Ты меня спросила, а почему эту песню не ассоциируют с тобой.

Спустя полтора года со дня этого вопроса, я понял на него ответ. Перечитайте текст:

Её глаза на звёзды непохожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит
А с ней он каждый раз другой

Её упрёки - вестники прохлады
Как скошенная в августе трава
И пусть в её словах ни капли правды
Она божественно права

Припев:
Где-то ангелы кричат: "Прости - прощай"
Плавится душа, как свеча
Разлилась по сердцу печаль
Я навеки твой, ты - ничья

Её сиянье затмевает солнце
И замерзает кровь в её тени
Такое счастье дорого даётся
Венец, откуда ни взгляни

Любой валет в её большой колоде
Падёт, как жертва ревности слепой
Она одна и от меня уходит
Давно проторенной тропой

Где-то ангелы кричат: "Прости - прощай"
Плавится душа, как свеча
Разлилась по сердцу печаль
Я навеки твой, ты - ничья

Где-то ангелы кричат: "Прости - прощай"
Плавится душа, как свеча
Разлилась по сердцу печаль
Я навеки твой, ты - ничья

Ты может и похожа на девушку из этой песни. Даже в ноль я бы сказал описывает тебя. Но в одном есть проблема, во фразе:"Прости, прощай". Подтверждающая конец. Никто не хочет о тебе говорить в прошедшем времени, от того и не хочет тебя ассоциировать с ней. Гораздо приятнее песни: "Когда в тебе проснеться совесть" Мумия Тролля, "Брызги" Земфиры, "Не переживай" группы Секрет, или "Не доводи до предела" группы Чайф. Они дают шанс на радость, а Би-2 к сожалению нет.
Но сейчас к сожалению ни одна теперь с тобой не ассоциируются. Ты вновь решила прожить жизнь наперекор даже самой себе. И не слышны крики тех, кто переживает за тебя. Но это твой путь и твой выбор. А про тебя в прошедшем времени можно слушать песню Би-2 - Ее глаза.
Очень очень жаль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нафиг романтику, поговорю о честном.

Знаете, любовные страсти это всегда тяжко. Особенно когда умеешь любить. Но черт, есть еще одна честная и откровенная беда.
Вы знаете что такое, когда у тебя полтора года никого нет? У меня создается впечатление что я превращаюсь просто в девственника. Все там хвастаются, кто с кем, когда и сколько, а я молчу тихонечко. Потому что блять, я в своей жизни еще одну допустил ошибку. Я не могу спать с человеком без чувств, а чувства в заперти, так как я никому не доверяю.
Мне уже наделали больно так, что не в сказке сказать, ни пером... ну вы поняли. Иногда мне друзья говорят: да сними ты себе шлюху, пусть тебе там все высосут, успокоишься. И действительно, видать природа иногда дает позывы, лезешь на сайты с проститутками, рассматриваешь фото и тут понимаешь... Черт, а того чего хочется здесь нет. А почему? Да потому что мне нужно не только чтобы у меня хер стоял, а чтобы мозг плыл. Я возбуждаюсь как женщина, в первую очередь мозгом. Мне важно понимать кто со мной, зачем, и как. Я не хочу просто брать, платить, раздвигать, драть и уйтить. У меня уже прошло то время, когда я спал с кем попало, мне просто секс уже не интересен. Мне хочется еще и интересного общения с интересным содержанием. Не хочется просто чувствовать что я действительно не любовью занимаюсь, а тупо снимаю стресс. Для этого есть правая рука, на худой конец левая. (пизду подаренную предателем я выкинул).
И блин, а влюбится не могу. Есть в душе человек. Сидит там крепко крепко. И если хочется кому то доверять то только ей. Не хочется больше ни в кого верить, потому что смысла нет. Это вновь стройка, а я уже устал. И тем более учитывая мой характер, как правило, мои отношения будут строится на моем горбу. А если я сломаюсь? А если устану? меня что, опять так же? променяют на другого, а я пойду гулять подобру поздорову?
Нет, с доверием у меня большие проблемы. Но при это страсть как хочется секса. И причем хочется именно любить. Хочется наслаждаться доставляемым мне удовольствием и доставлять его самому. Много, с чувством, со всей страстью. А не вот это вот всё.

