Мне скоро 30. Завтра мой день рождения. И это день рождения, которого я не хочу всем сердцем. Мне страшно, мне больно, я лежу и не могу встать, куда-то пойти погулять, сделать что-нибудь такого, чего бы хотелось. Могу только лежать перед монитором, и больше ничего. А от понимания что это все продлится 1,5 месяца становится просто плохо. Не к такому я хотел прийти.
А если вспомнить, каким я видел свои 30 лет? А хрен вспомнишь. Все что я хотел, мечтал, планировал последние 5 лет, все пошло коту под хвост. Хотел семьи - потерял, хотел любви - потерял, хотел работы -пришла только сейчас, а хотел быть счастливым -последние месяцы жизни просто схожу с ума от боли. Мне действительно кажется, что я у жизни самый любимый любовник. Насилует она меня по полной программе. И все начиная с того, как я вернулся из армии. И самое хреновое, что из за этих проблем бесконечных, которые образуются в ходе попыток наладить свою жизнь, я терял голову и делал еще хуже. Столько ошибок допустил тупо из за того, что в определенный момент времени не мог сжать яйца в кулак, взять себя в руки и близких, и выдержать все проблемы, побороть их, и насладится результатом. Нет, не получилось. И в очередной раз я лежу, не могу уснуть, давлюсь слезами от воспоминаний, понимая в какой жопе я сейчас нахожусь из за того, что давал себе в какой то момент становится агрессивным, неадекватным и попусту слабым.
А всего то надо было - быть мужчиной, быть терпиливым, оставаться с холодной головой...
Понимание, осознание пришло слишком поздно, и сейчас в нем нет уже никакого смысла. Все мне это нужно было тогда, в те моменты, когла я творил дичь. А теперь что? Да ничего. Осознание делает все только хуже. Ведь как я не раз говорил, я любимую простил, но из за этого сделал только хуже себе. И в итоге я буду "праздновать" этот юбилей один, без своих любимых детей,без своей ненаглядной женщины, которая умела по настоящему, из ничего устроить праздник. Не будет утром этого нежного поцелуя и поздравления, не будет эти прыжков радостных детей вокруг, не будет их милых, по детски теплых рисунков. Ничего не будет.
Будет в лучшем случае зарплата в середине дня, половину которой я отдам любимой жене, часть отдам на долги, и останется нная копеечка, которая позволит мне пару дней почувствовать себя спокойно. И я буду лежать дальше, ждя когда нога придет в себя, а это будет не скоро, лежа перед монитором и работая, и проклиная тот день, когда я сошел с ума и уничтожил своими руками свою сказку.
Знаете, я не верю в чудеса, так как они действительно не существуют, по крайней мере в моей жизни. Но желать ведь может каждый. У меня есть желание, от которого меня трясет, которое я уверен что не сбудется, но которое я желаю всем сердцем.
Я желаю, я мечтаю, я хочу, я жажду, чтобы в душе моей возлюбленной что-то перевенулось. Я мечтаю, чтобы она нашла бы в себе силы вновь поверить в меня, в мою любовь, в жизнь мирную и добрую со мной, в то, что того, что было, больше не повторится, и что вместе мы бы смогли создать все хорошее, что облагородит нас, наших детей и наше будущее. Я мечтаю вернутся домой, туда где живет моя жена и мои дети, чтобы мы простили и забыли ошибки друг друга и смогли снова жить вместе, как когда то. И даже не так как было до нового года, а так, как было вначале наших отношении. Это то, во что я хочу вложить свою жизнь, и это единственное сильное мое желание, овладевающее моей душой, моим сердцем, мои телом. Я хочу этого, я знаю на что иду, но в этом состоит мое счастье. Я счастлив там, где я дома, а дома я только там, где моя семья. Даже в том доме где я родился, я больше не чувствую себя как дома. Я хочу домой.

Я все понимаю, что это не возможно. Но и поделится искренними чувствами, мне не с кем. Потому и пишу сюда. Я люблю тебя, моя жена, всем сердцем люблю и скучаю.

Мне скоро 30 лет. А я даже не смогу встать. Боже, хоть бы он не наступал никогда, мой день рождения. Я не хочу его и боюсь.