И все-таки больно и все-таки тяжело. Что может быть хуже воспоминаний? Так это то, когд эти самые воспоминания в соседней комнате. Там сейчас лежат и набираются сил Ян с Ланой, а я в очередной раз не могу заснуть. Я ушел в детскую, т.к. понимаю, отдых сейчас им крайне важен. Угулял детей, всех отправил спать, и все вроде хорошо. Но нет. Снова. Моя больная голова. Мое сердце сжимается. Да сколько это еще будет продолжаться.
Наблюдая их на кухне, я вспомнил отдельные отрывки того разговора на кухне, который произошел в феврале. Тот день, когда меня просто уничтожили, опустили, просто показали что я никто. Чуть не угробили даже сексуальную уверенность в себе, и не смотря на то что я с тех пор акклимался, я до сих пор внутри не уверен, что что-то смогу сделать с женщиной. До сих пор отголоски того разговора иногда всплывают в моей голове, и становится откровенно невыносимо осознавать, что со мной жили из-за жалости, что я плохой любовник и прочие нелицеприятные вещи. Мои попытки за 2,5 года создать хоть что-то были стерты в порошок, а ценность им в итоге оказалась 0.
Да, сейчас я понимаю по своему, зачем это было, что это было, и я давно простил жену за всю ту боль что испытал. Но из-за этого стало только хуже. Я не смотря ни на что люблю ее, тоскую по ней, и мечтаю оказаться рядом. И как бы я не пытался, я не могу это истребить. В моих сексуальных фантащиях по прежнему эта сумашедшая нимфа в танце, которая сводила меня с ума, женщина, учуяв запах которой я теряю рассудок.
Иногда кажется, что может я просто сумашедший, ну довела меня любовь и семейная жизнь до талого, что я просто сошел с ума. Были несколько раз мысли, что от этой боли можно и скончаться, но я по прежнему жив, а боль никуда не уходит, руки все так же дрожат, а в голове бардак, который я даже и высказать никому не могу, т.к. не хочу никому портить жизнь и настроение своими тупыми рассказами о том, что у меня в душе. Зачем это кому-то? Это моя боль, мой крест, мои несвершившиеся мечты, мое счастье, которое я выпустил из собственных рук, испоганив по дороге. Так что дальше, в этом бреду я буду идти, вспоминать, и скрывать от чужих глаз, и лишь сам буду перечитывать, чтобы помнить, результат ваших действии зависит от вас. Мой результат - боль.