---

Дни шли

А я все там же. Таблетки не спасают, мозгу становится лучше, да сознанию только хуже.
Наверно права была невролог, медикоментозно лечить меня бестолку. Тут надо новую голову, эта поуши влюблена в ту, которая к сожалению каждый день очаровывает своей ослепительной улыбкой и музыкальным нежным слегка картавым голосом другого. И этого не изменить.

А главное проблема в том, что я искренний. Я не могу молчать о своей боли. Я не смогу как тупые кретины забыть с другой все, что было до этого. Я всегда буду искать ее. И к сожалению, мир таков, что все мы эгоисты, и даже когда любим не готовы войти в положение другого. Я такой никому не нужен.

Да, я в отделе разработки, да, благодаря мне появляются новые технологии, да, я многих людей заставляю улыбаться и смеяться. Но при всем при этом это болезненное, ни с чем не сравнимое чувство одиночества тупо бьет по голове и бьет. И слезы... слезы накатывают с каждым днем все больше.

И мне не греет душу, какой я хороший, какой я добрый, какой я заботливый и прочее. Я все это слышу регулярно, но мне хочется в такие моменты поднять голову вверх, посмотреть в чистое небо, и через секунды 3 крикнуть:"Тогда почему рядом нет той, кто действительно мне нужен и дорог моему сердцу?". Хотя ответ я знаю, ведь все что мне говорят, к сожалению, далеко от правды.

Нет, для меня жизнь окончена. Дальше будет только хуже. Знаете, когда-то власти хотели поменять понятие пенсионер на "Человек с истекающим сроком жизни." Вот это про меня, так как мой отсчет пошел. Даже врачи со мной согласны, не смотря на то что я молодой, жить мне такими темпами осталось не долго. Мое же сердце и мое же сознание меня уничтожит.

Любовь, зачем ты так со мной? Почему я не могу как другие мужики забить, пойти дальше, трахать всех подряд, и делать че вздумается? Почему у меня вот так.: если люблю - то до гроба? И почему моё собственное тело, моя душа и мое сознание так и хочет, чтобы этот гроб мастерить пришлось скорее?

Хочу быть счастливым. Просто хочу быть счастливым и жить полноценно. Я устал чудовищно.

---

Хреновая мысль.

Вроде многие мне говорят, что я нужен, что я важен, что я глуплю когда так думаю, старое доброе:"Подумай, что будет с другими?"
Но вспоминая в каком я положении, из-за чего это, какие последствия были у людей, мне сейчас кажется, что я прав.

"Наверно это все что я мог сделать хорошего. Сейчас всем было бы лучше если бы меня не стало. "

Снова больно, очень больно.

---

Как мы поднимаемся в небеса.

А вот тут ребят, о нас, о королях. О людях повидавших небо, но которых жизнь уронила о земь головой и пробила еще на километр вниз.
Я очень люблю наблюдать что за успешными, что несчастными людьми. У каждого своя дорога, кто-то назовет дорогой вверх/вниз, кто-то еще как-то. При этом больше людей тех, кто к успешным относится с уважением или презрением, а к несчастным с сочувствием, но тоже с презрением.
Но у меня возник другой вопрос, а как они туда попали? Каждый по своему.

Знаете, люди любят судить со своей колокольни, вот и я пошел по этому пути. Я взвесил свою жизни. И понял, на сколько мои результаты или достижения зависили от людей рядом.

И не просто рядом. Скажите, вы знаете, что такое поддержка? Ребят, на самом деле это самая мощная штука которая существует, особенно в зависимости от человека, который тебе ее дает. Когда меня поддерживали друзья, я смог научится играть на гитаре, играл в группе, и наслаждался всей той компанией которая у меня была. Благодаря любовницам с первой женой я понимал, что я не то чмо, каким меня описывала жена, и что я вполне себе сильный, сексуальный и умный мужик. Даже сейчас есть девочки, которые мне это говорят, вот только глядя в зеркало, или в паспорт, или на руку или в даль, верится с трудом.

