Я устал. Все, это конец. Конец тому терпеливому, сильному я. Я так больше не могу. Не могу думать, не могу слышать, не могу на что-то надеятся. Нету веры ни в чудо, ни во что-то прекрасное. Есть только то, что есть. А что есть? Есть реальность, бессмысленная и беспощадная. Жизнь которая обрывается, любовь которая превращается в боль, надежды уходящие в небытие, и куча проблем, решая которые иногда не знаешь с чего начать. А начатъ с чего-то надо.
Но самой большой моей проблемой стало то, что со мной случилось с начала этого года. Ревность, злость, ошибка, страх, непринятие, боль, уничтожение, побег, забвение, одиночество, работа, алкоголь... И ничего светлого за это время не произошло. Даже новая любовь, новые отношения с замечательной девочкой, которая живет от меня далеко, но ждет, не помогают мне избавится от всего, что было для меня дорого, но ушло, испарилось. Я понимаю что счастлив не буду никогда. Это уже невозможно. Я все силы оставил там, в месте, в котором надеялся провести всю свою жизнь, в месте где живут маленькие люди, мои малыши, которые любят меня, в месте, где живет девушка, которую при первой встрече я невзлюбил, но которая потом стала для меня всем. Там остался я, тот я, который действительно умел любить, сочувствовать, стремился помочь, укрыть заботой и нежностью. Там я умер.
А что есть сейчас? Сейчас есть человек, который пол года боролся с этими мыслями, и проиграл эту окончательную войну. Я понял. Я ненавижу. Но за что?
А за то что женщина, которую я имел честь и радость называть своей женой, разрушила и уничтожила меня. За два месяца из человека, который и так был подавлен событиями, которые как снежный ком скатывались в одну большую задницу, из которой я всеми силами, точнее их остатками, пытался выбраться сам и вытащить свою семью.... Меня превратили в закомплексованное, абсолютно неуверенное в себе серое нечто, которое уже трижды на столько было близко к мысли об уходе из жизни, и на столько несколько раз выл от боли в груди, в голове, в душе, что иногда хочется себя спросить:"Как я выжил?" Сейчас я понимаю, что в этом мне помогли друзья и Аня. Если бы не они, я бы загнулся точно. А сейчас я понимаю, что хочу жить, хочу! Хочу все таки разобраться в своих проблемах, избавится от долгов, и еще раз попробовать к чему то прийти приятному. Я уже нихрена не верю в успех, но понимаю, что если ничего не хотеть, я точно умру.
Но только есть одна большая проблема. И проблема в ней, моей жене. Человек стал сильнейшей ассоциацией боли. Каждая встреча, каждый разговор, каждый смех, и каждое наблюдение ее вместе с моим бывшим братом выбивает меня из жизни, заставляя вновь варится в котле переживании, страха и боли. Даже последний мой приезд, я понял, она находится рядом, а я тихонько схожу с ума. На столько, что бы вынужден сбежать под предлогом, что не выспался, а на деле только выйдя из подъезда, мои глаза наполнили слезы. Это невыносимо. Но и это еще не все.
Я вспомнил все, что происходило те два финальных месяца, что мне было сказано, как я был описан и как меня с каждым днем втаптывали в грязь. За погоней к своей любви, к своему новому ухажеру, она не заметила, как когда-то девушка, желающая поднять меня с колен, показать на сколько я могу быть значим, которая говорила "люблю", каждый день тупо втаптывала меня в грязь. Секс со мной стал насилием, я стал мужчиной второго сорта, я собирал ее когда она шла к нему на свидание, и контрольный в голову:"Я тебя не любила, а была с тобой из жалости." Это просто перечеркнуло все 2,5 года моей жизни, уничтожило меня, все мои мечты рухнули, а доверие в жизнь и людей треснуло, как и разбитое в дребезги сердце и разорванная душа. А ведь я искренне любил, более того, я жил этим человеком. И когда, она сказала, что сказала мне это для того, чтобы я ушел, я понял только одно:"Этот человек не поступится ничем для достижения своей цели. Даже пойдет на вранье, которое по сути могло меня убить и после которого я не понимаю, как сохранил свой рассудок".
Я пытался ее оправдать, я пытался ради того чтобы сохранить, вернуть семью простить ее и помогать, несмотря ни на что. Через боль, через слезы, я делал все что могу. Но сейчас я понимаю, все тщетно. Здесь я вынужден признать, мне просто со всей дури плюнули в душу ради того, чтобы рядом оказался другой, а я исчез. И самое противное, оба считают это нормальным, и искренне удивляются, почему рядом с Ланой от боли я чуть не теряю сознание, а когда рядом Ян, меня трясет, руки сжимаются в кулаки, а глаза наливаются кровью. Для них все нормально, все хорошо, все правильно. Чтож.
Бог им судья, кто я такой, чтобы кого-то осуждать? Может для нее это нормально, что у детей теперь третий папа. Может это нормально для нее, когда муж сидит с детьми, она трахается с другим и тихо мирно выпиливает меня. Может это нормально, что в один момент она говорит "люблю", а потом говорит "я с тобой только из жалости", и может это правильно нахуй не считаться с чувствами и эмоциями других.
Я понимаю что одновременно люблю и ненавижу, я понимаю что я ничего не смогу с этим сделать. Но есть одна вещь, которая идет за мной по жизни, и походу мне придется к ней прибегнуть. Ведь во всех моих предыдущих отношениях, после расставания я больше ниразу не видел тех, к кому испытывал сильные чувства. Словно природа оберегала меня, зная на сколько я слаб в чувствах и на сколько я растворяюсь в человеке и что происходит со мной после, когда я рядом с ними нахожусь. Значит и здесь придется поступить так же. Я искренне попросил помощи, я искренне просил сделать так, чтобы мы расстались на хорошей ноте. Я знал что к этому всё идет. Но мне не захотели помочь, давая просто всему течь по течению. Чтож... тогда на кухне они хотели чтобы я ушел, исчез, он хотел выкинуть меня из квартиры с вещами... не утруждайтесь, я исчезаю.
Я иду лечить свои нервы, заниматься собой, работой, и попытаюсь сделать так, чтобы эта жизнь обрела хоть какие-то краски. Я не верю в чудеса, т.к. тот человек который проповедует сказки и чудеса, сама же сняла второй раз в жизни с меня розовые очки, прикончив мечтателя-барда к чертовой матери. Пофиг, что я больше не смогу читать книги, не узнаю, чем закончилась история моего альтерэго, я попробую прожить жизнь так, как могу. Без прекрас, в чистой реальности, без возможности больше так же сильно любить, но я выживу. Главное научится жить одному. Потому что... Кому нужен насильник, эгоист, лентяй, хреновый любовник и муж чудовище? Никому. Со мной можно жить только мз жалости, тогда лучше я пойду без веры во что либо. Нет огня, я сгорел, есть только дорога вперед, по ней и пойду. Но в тот дом мне дорога заказана. Тот Леша умер, его похороним. А новый не должен жить с отголосками того, что недосягаема. А я обещал, я должен жить.

Это мои последние слова здесь. Больше не вижу смысла находится на чужой территории. Я ухожу. Прощай, мой дневник.