Работа, работа, работа.

Мне иногда на работе хочется задать вопрос: я все таки узкий специалист одной направленности, или человек-оркестр?

Нет я не жалуюсь. На самом деле мне всегда нравилось когда в компании где я работаю ко мне подходят, со мной советуются. Это мотивирует становится лучше, становится экспрертом в своем деле и день за днем доказывать свою профпригодность.

Тем более когда уже принял решение, где в компании твое место. Мне нравится Китай, мне нравится общаться с партнерами, мне нравится заниматься логистикой и прочее. все более чем круто.

Но боже, за время работы здесь я так сильно поднял знания юридического характера, вопросов страхования (в логистике без этого никуда), вопросы по таможне и перевозкам, а главное в вопросах инженерии. И теперь многие со мной общаются как с равным - инженеры, менеджеры, юристы.

Мне от этого правда классно, но одного понять не могу. Такое чувство как будто мне больше всех надо. И в проектах по тендерам, и в проектах по МПТ, и в туче других вопросов. Я разбираюсь, я изучаю, я пинаю заинтересованных и ответственных. И все равно такое чувство будто я командующий войском слегка ленивых персонажей, которые не хотят ни за что отвечать.

Да. У нас есть адекваты, трудяги, есть амбициозные товарищи, мудрые, ответственные, знающие... но их так мало (сказал я с плакующим смешком). А я... А я знаю все то что нужно... и немного больше. И потому... Даже могу получить звонок от генерального в 8 вечера, сидя в одних трусах, пья чай с вкусными бутербродами.

В общем странное ощущение. А еще все со мной согласны, пора зп мне повышать. Надо будет разговаривать перед праздниками. Но проблемы которыми меня наградили предыдущие сотрудники и которые я пытаюсь исправить, пока не дают мне возможности решить этот вопрос.

---

Еще чуть чуть до нового года.

Ммм дям. Жизнь бьет ключем. Иногда воды, а иногда гаечным... по голове. В общем такие... почти американские горки. Но наверно нужно сказать все по порядку.

Сначала про вакцину. Ребята, это ад. Я конечно ожидал любой реакции, но что эта зараза трахнет по давлению, и после первой вакцины я в себя буду приходить полторы недели, я точно не ожидал. В итоге неделя работы просто выпала. Еле еле я работал удаленно, но это было невыносимо сложно. После второй уже было по легче, 2 дня побурагозило и все в целом прошло. Но знаете, есть легкая радость от этого QR-кода и понимания что на год можно забыть о прививке. Да, я нифига не верю, что прививка спасет от ковида, но тут я живу по принципу, что кому как суждено, тот так и помрет. Надеюсь конечно что все это обойдет стороной меня и моих близких, но сейчас в наше время ни в чем уверенным быть нельзя.

Далее работа. Ну чтож, Мой начальник отдела закупок покинул свой пост, я окончательно стал специалистов ВЭД, и за последний месяц так перенасытился информацией, что не знаю, как дать голове отдохнуть. На меня навалилось просто категорически всё. И косяки предыдущих сотрудников, и проблемы настоящего, и разрешение конфликтов с контрагентами... а еще совещания с генеральным, который естественно все свалил на меня. Как итог, я вроде бы потихоньку все разруливаю, но сегодня второй день сижу не выспавшийся с жаждой нырнуть в кроватку и уснуть. Усталость накопилась дикая. Но ничего, полторы недельки потерпеть, и будет НГ. А там уже отдохнем.

Ну и главное, Катюшик. Вот с ней у нас и вправду все хорошо. Отношения развиваются, барьеры слетают, начинаем все больше слышать друг друга, все больше любить друг друга, ценить, обажать и заботится. Мне иногда кажется что она меня прям гиперопекает иногда. Но на деле я просто не вижу что делаю сам, и что это все взаимно. А еще, так классно наблюдать как она расцветает. Она все больше и больше становится именно девушкой. Все меньше уходят мальчишеские повадки и упрямость. Она становится девочкой, она видит что ей можно, она не стесняется дурачится, кусаться, веселится, творить иногда какую нибудь веселую дичь... В общем, получается создать условия, где она может себя реализовывать тем, кто она есть и не быть тем, кем приходится. Дай бог чтобы все так было и дальше.

Особенно жду нового года. Я то знаком с ее мамой, иногда перекидываемся приветом когда с Катей общаемся в дискорде, пару раз пересекались зрительно. Но в этот новый год мы будем все вместе, праздновать и общаться. Мне безумно интересно, потому что у нее молодая мама и душой местами тот еще ребенок. Очень интересно посмотреть на женщину, которая породила мою малышку. Конечно немного стесняюсь, но на самом деле, страха нет. Мне правда крайне интересно, к чему привидет наше общение.

Ну чтож, пойду дальше согласовывать доки и ругаться с бухами. Всем доброго дня!

---

Маленький мотивирующий постик

Он довольно личный, но я хочу об этом говорить в голос, потому что считаю это важным. И главное поймите, я не скажу что то новое что то изысканное, но это мысли человека, который идёт по 4 десятку, и который окончательной выработал у себя парадигму отношения к женщине. И вот в чем она заключается.