Но главное каких достижении и на какие тонусы мы выходим ради любимых. Если бы не первая девушка, не факт что я бы закончил школу и поступил в институт. Да и она все равно, даже когда мы разошлись, поддерживала пока я был в армии. После армии появилась Маша, которая поддержала меня и помогла еще раз в институт поступить. И тут мы приходим к первой жене... А вот тут обратная ситуация. Как сделать из популярного, доброго молодого человека замкнутого, разбитого, боявшегося всего, и еще неуверенного в себе в качестве мужчины? Ну вот, спросите у Инны Гурской как. И она меня еще до сих пор ненавидит, класс. Просто класс.

Но мы приходим к главной мысли. За любым сильным мужчиной стоит сильная женщина. И она не должна быть сильна в готовке, в минете, в правильной постановке тела или еще, но она знает, как зажечь своего мужчину, не важно, словом, делом, чтобы он пошел на поступки, и умеет его поддержать не только в горе, но и в радости, и умеет разделить их все. У меня была такая, я знаю о чем пишу.

Главная мысль ведет вот к чему. Все мы мужики сильные. Но есть такие, как я, которые без поддержки и подъема психологического от любимого человека не добились бы всего того, что имеет. Ну не получилось бы. Ведь наши половинки не просто хотят от нас сидеть и деньги сосать, как член. Они тоже рады видеть огонь в наших глазах, а если во время этого огня направить всю радость в их сторону, вспомнив, как много они сделали, они загораются вместе с нами. А в порыве страсти и любви, забываясь, часто происходят самые волшебные вещи, которые мы потом и запоминаем и с грустью вспоминаем. Пусть их вклад кажется нам незначительным, они наш тыл. Они наша отрада, ждущая дома. Цените тех женщин, которые нас зажигают на подвиги. Без них мы гаснем и падаем в пропасть.

---

Иногда я поражаюсь

Сегодня будет две мысли. Тихие и при этом громкие. Одну я решил высказать кратко. Она на тему опять же любимого, отношении.
Вот скажите, задав вопрос сами себе. Вы умеете любить? Хорошо, предположим вы ответите "да". Тогда следом второй вопрос, а на что вы готовы пойти ради любимого?
Знаете, я часто встречал людей говорящих люблю. И часто это заканчивалось брызгами из носа и рта, криками под окнами, диким вниманием на равне с каким то диким помешательством. Нежным касанием перед сном, добрым пробуждением утром...
Да, любовь это чувство, оно обладает всем этим. Мы сходим с ума по человеку, мы бежим за ним, сломя голову, мы надеемся хотя бы краем глаза взглянуть на него, а если он находится в наших объятиях, это наглухо вскрывает голову. Мы чувствуем себя королем мира (об этом кстати во втором посте).

Но на деле есть одна замечательная, незаметная, но на самом деле самая важная вещь в любви. Ведь люди путают любовь с влечением, и часто забывают задать себе этот вопрос. А он прост:

"Готов ли ты взять ответственность за человека, за жизнь человека и за все что его окружает?"

Как же много людей это забывает. Многие режут отношения находя любовниц, мол, зачем нужен быт? Ведь он все ломает, рушит, крошит. Я сам таким был, и думал, что быть любовниками - это верх если не сохранения любви, то безболезненного ухода. Ну а че, что мешает. Вы встретились, потрахались, пообщались, посмеялись, круто ведь? Но однажды я по общению с одной прекрасной дамой вспомнил вопрос: "А если захочется чего-то большего одному из них?".

И вот тут приходим ко второму варианту: когда люди строят отношения по принципу никто никому ничего не обязан. Даже верность не обязательно хранить. А зачем, вы вместе, все хорошо, вместе строете подобие семейного гнездышка, все замечательно, класс. Вот только упуская два момента: это все равно проверка на ревность и от любых отношении, связанных с плотскими утехами, появляются дети. Говоря о первом, ребята, если любите вы все равно ревнуете в той или иной степени. Не важно, ревнивый вы человек или нет, верный вы или нет, доверяете или нет, вы все равно ревнуете. Хочешь не хочешь. Просто кто-то понимает что это чувство необоснованно, и не обращает внимания, а кто-то, находя причины и аргументы для нее, ревнует все больше и больше и больше. Ну а о втором и говорить не приходится. Часто люди выбирают в этом случае одно: аборт. Но я так часто вижу девушек, не способных его сделать, и так часто вижу мужиков, которые бегут. Ну а что, свободные такие отношения, я за свой член не в ответе. В общем это обрастает еще большей злобой и болью и кучей не нужного навоза. Этот вариант тоже обречен, и тогда мы приходим к варианту, который банален, несовременен, но самый правильный.

