И я снова тут. Снова пишу, строчу. А почему? А потому что есть вещи, которые не хочется выражать никому. Хотя, наверно это не совсем правда. Есть один человек, который захочет прочитает, но она на столько занята своей жизнью, что... да зачем ей это? Ну прочтет через месяц, через два, когда что-то екнет в голове или что-то произойдет. Какая разница? Я до сих пор думаю, зачем ей считать что это ее забота, из болота ташить бегемота. Зачем, и главное как?
А все просто. Я тут нарисовался из-за дурацкого сна, сна из-за которого я потом раз 5 или 6 просыпался. А ведь мне ехать на собеседование, на работу которую я ждал год, на работу, которая действительно может помочь мне решить проблемы... и где по крайней мере собеседование прошло идеально. Не думал, что обо мне и о том на сколько я подхожу можно так красноречиво выражаться.
Но суть не в этом. Сон: Она стоит на кухне, я иду туда. Сон явный словно на яву, я вижу ее. Я вижу ее глаза, я вижу ее тело, ее губы... я пытаюсь заговорить. И тут меня притягивают к себе и резко, страстно целуют. Сильно... так как она никогда не сделает, что делает реальность сна нулевой, но в него хочется верить. И одна фраза... одна... она заставила меня допить коньяк. "Ты мой мужчина". И с взглядом самой уверенной женщины на свете, уверенной в себе, в своих словах, в своих мыслях...
Какого черта мое больное сознание мне рисует эти картины?? А главное зачем? Я все сделал, чтобы избавится от этого. В четверг я уйду в свободное плавание разорвав все возможные отношения с женой... сквозь боль, сквозь нежелание, но я понимаю, что видеть, слышать ее я не могу. Мне столько боли принесли эти пол гола(уже больше), что она стала синонимом словам - недоверие, страх, боль, потеря, унижение. Черт, что ей мешало понять, куда все катится и попытаться хоть что-то изменить. Но зачем парится о грязи и человеке которого ты стер в порошок, когда ты сам счастлив в той иллюзии что ты создал ... боже, как во всей этой ситуации мне по прежнему жалко детей, особенно Ваню, который мне пишет по сей день, спрашивает как я, хвастается оценками и прочим...
Рву отношения с женой, ухожу с работы, чтобы не видеть своего врага... но сознание не отпускает, я не чувствую свободы, ее нет. Говорят любовь живет три года?? Плюньте этому пиздаболу в лицо. Любовь практически вечна. просто кто то холоден и живет все равно для себя или находит точки опоры, как моя жена, а кто-то как я растворяется в человеке, живет им, дышит им, наслаждается им и при разрыве теряет себя, свой внутренний мир и при попытке оглянутся назад испытывает неимоверную боль.
И эти сны... боже, хоть не спи, или напивайся в усмерть до глубокого сна. Но все равно эти лекарства временны. Наверно просто мне пора в психушку и замнем на этом. Не дано мне быть счастливым в любви. Не дано!