Никогда не спешите в отношениях. Никогда, слышите? Каким бы удобным и спокойным вам не казался быт, как бы вам не казалось что всё комфортно, уютно, и человек который рядом не создаст проблем, не стоит бежать сломя голову в быт. Нужно быть умереннее, отношения очень тонкая штука. И когда вы встречаетесь, вы учитесь доверять друг другу, учитесь проводить друг с другом время, общаться. Не надо это портить, потому что это самое счастливое время отношении. Даже если вы встречаетесь каждый день, после работы, ночуете в отелях или дома у друг друга, это всё равно самое нежное время. И да, это классная проверка чувств.

Второе касается мужчин. Женщина - отражение мужчины. Особенно когда вы берете в свои руки нежную молодую девушку. Как правило, именно от вас зависит, какой она станет. Женщина в любви часто перенимает взгляды, повадки и манеру поведения от своего мужчины. Потому будьте осторожны всегда. Ваше отношение к женщине, то как вы с ней себя ведёте, заботитесь ли, уважаете ли, от этого зависит кто с вами в пути будет идти дальше. Задумайтесь, кем вы видите любимую, и каким вы хотите с ней быть, чтобы этого достичь.

Третья, и очень важная вещь. Я заметил уже не первый раз, мужчины многие крайне ленивы в отношениях. Стараются первые пару тройку месяцев. А потом пускают всё на самотёк, мол:"Она моя, никуда не денется". Нет, уважаемые, это самое ошибочное суждение. Женщина может быть ваша, может хотеть быть с вами, но ни одна женщина долго не будет терпеть игнор и безразличие. Проявляйте себя, проявляйте свои чувства. Девушке важно понимать, что она любима вами, что ваши сердца бьются в такт, что её мужчина готов сделать всё, чтобы сделать её счастливой. Опять же ради таких мужчин женщины охотнее преображаются. Отсюда вывод: Любовь - это труд двоих, и никогда не стоит забывать о своей роли в этих отношениях.

Ну и наверно последнее и самое важное, и это уже действительно касается вас лично каждого. Любя свою женщину не бойтесь её изучать. Изучайте тело, изучайте душу. Она ваш самый большой квест, и я склонен предполагать, любому мужчине нравится, когда он может сделать то, что хочет любимая, и сделать так, чтобы потом видеть её довольную с расплывшейся улыбкой от удовольствия. Потому пробуйте, старайтесь, и так же не ленитесь. Целуйте везде, ласкайте везде, любите в постели как последний раз. Не бойтесь обсуждать(это уже относится к обоим) ваши желания, ваши фантазии, и не бойтесь пробовать их реализовывать. Не бойтесь любимых, не бойтесь экспериментов и главное, кроме перегибов, не брезгуйте дорогими людьми, ведь засираете возможности для развития вашей половой жизни. Человек в постели принадлежит вам полностью, и в этот момент в ваших руках, чтобы ей было хорошо. От этого поверьте, зависит здоровье в отношениях и ваша личная самооценка. Знать что ты любимую отправил в мир наслаждения очень качественно чешет ЧСВ))

А главное любите. Просто любите. Цените, уважайте и обажайте. Не бойтесь быть дурачком, когда от перелива чувств чуть не мурчите мяукаете, делаете лёгкий кусь. Живите этими чувствами, берегите их и развивайте. И тогда всё будет хорошо.

---

Надо иногда уметь смотреть правде в глаза.

Ну чтож, думал грустных мыслей больше не будет, но за время пока приходил в себя после вакцинации, начал приходить к неутешительным выводам.

Я выгорел. Забавно да? Но я не шучу. Я выгорел ментально, морально и физически. Это проявилось окончательно когда я понял что после вакцины, усталость в организме взяла свое. У меня начались галюцинации, плывет зрение, болит голова, и ощущение словно в моем мозговом компьютере сдохли все планки оперативной памяти. Да, именно оперативной, не работает наглухо короткая память.

И что еще хуже, я понял что я вымотан. И это уже не приколы. Сложно вставать, сложно засыпать, сложно соображать, сложно что-то делать, сложно улыбаться, сложно принимать решения... Ощущение что превратился в амебу. И ничего сука не может меня мотивировать. Может конечно это следствие перегруза на работе, но мне кажется это уже комплексная проблема.

Я не врал, я реально походу отдал всего себя окружающим за последние 8 лет. Отдал женщине которая меня не ценила и ребенку которого я уже 4 года не вижу. Отдал женщине, которая разожгла во мне пожар любви, а потом так же мощно лицом вбила в дно сомнении и неуверенности, отдал детям, у которых теперь уже третий папа, полтора года отдавал себе, чтобы морально и физически не сдохнуть от боли потери. А там еще бессонные ночи, туча событий, попытки отдаться работе, гигалитры выпитых кофе и энергетиков, выкуренных сигарет и выпитого алкоголя....