И это семейные отношение. Когда люди женятся, люди перестают быть только личностью, но становятся частью чего-то большего. И вот к этому моменту у меня снова вопрос и он озвучен выше, но я его повторю:

"Готов ли ты взять ответственность за человека, за жизнь человека и за все что его окружает?"

И тут я мысль закончу, потому что хочу оставить с этим вопросом всех окружающих кто это прочтет.

Я не хочу никого осуждать, пусть каждый задумается над этим сам, это личное дело каждого. Но однажды, когда на кухне подруга задала вопрос: "Определись что ты от нее хочешь" и пообщавшись с тем человеком о котором шла речь, спустя 3 недели я дал себе ответ на него: "Да, я готов!".

Всегда думайте перед тем, как на него ответить. А я ни капли не пожалел. Мне лишь жаль, что я не выдержал и допустил грубейшие ошибки. Но если бы меня снова спросили, попросили, или сказали, что хотел бы ты вернуть все назад задав этот вопрос, ответ бы не изменился. Он будет "Да, я готов!"

---

Захотелось просто написать.

Я устал от своих мозгов. Просто устал, просто невозможно так больше жить. Я понимаю почему меня задела та история в игре. Я просто хочу чтобы мне стерли память.
Стерли, и не ту память про которую говорят, а полностью. Просто все. Тактильную, слуховую, физическую, временную, любую. Я устал от этого всего и хочу выть. И помощь уже не поможет.
Зачем? Зачем мне помощь? В моем случае это действительно просто продлевание мучении. Мне уже врачи говорят что все от нервов, мол, будь спокойнее. Но мне надо действительно стирать память, вплоть до подсознания.
Почему? А что вы скажете вот где: тебе выписывают лекарство для сна, наконец то ты в теории спишь, за долгое время, в адовую жару, в первый день приёма, но.... Кто к теое во сне приходит, что ты видешь в первом за долгое время адово реалистичном сне? Её. Её и больше никого. И ты не хочешь больше снов, но пьешь таблетки, ты хочешь восстановится, борешься сука, потому что веришь, твоя песня ещё не спета, ещё не все кончено, блять, да может Я ещё влюблюсь... И ты начинаешь боятся спать. И от таблеток помощи нет.
Нет, потому что за эти полтора года ты в любви разочаровался. Ты в очередной раз понял, что в любви нету ничего, нет того человека кто ещё раз на тебя так посмотрит, кто поверит и примет, кто вновь из этого серого, исполненного горем дурака вновь сделает уверенного в себе человека. Нет, ты будешь искать... Эти глаза и этот голос, эти прикосновения и этот запах, эту реку и этот дом. И этих малышей. Ты не хочешь другого, ты не сможешь в другом месте. Ты в отчаянии. Твоё подсознание само гонит тебя назад, в это вот все.
Знаете... Я вновь лежу, в 3часа ночи, пересматриваю свой любимый сериал по любимой книге. И Я вспомнил одну фразу оттуда. Все таки неумение переживать свои страхи и бороться с ними, нас и убивают.
"Самый страшный порок человека - это трусость. " Вот причина моего поступка, мой палач и моя самая страшная вещь. Я - трус. Я ревнивый, вечно недоверчивый и неуверенный в себе трус. И это причина всего, что Я сделал против себя, любимых и дорогих мне людей и почему я всë потерял. И то почему Я не смог все вернуть назад.

---

Послушаешь песню, поймешь что о тебе

Оставлю это здесь. Нет песни которая лучше опишет и мою судьбу, и мой характер и мои ошибки. Так и живем.

Компромисс (Би-2)
Друг дорогой, что ты сделал с собой?
Был худой, молодой, ел сердца,
Пил и курил, зажигал и гасил.
Думал, будешь таким до конца.

Оставлен за спиной возраст Христа.
Обратной стороной повернулась мечта.

Лежит на струнах пыль.
Ржавеет под окном разбитый телевизор.
Ты сгладил все углы.
И жизнь твоя сплошной
проклятый компромисс:
Ни вверх, ни вниз.

