мои мысли и сон. А после моих метаморфоз и огромного чувства неуверенности в себе.....От этого мне и больно. Зачем говорить люблю, если не отвечаешь за свои слова.. Я сказал... Я сделал, даже в большой ущерб себе, но сделал.
Я в своё счастье больше не верю и в любовь не верю. Все это обман. И боюсь даже этот обман, который делал меня счастливым мне недоступен. Ведь в нём нет постоянства.