Последствия... Вот тебе и последствия. Я не могу даже нормально разжечь себя в новых отношениях и начал тухнуть. Нет, не подумайте, я не разлюбил Катю, я до сих пор смотрю на нее счастливыми влюбленными глазами, но все больше прихожу к выводу, словно я смотрю на нее глазами счастливого человека, которого завтра может не стать. А что, у меня реально такое и физическое и моральное ощущение.

И чтобы было понятно, почему я бешусь и не могу смирится с собой таким, так это: у меня начала выравниваться жизнь, у меня есть любимый человек рядом, я обретаю крепки друзей на работе и в жизни, у меня есть те кто верят в меня, поддерживают, помогают, у меня на работе ждет повышение до полноценного специалиста ВЭД (Чему я не знаю, радоваться или плакать), и куча еще всяких положительных вещей. Когда все это происходило, когда я жил с бывшей женой, счастью моему не было предела. А было ведь тяжелее, гораздо тяжелее, и она как не хотела так поддерживать меня не могла, т.к. мне в руки попала измученная, поколеченная и прочее. Но я горел, я мог, я делал, я терпел. А тут я просто задыхаюсь, словно сил нет даже дышать.

Иногда начал проявляться страх, что наступит завтра, а меня в этом завтра не будет. Как себя поднять, мотивировать и снова идти в бой, я уже не знаю. И от этого мне больно и страшно. Я не знаю что делать дальше. Ощущение что я тону.

P.S. А еще понимаю, что с кем бы я это не обсудил, легче не станет. В итоге, пишу сюда, а на глазах слезы.

@настроение: Грусть. Страх.

---

Прошли пять дней.

Так, много чего хочется описать, но давайте по порядку.
Вакцина - это жесть. Ребята, она не только может вам сделать бобо, если у вас слабый имунитет, есть хрон заболевания про которые вы не знаете, и прочее. Она может сделать организму плохо если у вас дикий недосып со сроком лет 5. Я никогда не чувствовал себя на столько разбито. Первые два дня дико горели мышцы и болела голова. Но если в пятницу хотя бы к вечеру я смог уже нормально ходить, то вот четверг весь день практически провел в лежку. Попытки сесть за комп и хоть немного поработать успехом не увенчались, как только садишься, полчаса, и перед глазами все плывет. Резь, двоение и прочие вкусности прилагаются. И что странно, первый день не было температуры, лишь к вечеру поднялась до жалких 37,5, и то подержалась часа полтора и пошла вниз. На второй день тоже посидел дома до вечера, и лишь вечером смог себя оторвать от кровати и на мягких лапках поехал на встречу с любимой.
Поездка в метро далась не легко, немного шатало, ноги не очень хорошо слушались, и когда уже на юго-западной доехал, встал напротив входа ТЦ "Авеню" и ждал ее. Идти в тепло не хотелось, боялся разморит и усну нафиг. А на улице все таки прохладно и подстегивало.
Когда уже встретились, сели в фудкорте, когда меня накормили и мы разболтались, стало легче. Видать отвлекся. Решили снова воспользоваться услугами нашего уже любимого "Погости.ру" и поехали проводить выходные в их отель на тульской. Ну и в итоге большую часть выходных мы валялись, смотрели видео, спали, занимались любовью.... в общем, не смотря на то что мне продолжало быть не очень, меня больше волновало, что она устала дико с работы, морально и физически, и нужно было любыми способами создать ей условия для отдыха. Сказать по правде, походу получилось. В воскресенье мы уезжали выспавшиеся, а ее довольные, отдохнувшие глазки, в которых засиял огонек - лучшая награда. Все делается не зря, ой как не зря. И это радует.
Ну и сегодня сижу на работе, смотрю на часы, жду 5 часов чтобы снова с ней встретится. Уже легче физически, но повторюсь, усталость неимоверная. Ощущение словно перетаскал вагон кирпичей, но понимаю, что это просто усталый организм боролся с заразой, которую мне шприцом ввели. И спасибо любимой, я не зря решил не отменять встречу и провести время с ней. Отдохнули мы действительно на славу, и телом и душой. Без нее было бы в разы тяжелее.
Чтож, через 2 с половиной недели вторая вакцина. Хз че будет, немного не по себе, но надо уже добить эту вакциноковидную историю, получить этот цифровой квадратик и успокоится. А вам все равно желаю это пройти, т.к. вакцина легче самой болезни.
Всем здоровья!!!!!

@настроение: Усталое.

---

Пандемийные записи.

Ну что? Теперь и я туда же? Решился?
Ну да, сегодня схожу поставлю этот гребанный укольчик, чтобы получить QR-code и забыть об этом. Вот только мне нервозно. Люди говорят, что можно его перенести как тяжело, так и незаметно. Но мне не всегда в жизни везет, потому ожидаю худшего сценария, но надеюсь на лучшее.
Хуже уже не будет. Все таки романтика по силам затратная штука, а когда еще с такой нагрузкой на работе, хочется лечь, послать все к черту, обнять любимую и сказать:"Мы неделю спать, нас не беспокоить".
Жаль так нельзя, денюшки сами себя не заработают. А так давно бы сидел дома.
Ну пожелайте мне удачи. Надеюсь все пройдет хорошо.