Друг дорогой, как ты ладишь с тоской?
Выбираешь запой или спорт.
Может, рискнешь, стариною тряхнешь:
Напоследок возьмешь свой аккорд!

Оставлен за спиной возраст Христа.
Обратной стороной повернулась мечта.

Лежит на струнах пыль.
Ржавеет под окном разбитый телевизор.
Ты сгладил все углы.
И жизнь твоя сплошной
проклятый компромисс:
Ни вверх, ни вниз.

Лежит на струнах пыль.
Ржавеет под окном разбитый телевизор.
Ты сгладил все углы.
И жизнь твоя сплошной
проклятый компромисс:
Ни вверх, ни вниз.

@музыка: БИ-2 - Компромисс

---

Не думал, не гадал.

Знаете, есть вещи которые мы обсуждаем сами с собой. Потому что либо нам не с кем это обсудить, либо те с кем бы мы могли обсудить, уже не смогут нам ответить так, как бы нам хотелось. И мы в итоге прокручиваем все это в своей голове без возможности выпустить выводы кому-то.
Я сейчас вернулся в одну вселенную в плане игр, нашел игру про Дигимонов на ПК. Учитывая мое состояние и мысли, Я не могу гулять, сидеть за компьютером и долго что то читать. Буквы разъезжаются и голова ходит ходуном. Повезло в то можно лечь, взять в лапы джойстик и поиграть во что то, что может отвлечь от бреда в голове, от которого становится больно. Но для меня стал неожиданностью один момент в игре. Он наглядно мне объяснил одну вещь.
Там был мужичек завязанный на сюжете, который специально 8 лет назад до событий стер с помощью коллеги себе память, чтобы не сойти с ума. Спустя 8 лет закрытая память начала проникать наружу, сводя его с ума. Мы, играя за главного героя, помогаем снять блок памяти, уверенные что это "злые силы ему вырезали память чтобы он че то там не рассказал." В итоге и выясняется что на самом деле это его спас коллега после того, как они вдвоем провели неудачный тест, жертвами которого стали 5 детей. Один оказался в коме, а ещё 4 чуть не сошли с ума и им тоже стерли память.
Но удивило меня не это, а вот что. Он просит главного героя с помощью той же машины, с помощью которой мы восстановили ему память, снова стереть её. Мотивировал он следующим:"Эти воспоминания приносят мне боль. Я сейчас смог вам все рассказать, и мне стало легче, но лучше мне снова все это забыть". Он не хочет становится тем же ученым разработчиком, каким он был 8 лет назад. Он хочет снова все забыть, вернуться в семью, к любимой дочке, которую он не раз расстраивал, проводя время на работе и не появляясь дома. И все бы хорошо...
Но он сказал одну фразу, выбившую меня из колеи. Первое:" Я понимаю, что через какое то время эти воспоминания снова попытаются вылезти наружу. " Ну как бы да, прецендент уже был. И второе:"Ты можешь любую память закрыть в своей голове, но ты ничего не сможешь сделать со зрительной, обязательной и слуховой памятью".
После этого Я нервно пошел курить. Я понял в чем проблема всех отношений, особенно моих, почему Я не могу забыть. И дело уже действительно не в любви, ревности или ещё чем то. Дело в элементарном. Как в своё время сказала моя жена, в Тактильнрм голоде. И это не голод того, что хочется просто трогать все подряд, нежное мягкое, лысое, пушистое. А трогать, ощущать, соприкасаться с человеком, с которым ты провёл большое количество времени. Да, ты к этому привыкаешь, это становится каждодневным, это становится наркотиком. И боль вызывает именно отсутствие этого. Эта так память которую ты наждачкой, оторвав те органы чувств, которые помнять, не сотрешь, это навсегда. И да, мысленно ты можешь быть где то ещё, но взгляд, слух, нос и руки будут в какой то момент искать. Искать того,, кого они помнят, к кому они привязаны...
Боже, человеческая психология так проста и сложна одновременно. И так сложна она в моем случае... Эх лучше продолжу хотя бы забивать свой мозг игрой, спокойной и приятной. От своих мыслей у меня только мозги закипают.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все как я и думал.

