Хе, иногда забавно так общаться с друзьями на какие то темы. Особенно когда дело касается довольно странных вещей.
Самая странная, но самая реальная и мгновенная вещь, которая существует - это смерть. Она безжалостна и заберет любого, когда придет время. Иногда неожиданно, иногда ожидаемо, иногда предсказуемо, иногда без причины, иногда от естественных причин, а иногда по несчастному случаю.
Что странно, это когда люди пытаются предугадать смерть. На самом деле так смешно звучит одновременно и когда люди говорят, что хотят дожить до 100, а тут "Аннушка разлила масло", а другие готовы хоть завтра умереть, но почему-то живут и живут и живут. Причем их не убьет даже попытка суицида.
И вот я задумался, а я что думаю? А я стараюсь быть реалистом. Но для того чтобы ответить на вопрос когда я думаю что умру, я должен для себя ответить на вопрос, а зачем я жил?
Ну, целей было много, но все они убились об потаенную фигню моего сознания, которая не раз разрушала для меня важные вещи в жизни - отношения, работу, дружбу, прочее... Но большую часть того, что является нормой для жизни я выполнил - сделал 2 замечательных детей, при этом заботясь об их мамах и помогая в сложное время, сажал ни раз и деревья и другую растительность, и даже не раз участвовал в ремонтах и даже в строительстве дома. Плюс у меня есть пул друзей, действительно верных и родных, которые рядом, которые меня поддерживают и помогают, кого я бы мог назвать даже своей семьей(ведь мамы и папы нет, мне больше не к кому пойти).
Но а что дальше? Обычно люди начинают жить для себя. Окей, все верно. Тем более меня отослали отовсюду, где мне было хорошо, так что действительно, есть возможность заняться жизнью для себя. Но стоп. А что хочу я???
Лет 10 назад я бы сказал, что просто хочу чтобы рядом был родной и любимый человек, я хочу построить семью.... Так стоп. Тоесть я изначально был такой и меня не глючит??
Нет, меня не глючит, и вот тут кроется горькая правда. А жить то мне не за чем. Ради кого-то? Так они не рядом, да и там мужик, который как мне уже кажется в разы лучше меня. И на расстоянии жить ради кого-то это просто уже становится обязательством, а не жизнью для себя. Жить ради друзей? ТА же ситуация. Да, они мной дорожат, держат за шкирку, чтобы я остатки разума не потерял. Но жить ради них это словно опять, жить потому что этого хочет кто-то а не для себя. Поставить какие-то цели для развития? Мммм дям, давай-ка я с собой побуду реалистом - развитие без любви для меня вещь, которая быстро перестанет быть нужной. Да, именно так. Почему со своей женой я начал пытаться развиваться, даже я бы сказал, догонять упущенное? Мотивация! Желание услышать, что ты у нее лучший, чтобы она оценила мои старания, похвала, любовь, забота, чтобы это было не за просто так. Чтобы любимая видела отдачу от меня в том, где я могу ей помочь. Срывы бывают у всех, но большую часть времени я старался сделать все, чтобы любимая мной гордилась. И мне не важно было, есть силы или нет, хочу я спать или нет, могу ли я работать или нет. Все делал на износ, из последних сил, лишь бы видеть довольные любящие глаза родной женушки.
А без этого все меркнет. Мой дом - моя крепость, но кто может искренне порадоваться достижениям? Да никто, зачем это нужно кому-то. Сам тихо радуешься, ругаешься, грустишь, непонимаешь, перевариваешь и делаешь. Я так не могу. Для меня это все теряет смысл без тех, ради кого я стараюсь.
А после прожитого этого года, у меня уже нет сил ни на что. Ни на помощь жене, потому что сердце уже не выдерживает, а мозг и душа просто боятся боли. Ни на попытки создать что-то новое, так как кому нужно в дребезги разбитое тело. Я действительно отдал себя там, в семье, и оставил лишь ошметки, которые доживают свой век. А после замечательных снов, когда мне неделями каждый день снится жена, а потом все подытоживает то, что снится покойный товарищ, наводит меня на мысль. Может и меня туда зовут, может хватит?
Блин, на самом деле я уже ничего не боюсь, кроме боли от потери и любви, и думаю о смерти "как о последней капли горького вина". Но, я все же дал обещание, и оно странное: пообещал Юле, что в мои 59 лет я получу от нее СМС с вопросом, точно ли я уверен что хочу дожить до 60 только или все таки готов пожить подольше? Ну, посмотрим. Будет забавно если так и будет))))