@настроение: Тревожное.

---

Очередные выходные. Очередные радости.

Путешествие длинною в жизнь продолжается. И моя милая по прежнему рядом со мной.

В субботу меня в очередной раз удивили, когда я увидев ее подлетел к ней с объятиями и словами, что соскучился. Она удивилась, ведь мы виделись за день до. Но а разве это повод? Когда любишь человека, хочешь проводить с ним 146% времени и дорожишь каждой проведенной минутой. А тут такое удивление... Я в очередной раз поражаюсь, с кем же она была раньше, что такого внимания и чувств не получала. И как то в очередной раз стыдно стало за мужское нынешнее поколение.

А в целом выходные прошли отменно. В субботу отпраздновали день рождения названной сестренки, весело потусили, попутно починил им ноут. Теперь возможно в Лигу Легенд будем уже играть втроем))))) Ну а так же я успешно в очередной раз выпил бутылку виски, и без последствии. Ну а главное, мы с малышкой как встретились в субботу, так и провели время вместе до понедельника.

Причем разошлись 30 минут назад, а я уже снова скучаю по ней. Это ужас какой-то. Человек в моих мыслях занимает почти 100 % времени. Только когда она рядом, я успокаиваюсь и наслаждаюсь. Без нее накатывает такая дикая тоска. что не в сказке сказать, ни пером описать. Я понял, что я и по этому тоже дико скучал последние годы, вот по этому трепету ожидания, легкой тоски от расставания, счастью от встречи и восторга от совместного время препровождения. Рассказать то в целом мало чего можно, т.к. вроде бы на словах время было проведено как обычно. День рождения, заночевали там же, утром позавтракали и подремали еще, доехали до Москвы, зашли в магазин, затарились, забронировали номер в отеле и поехали туда уже тусить вдвоем и отдыхать душой и телом. Но я до сих пор в состоянии восторга. Нет ничего приятнее засыпать и просыпаться рядом с любимой. И кроме этого радуюсь, что мои психические проблемы наконец-то медленно сходят на нет, и заметно, что за меня рада и она. Ну тем более потому, что от этого море удовольствия получает и она сама))))

Сегодня я день без нее, надо посидеть за компом и вместе поиграть, да и выспаться. Но я безумно жду завтра. Хочу к ней, хочу обнять, хочу поцеловать, хочу не отпускать. Мур.

@настроение: Сонный восторг)

---

Прошел месяц

Как то быстро время летит. Вроде вчера познакомились, а уже месяц пролетел. Даже больше. Но самое классное, что все больше и больше создается ощущение что человека знаешь всю жизнь.
Нам повезло. Во время введения карантина, нам удалось с Катюшей 5 дней пожить вместе. И вы знаете... Я давно не испытывал такого дичайшего комфорта. Когда ты знаешь, что рядом дорогой тебе человек, в любой момент можешь и обнять и поцеловать. Мы вместе играли, она помогала по работе (у нее то были выходные, а мне приходилось работать удаленно), по очереди готовили вкусняшки, ходили в магазин, кушали всякие сладости, и просто классно и спокойно проводили время, в том числе и за беседами. Обсуждали личное, обсуждали прошлое, обсуждали будущее. И так было хорошо и спокойно. Но знаете, за всем этим меня дико удивил один момент.

Вы знаете, я понял смысл фразы: "У тебя с человеком может быть шикарное общение, шикарный секс... но если тебе с ним не комфортно просто спать, это не твой человек!" И вы знаете, мне не то что комфортно. Я понял что именно с ней я наконец-то спал. Именно спал, отдыхал, спокойно. Это был неимоверный кайф, когда она ложится на твою руку и обнимает ее, а ты обнимаешь второй рукой ее и прижимаешь к себе, укутываешься лицом в ее волосы и засыпаешь. Но тут есть один минус, я теперь нормально не могу спать без нее.

Во время отдыха была замечена закономерность. Если она пыталась заснуть раньше меня, пока я сидел за компом или был чем-то занят, она ворочалась и не могла уснуть... пока я не ложился рядом. А стоило лечь и просто обнять, через 5 минут слышал довольное сопение. И наоборот, я лег раньше ее, пока она сидела за компьютером. И через полчаса проснулся от кошмара. Ворочался и не мог уснуть. Она это почувствовала и легла рядышком со мной. И через 5 минут мы оба уснули.

Это не возможная, не реальная связь с человеком. И это у нас проявляется во всем. Дикое спокойствие. У меня такого не было. И как же мне это все нравится. Я искренне рад что она появилась в моей жизни. Я люблю ее.