Ну что, идем к тому, что нам сниться? Походу да. А если честно так задолбало быть предсказамусом, сил нет. О чем я говорю? Ща изложу.
Иногда, когда все таки задаешься вопросом "А нахрен я вообще живу?", начинаешь пытаться перебрать хотя бы небольшие причины. Ведь в конце концов нужно же за что-то уцепиться, особенно когда совсем плохо и обидно. И тут вдруг я задал другой вопрос: "А что дальше?"...
А действительно, а что дальше? Давайте по порядку. Что есть у бывшей жены? У нее есть любимый мужчина, безотказная помощь другого мужчины, которого она боится, а он в ответ безумно любит, у нее есть 3 ребенка, замечательных, у нее есть желания, которые она хотела исполнить. Как то: ей надоело быть ведомой, ей надоело чувствовать себя неполноценной, ей хочется любить, быть любимой и самореализоваться. Хотя бы выйти на элементарную работу, чтобы развиваться и все таки стать независимой и действительно ощущать, будто она управляет судьбой. Ведь как мать она реализовалась чуть более чем полностью, пора и о себе подумать. Ну а дальше реализовывать свои желания, которые появляются по ходу дней жизни, самостоятельно, зная, что она это может. И для себя, и для детей. Шикарно, все по госту.
Что есть у меня? Туча долгов, безграничное чувство ответственности, отсутствие вообще какой-то жалости к себе, безразличие к жизни. Хотелось бы жить лучше, но это не реально, потому что: алименты, помощь бывшей жене, причем иногда влезая в еще большие долги... Но я же не могу отказать, я же люблю до безумия, и действительно говорю, что это мои проблемы. Меня ведь не жалко, я больше не муж. В итоге бесконечные сны, в которых я с женой снова вместе, в объятиях друг друга, в любви и согласии, уже просто болящие слезные железы, потому что от боли хочется плакать, а слез больше нет, положение при котором я наглухо лишен возможности даже попробовать уйти в другие отношения, попробовать что-то другое, потому что логично "а нахуй я такой убитый, страшный, толстый, с долгами кому-то нужен?". И это не закончится, это дно. Все, приплыли.
Но теперь меня добила одна новость, от которой... я по-моему веру в жизнь потерял к черту. Моя жена беременна... от моего бывшего лучшего друга... и не смогла сделать аборт, будет рожать. Ну да, ведь к этому все шло. Как же, неужели одно тело сдастся, если ты ему 3 раза отказала в свадьбе. Неее, он же этого хотел. С самого начала. И ребенка, и свадьбу. И вот результат: у нас растет пузечко и снова убежит пупочек, а он теперь снова давит на свадьбу, мол нужно поженится.
Блять, простите за мое бомбление, но я больше молчать не могу. Даже если меня после этого назовут врагом народа. Вы сука в своем уме? Первый вопрос к моему другу, ты решил выжать все оставшиеся соки из моей бывшей жены? Ты забыл как ей было плохо тогда? Ты не мог что-то придумать, чтобы исполнить то что она хотела? Твои блять желания оказались сильнее здравого смысла? Ты как собираешься кормить их всех? С помощью меня и Андрея? С помощью мамы или еще как то? Как мужик ты не реализовался, и не развиваешься, больше трепа, а выхлопа ноль. При этом ты совершенно спокойно ставишь жену в ситуацию дикой опасности, так как ее организм изношен в хлам. Ты считаешь это нормально? Это еще больше тебя роняет в моих глазах.
А теперь ты, любимая, родной мой человек. Ты опять пошла наступать на те же грабли? Ты мне сама говорила, что реализовалась, что хочешь развиваться, работать, хочешь стремиться к чему-то, что тебя бесит, что у тебя наглухо отсохли мозги, что тебе кажется что ты тупеешь. Но тогда зачем? Ты же сильная девочка. Но в итоге опять ставишь себя в абсолютно зависимую ситуацию. Получается все что ты говорила - перечеркнуто. Но как?? Зачем?
Похуй на мое сердце, его уже нет, там порванная тряпка, Похуй что я уже не верю в свое счастье, жизнь и я себя уже похоронил (а после твоего сна, тем более). Но блять, я не думал, что буду месяц в себя приходить, потому что мне просто элементарно за тебя страшно. На меня похуй, но на тебя нет. Ты мать!!! Ты святое для детей! Ты лучшее что может случится в жизни мужчины! И я больше всего на свете (полились слезы) не хочу чтобы с тобой что-то случилось.
И да, я напомню. Я почему-то уверен, когда он делал тебе ребенка, ты ему не шептала на ушко "я хочу от тебя ребенка".
Мне никогда не было так страшно за человека. И я не понимаю сейчас, как вы это допустили. Ты и так догадываешься какие сны мне снились после этого, и почему меня трясло последний месяц.
Я не знаю, поздно или нет, но прошу, подумай. Не обо мне, а о себе, детях и твоем будущем. И да, я тебя люблю, но меня то и так скоро не станет по моим ощущениям. Я не хочу чтобы тоже самое случилось с тобой. Ты нужна этому миру.