---

Продолжаем жить в любви

Пролетел день рождения как фанера над Москвой. Я еще тогда не думал, что после отличного обеденного перерыва, я просто волшебно проведу вечер. Мы с любимой сначала поехали в кафе "Менза". Там кушали так мною любимую филадельфию, и там же лапуля предложила попробовать мидии. Чтож, я попробовал. Это был экстаз. Я догадывался что морские гады могут быть вкусными, и не ошибался ниразу. В общем обоим было вкусно и приятно, но это было только начало. Ведь после этого я за спиной услышал аплодисменты и крики "поздравляем с днем рождения" Обернувшись я понял, что персонал кафе шел ко мне, неся кусочек торта со свечой. Но не обычной, огонь бил словно из факела. Это было как маленькое волшебство. Мы сидели оба ошарашенные и веселые, поздравление вышло удачным и тортик оказался очень вкусным. На двоих его слопали.

Но дальше было то, что описывают в книжках 18+. Желание оно и есть желание. Но когда оно у обоих и начинает ехать крыша, делаешь то, что тебе нужно. Она нашла отель поблизости и мы двинулись туда. И дальше уже как в сказке. Мы веселились, любили друг друга, ласкали, вместе играли, болтали и смотрели всякое непотребство. Но главное мы были вместе. Эх, вроде и хочется чтобы поскорее мы были вместе на постоянной основе, но голова понимает, что спешить не куда. Мы и так рядом, мы вместе. И именно когда с человеком видишься не всегда, дорожишь каждой минутой, каждой секундой возможности быть с человеком рядом. И даже черт с ним, что не высыпаемся и потом сонные едем на работу. Когда есть возможность, так приятно тратить время на любимого человека.

В итоге это был самый лучший мой день рождения, реально. Это был класс. Я его запомню на всегда и я искренне счастлив. Спасибо моей любимой, спасибо огромное. Я до сих пор не могу отойти от впечатлении.

Ну и главное. Мы ведь договорились с ней что четверг и пятницу мы занимаемся своими делами, что не увидимся. Ага... щас. Вчера мы в итоге пару часов побыли вместе и походили по Калужскому ТЦ, и вместе поужинали. А сегодня мы планируем вечер провести вдвоем, пока я буду провожать ее до дому. Нет, это не прерывается, мы каждый день вместе. И нам мало и хочется еще. Но это уже не важно. Классно то, что нам не скучно вдвоем, что мы слышим друг друга и делаем жизнь друг друга ярче и приятнее. Я рад что она моя любовь, искренне.

---

Мне 31

Как то странно, но все таки день рождения перестал значить какой то сверхестевственный праздник. Обычный день, на работе, лишь разница в том, что многие кого не слышал, написали, позвонили, поздравили. Это очень приятно. А еще приятно когда в обед выбегаешь с работы, идешь по дорожке, а тебе навстречу несеться довольная мордочка твоей любимой девочки, набрасывается на тебя с объятиями и не отпускает ни на секунду. Это лучшее, это уже сделало мой день. Моя лапочка ни на секунду не дает усомниться, что я зря поверил. Не зря. Она лучшая. Даже в такие дни когда у нее у самой ворох работы, в обед она бежит ко мне с контейнером, чтобы я поел, улыбается во весь свой ротик, сверкает радостными глазами и ты видишь - тебя обажают. Этого я ждал столько лет, этого хотел. Солнышко, спасибо за исполнение мечты, я люблю тебя!!!!

---

Минутка радости.

"Я тебя люблю", "сказка", "волшебство". Слова такие казалось бы далекие. Я полтора года бился головой об стену, умирая от любви к бывшей жене. Бессонные ночи, литры слез... И мне не верится, что все это в прошлом.
Мы смогли провести вместе время с Катенькой, полтора суток, в отеле, после празднования дня рождения ее друга. Приехали мы туда в волнении, в ожидании, в страхе, в непонимании: а что будет, а все ли получится хорошо, а все ли будет так как нам кажется, а не рухнет ли небо нам на голову. Рухнуло, но в другой форме. После первых нескольких часов сомнения и страхи пошли прочь. Уверенность, движение, ласка, любовь обрели материальную форму. Это было волшебно. Это словами не передать. Единство души и тела, часы разговоров с возможностью прижиматься друг к другу. Голоса двух любящих сердец, которые в состоянии сумашедшей эйфории, куча приятных слов, ласкающих душу и тело обоим...
Зря мы сомневались, зря боялись. Мы на 100 % с ней друг другу подходим. Нам хорошо вдвоем, во всем. И самое было грустное проснуться утром и осознать, что у всего хорошего есть время. Но будет еще дни. Мы снова будем вместе, мы снова будем рядом, и снова сможем творить все что нам взбредет в голову.
А пока нужно переключится на работу. Но когда сердце в груди стучит, в голове ее голос, а в дыхании чуешь ее запах, голову сносит к чертовой матери. Хочется снова лечь к ней под бочок и целовать, слышать ее и балдеть от нее, а не вот это вот всё.
Она лучшая. Она моё чудо. Она смогла сделать то, что я не мог вообразить.
Хе хе... на столько было нам хорошо, что я в голове уже думал, сделать ей предложение, но рано. Рано, очень рано, мы только в начале нашего пути. пусть этот путь движется плавно, спешить некуда. Мы и так счастливы и день ото дня будем делать нас еще более счастливыми. Я верю. Я знаю, я люблю.

@музыка: Градусы - Режиссер

@настроение: Воодушевленное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После эйфории - рабочие будни

Ну чтож, порадовалис? Теперь работать. А работы мноооооого.
Сразу скажу, я вроде стараюсь быть просто хорошим сотрудником, который выполняет свои обязанности и я как бы всю жизнь за то, чтобы люди соблюдали простое правило: каждый должен работать в зоне своей ответственности.
Но как показывает практика, если на тебе висит слишком дохрена, то ситуация вылетает с огромным количеством проблем. И проблема одна - никто нихрена ничего не делает. А всё спрашивают с тебя. Я понимаю, что в силу проблем, я сейчас и специалист по снабжению (руководитель проектов) отдела НИОКР и по совместительству специалист ВЭД отдела закупки. Скажу вам, братцы, честно. Это звиздец. Чем больше висит на тебе, тем больше не делает никто и ничего. И дальше больше, приходится не только свой отдел пинать. Нужно пинать НИОКР, закупку, манагеров, сервисников, российских и китайских партнеров... а я один как бы, вас ничего не смущает? Алло?
Короче за два дня я проклял тот день когда заболел последний раз. Просто невыносимо это все. Иногда хочется сказать:"А не пошли бы вы по заявлению ПСЖ нахуй?". Но затыкаешься и понимаешь, что деваться пока некуда,, да и весь проект подставлять своим уходом безумно не хочется. Просишь хоть немного уважения, но нет. "Надо, найду другого специалиста ВЭД", "Ты хочешь стать специалистом или присмыкающимся под кем-то?". А все потому что на 1000 вопросов отвечаешь, а на 1001 мозг плавится.... блять.

Если бы не малышка - рехнулся бы. Она второй день подряд и пишет, и поддерживает, и отвлекает. Просто мое персональное успокоительное. Жаль у нее сегодня курсы по барабанам, и встретимся только завтра. Больше всего хочется обнять ее и не отпускать, пока душа не успокоится.

---

Радости... наконец-то и они входят в мою жизнь.

Чтож, это случилось. У меня появилась девушка. Она рядом, она любит, а я ее. Она мое отражение, мое спокойствие, моя мотивация. Блин как же резко поменялось все за 2 недели в моей жизни.
И ведь начинаешь с человеком общаться, толком его не видев в живую. Но с каждым днем понимаешь, что от общения с ней, что у нее что у тебя внутри происходят метаморфозы. Причем с каждым днем все больше и больше, сильнее и сильнее. И ты уже чувствуешь что готов заорать то, за что в целом не готов, как тебе кажется ответить. Но в итоге происходит первая встреча... первое свидание, первая прогулка, первый поход в кино. И это все в один день. И эти объятия при встрече, когда тебя не готовы отпустить, и эта улыбка при виде твоего лица, и этот голос, который и так в твоей голове, с которым ты засыпаешь, и просыпаешься. Это словно какое то сумашествие, словно так не должно быть. Мозг тормозит, пытается остановить тебя, но поздно. У тебя срывается с губ "я тебя люблю!" и ты слышишь это в ответ, в живую, видя ее улыбку. И сливаешься с ней в поцелуе. Время встало, нет никого кроме нас. Мы вместе. И мы счастливы.
В общем, все дико поменялось, что будет дальше и интересно и страшно. Но даже сегодня, на работе завал, полный треш, не было 2 недели и все встало, нужно нагонять. А чуть чуть с ней поговорил, отвлекся, и на душе стало спокойнее.

P.S.: А еще вчера пока играли, пришли к выводу, что нам вместе интересно и болтать и молчать. А понимаем друг друга на столько что боимся что разучимся разговаривать. Вот такие дела.

@музыка: Meg Myers - Desire

@настроение: Воодушевленное.

---

Мечты сбываются? Или я рехнулся?

Знаете, я перестал тут писать, потому что устал. Столько негатива писать сюда - бесполезно, не нужно и не хочу грузить ни себя, ни кого. Я переварил все что было внутри меня. Все!
Но тут случилось нечто то, к чему я не знаю как относится:
Я познакомился через свою названную сестру с девочкой. Мы общаемся уже с 26 сентября. Последнюю неделю мы общаемся каждый день по нескольку часов. И каждый день узнаем что-то новое. Мы еще друг друга не видели в живую, но уже стали родными и близкими. А все потому... Что я впервые увидел человека который думает так же, интересы те же, смеется так же, и принципы те же. То же чувство юмора, тот же стиль общения, и все прочее. Закрытых тем не осталось. Я слышу девочку которая просто мое отражение... Во всем... Везде... И я не верю и верю одновременно. Я понимаю что у меня к человеку появляются чувства, но я себя торможу. Дико торможу. Ведь даже 50 часов общения за неделю мало, мало, да еще и в живую друг друга не видели. Но боже... Человек с полу слова меня понимает. Ерунда, полная... Но одно скажу. Даже если это временно, я первый раз за полтора года неимоверно счастлив. И я искренне надеюсь что так дальше и будет. Я жду когда выздоровлю, жду когда приду в себя и выйду из дома. Я жду и хочу увидеть что будет дальше. Я хочу увидеть в живую, это правда? Мечты и желания сбываются? Или я снова в очередной раз сошел с ума?