---

Надеюсь выдохну

Ну чтож, сижу на работе, смотрю на часы. 13:52. Еще чуть чуть и я отправлюсь на отдых, до 10 мая.
С одной стороны я дико рад, потому что устал невероятно. Я давно не испытывал такой перегрузки для мозга. Знания, понимания, общения, иностранный язык, изучения менталитета людей и рынка в целом... Многоватенько для меня оказалось. Нужно выгрузить мозг на полочку и выдохнуть.
Но я понимаю одну простую вещь, выгружу мозг - запустится сердце. А там... Я не хочу... точнее я даже не смогу описать словами. Я хочу встретится с человеком который у меня в сердце, и рассказать свои страхи. Но я просто боюсь. Боюсь быть не услышанным, боюсь что меня не поймут, боюсь что просто тупо будет поздно. И от этого паника все сильнее сильнее. Я честно не знаю что делать? Я просто в ужасе от того, куда катится жизнь.
Но необходимо все таки отдохнуть, пускай снова с болью. Такое обезболивающее работает, но сильно изматывает. Так что... посмотрим что будет. Я уже боюсь, что-либо говорить, рассказывать и прочее. Хочется спрятаться в уголке и ничего не издавать, ни звука.

---

Страх

Я думал написать подробный пост, но напишу в двух словах.
Мне страшно. До слез.

---

Походу это будет вечно

Да уж, пришла беда откуда не ждали. Мало того что ударило по деньгам, так и мучаюсь до сих пор.
Говоря проще, сегодня был третий поход к врачу. Думаете на этом все закончилось? Нет. Тот же самый зуб мне не могут доделать. Просто не могут. Воспаление, кровит, невозможно запломбировать каналы. И в третий раз я выполз от зубного словно меня распотрошили. Очень больно, и эта ноющая боль высосала все мои нервы. Но при этом даже лежа на стоматологическом кресле, я не прекращал работать. Я честно с одной стороны горжусь, что даже в порыве боли, я дотерпел и отработал до конца. А с другой... Боже, как я устал. Физическая боль, моральная... Что дальше? Подыхаем?

---

Новая неделя

Чтож. Началась новая неделя. Неделя бреда и огромной работы.
Начну с интересного, с прошлой недели я работаю в странном графике, а именно с 5 до 3. Почему такой странный график? А потому что с 5 я работаю из дома, и потом к 9 прибываю на рабочее место. Итого 8 часовой рабочий день + час езды до работы + час обед. Ну тут все логично.
А необходимо это чтобы работать в параллель с Китаем. Да, 1 час все равно теряется, но все же 8 часов их рабочего дня я параллельно бодорствую вместе с ними. Инициатива была моя. На той недели обратился к руководителю, давай попробуем, и мы попробовали. Выхлоп явно больше. Оттащив свой график на 4 часа назад, я начал успевать с Китаем решать гораздо больше вопросов. А тем более необходимостью это стало сейчас, когда у нас проблемы по всем фронтам, в особенности по одному проекту. И я сейчас постоянно общаюсь на английском, от чего голова идет ходуном. А кроме этого приходится всех пинать: быстре выше сильнее. Жесть короче.
И главное, я начал сильнее уставать. Куда уж сильнее? а тут все просто. Я либо приходя с работы валюсь сразу спать, из-за чего потом просыпаюсь в 12 в час и колоброжу до утра. Либо в попытках дотерпеть нормально до вечера, я в итоге попадаю под период с 10 до 11, а там... Здравствуй мое 33 дыхание. Организм спать уже не может (не хочет). Короче очередное издевательство над собой. Хи хи, интетесно уже, когда я сдохну а?
В общем трудимся непокладая рук. Хватит сил? ХЗ. Надеюсь по окончанию этого проекта недельку отдохнуть в отпуске. Но до этого еще месяц в таком режиме.