---

Эти песенки сводят с ума

Работаешь, решаешь проблемы, а тут заходишь в яндекс.музыку, включаешь плейлист дня а там:

Не пускайте меня снова с нею танцевать
А не то до боли пропадем мы с ней опять
И не надо после этого нас с ней искать
Не пускайте меня снова с нею танцевать

И песенка заедает в твоей голове, и картинки крутятся сумашедшие. Да уж.

---

Легкие мысли

Ну да... не, все таки попробовал. Ну да... даже закрыл три желания.

Но что то как то... не понятно.... не то.

---

Начнем рассказывать за отпуск.

Ну что, вновь поплачем? нееее, хватит, надо подумать о чем нибудь другом. По крайней мере не здесь.
Давайте постепенно. Я отгулял отпуск. Ура, я в него сходил. Во время отпуска позанимался любимыми стримам, народ приходит и общается. Класс, движение идет, люди приходят, приходят и постоянные зрители. В общем все круто. За время отпуска так же съездил к старому друже в деревню. Помогали его отцу разгребать гараж, тоскали тяжелющие сейфы (думал что позвоночник в трусы осыпиться, но нет, выдержал).
Хотя нет, не так. Лучше по порядку. Поехал я к нему на электричке. Одной из двух ходящих до Егорьевска. Как выяснилось, ходят только одна электричка в 6:48 и вторая в 18:... че то там. Ну а что, не тратить же день, поехал на утренней. Да, конечно, перед впечатлениями спать нельзя. И я естественно как ни пытался уснуть не смог, в итоге без сна поехал в деревню.
По пути в электричке я понял, что мой друже хуже ревнивой жены. Сука, каждые 15 минут звонить и спрашивать где я, как будто я телепортируюсь с того сидения на котором сидел и пытался спать. Но нет. Звонил и звонил, говорил что может не успеть, в начале вообще говорил что лучше я поеду на автобусе, потом все таки сказал что едет... короче... Это и весело и грустно. В итоге в электричке поспать мне так и не дали. По приезду он меня встретил и я потащил его на мясной рынок за вкусняшкой. Я хотел попробовать исполнить желание последних полутора лет и поесть шашлыка. но не покупного вот этого вот ведерка, а именно купить мяса, замариновать и пожарить. Друже конечно обалдел, но мы таки 3,5 кг мяса купили. Плюс взяли мне пива, иначе бы я уснул к чертовой матери. после еще нескольких магазов мы двинули в деревню. По приезду нас поднапряг его папаня, и мы пошли трудиться. А потом в надежде поспать я закрылся в своей комнате, но мне опять поспать не дали. уже его жена. Она сказала, сегодня праздник, день Казанской божьей матери, и нас всех ждет теща друже. Как я не отнекивался, меня взяли под белы рученьки и потащили... Ну чтож, не зря я колонку с собой взял. Пока старики с товарищами Гагинами вкушали явства и обсуждали политику, я развлекал мелких детей, которые пришли с одной доброй бабусей. Музыку слушали, в салки играли, велосипед достали. Попутно, поняв что пиво уже идет во вред, в меня влили водочку. (Как я не сдох уже в тот день, я диву даюсь. Наверно потому что весь день жрал как танк. Деревня, бабушки закармливают). И вечером, уже не хило пьяный, после ухода жены друже, мы начали разделывать мясо. По началу я его гонял (я сам хотел сделать полностью, бла бла бла) Но понял что мяса дохера, и подготавливать в одиночку его я буду до 2-ого пришествия. И дал добро друже оказать помощь. В итоге музыка орет и два мужика нарезают мяско. После того как все приготовления были сделаны, я сделал нужный маринад и отправил мясо ютится в холодильник. Посидев еще какое то время я уже двинул спать. На след день организм выдал все от усталости, все что только можно. Но слава богу все прошло хорошо, утром потрудился, днем поспал, а вечером приступил к готовке. Я не буду это рассказывать подробно, скажу одно, шашлык зашел всем просто на ура. И тогда я понял, за 30 лет я таки научился его делать. Его сметали моментом по факту готовности, но его все равно было на столько много, что потом еще на пару дней хватило.Ну а дальше рассказывать сильно нечего, кроме предпоследнего дня, когда я понял, мне мало достижении, и поехал за сосисонами, чивапчичами и купатами. Накупив, и сделав соус для жарки, я снова зафигачил костер и нажарил еще всякой мясной вкусняхи. И опять всем все понравилось, смели и не заметили))).
В общем кайф от деревни я получил. Свежий воздух, холодное пиво, тяжелый труд, веселый отдых, здоровый сон. Вот все что нужно для нормального отдыха. Хотя я все равно считаю - трудоголизм хуже алкоголизма. Нормально отдыхать тоже надо уметь)))

---

Оставлю этой здесь

Чёрный чёрствый хлеб тупой ломает нож,
Уставлены глаза в размытый горизонт.
Прямо с потолка идёт бесшумный дождь,
Бегущая строка упёрлась в переплёт.

Любовью чужой горят города,
Извилистый путь затянулся петлёй;
Когда все дороги ведут в никуда -
Настала пора возвращаться домой.

Шумная толпа заполнила перрон
И мальчик за стеклом всё машет мне рукой.
Каждая судьба завязана со мной,
И в памяти живой давно снесённый дом.

Любовью чужой горят города,
Извилистый путь затянулся петлёй;
Когда все дороги ведут в никуда -
Настала пора возвращаться домой.

Едва ли спасут летящего на смерть:
Кипарисы, пальмы, лазурь, загар - не доспех.
Тут Муссон прозвали Монсун, пейзажи как во сне;
Но чем замазать тоску по месту, где нас нет?

Здесь пусть не комфорт, но и не Лефортово,
А ты упорно ждешь телепорт домой, чтобы торкнуло.
По старой формуле, в дом родной, где нет орднунга!
Здесь ты видел все: шахты Дортмунда, скалы Корнуэлла.

Стадо Морлоков из трущоб раннего Оруэлла книг.
На ладони странника мир, пока связи порваны с точкой "А";
Но комом в горле глотку чесало, подработки швейцаром.
Стакан водки с Cinzano…

Хули, что делать, если победа сердца над разумом?
И всё - надоело среди туземцев быть пасынком!
Позади рай, но раз, увы, камикадзе мы - впереди
Мир камер газовых, армий Власова, казней массовых, но

Все же тянет назад, стой,
Потряхивает, входим в родное антипространство
Что, сказать "Стоп"? Остаться, писать в стол?
Ссать, что умрешь тут, как эмигрантский запас слов?

Без подпитки живой настоящей речи -
Ты думал, ты выживешь без неё, но расстояние нечем сократить.
Думал - пройдёт, всё - ничего, расстояние лечит, но
Язык твой так и не стал ни на грамм онемеченным, камо грядеши?

Ишь, ладони, Икар, сложил ближе ко лбу.
За спиной - тараканьи бега, Париж и Стамбул.
Триста коньяка, самолёт все выше - и стал вдруг,
Описав круг над мысом точкой - дерзай, друг, а там, внизу -

Любовью чужой горят города,
извилистый путь затянулся петлёй;
Когда все дороги ведут в никуда -
настала пора возвращаться домой.
Любовью чужой горят города,
извилистый путь затянулся петлёй;
Когда все дороги ведут в никуда -
настала пора возвращаться домой.

---

Мозг продолжает ехать

Ну чтож. Ещё один пост о наболевшем. И тут я поговорю о том, чего скорее всего больше никогда не почувствую.
Но тут первый вопрос, вопрос к мужчинам. Особенно отцам. Как много вы уделяли время своим детям?? Нет, не в сознательном возрасте, когда вам с ними весело, или проще, или когда вы находясь в разводе с их матерями, возили их на море. Я про самый маленький возраст, когда им месяц, два, три, пять, 10. Когда они такие маленькие и беззащитные, находятся у вас на ручках, а вы поете им песенку, чтобы они заснули. Или меняете им подгузник, или засыпает с ними в обнимку? Если вы не испытывали этого, Я вам сочувствую, А если бежали, то Я вас презираю. Счастье отцовства сильнейшее на свете.
Но это то чего мне сейчас не хватает. Я во второй раз в жизни.... Не пробыл рядом со своим ребёнком даже до его 3-летия. Да уж, сказать стыдно, не сказать ничего. Но так получилось. Я не разу своих детей не видел после 2-ух лет с половиной, ни разу. Для меня в памяти это все те же карапузики, маленькие. И самое сука противное, все из за моих отношении. В первый раз Я сам выбрал неудачную маму для малыша, с которой не получилось построить отношения, и в итоге меня который год динамят... Ни со второй, к которой и любовь жива до сих пор, и терроризирует душу, но Я сам виноват. Причем за вторые отношения больше всего мне стыдно не только перед своим малышом, А перед всеми тремя карапузами.... Эх хуже не придумаешь
Но факт, мне не хватает этого чувства отцовства, мне не хватает этого в жизни. Заботы о малыше, прогулок с ним, всего этого.... Боже... Где Я блять так в жизни накосячил или чьи кармические долги Я отдаю, что однажды потеряв контроль и мозг Я просто лешил и себя и своих детей счастливой семьи???? Даже во снах те слезы моих карапузов и мои слова им " Все будет хорошо ".. Долго Я еще так вытяну А?

Походу Я не исправлюсь, и что хуже Я действительно схожу с ума.