@музыка: Queen - Show must go on

@настроение: Пристрелите меня

@темы: Работа, труд, усталость.

---

Усталость, боль... да когда это закончится

Каждое утро одно и то же. Судорожно вспоминаешь сон, и пытаешься понять - зачем он тебе. Каждый раз смотришь на часы и понимаешь что недоспал полтора два часа. Каждый раз поднимаясь с кровати чувствуешь боль в груди, в спине, в ногах, в голове. Каждый раз лазая в интернет, или ища музыку, находишь то, что колит тебя в самое нутро. Каждый день, ты ждешь вечера, когда окончится рабочий день и едешь домой, чтобы найти способ выгрузить мозги, ведь пить ты не хочешь. И каждый раз с огромным трудом засыпаешь, так как ночь, а тебе нет возможности поговорить, поделится, пожаловаться тому, кто всегда мог тебя выслушать. Про отсутствие половой жизни больше года я уже молчу.
Блин, иногда хочется лечь, уснуть и не проснуться. Терпение на исходе. Чувствуется как крыша пытается покинуть приют, а ты рациональными мыслями пытаешься привязать ее на оставшиеся ментальные троссы. И конца и края этому нет. Если только жизнь, вяло текущая река без радости, без печали. Только боль. Она всегда рядом.

---

События последних дней.

Ну чтож... душевное выплеснули, теперь пора немножко к реалиям. Хотя чего я вру? Там ниже будет рассказ о душевном чуть чуть. Но не суть.
У меня создается впечатление что теперь раз в два года, у меня будут дикие проблемы с зубами. Повезло же с родословной. У меня дико начал болеть зуб. Да так, что боль гуляля по всей левой стороне лица, мешая и работать, и думать, и вообще, кроме как злиться, мало что получалось.
Но апогеем стало, когда я понял что меня перестали брать таблетки. Мне иногда кажется что это была реакция организма на попытку бросить курить. Мммм дям, странное совпадение. Но все же, в итоге мне пришлось переться в стоматологию. И тут я понял что попал.
Все процедуры, включая вскрытие зуба, лечение пульпита, удаление корня, пломбирование... 25 тысяч. Це пиздец. Других слов у меня нет. Влетел я в копеечку по самую хряпочку. Благо врачь действительно огонь, не придерешься. Качественно все делает. Но боже, как же больно, и моему лицу и кошельку. В общем теперь хожу с времянкой и жду месяц, чтобы все это допилить. Эх, везучий крокозябр.
Но важно не это. Со всеми этими проблемами с зубами, я напрочь забыл важную дату. 17 марта, день, когда мы с моей девушкой поставили подписи и стали мужем и женой. Самый счастливый день в моей жизни... и как же жаль что это все в прошлом. Но даже она об этом вспомнила. А я в тот день промучился с физической болью. Я до сих пор жду документ подтверждающий мою свободу. Но мне эта свобода по прежнему не нужна. Но а кто меня спрашивает и кого волнует мое мнение? Никого.
Но после этого мне приснился сон, странный донельзя. Я шел ночью, с женой по странной тропе, чем то напоминающую деревенскую дорогу. Слева было что-то похожее на парк развлечении, и там из помеси фейерверка и гирлян в воздухе стояла большая пони разноцветная. Похожая на покемона Понита. Это было очень красиво. Но тут мой взгляд упал на спутницу, и я вновь сказал в голос:"Я тебя люблю". И получил в ответ "я тебя тоже". И мы улыбаясь шли дальше, и под наши шаги и эту красоту, озаряющую ночь, я проснулся.
Мечты...

---

Тихое схождение с ума

Ммм дям, не думал что сюда вернусь. Но понял, что Ворд имеет свойство страдать херней. То забываю сохранить, то еще что-то. В общем, данное место лучшее для описание эмоции, которые рвутся через край, но которые ни с кем не обсудишь.
Так уж получилось, что я стал сильно замкнутым. Со мной разговаривают, мне что-то рассказывают, но я не раз замечал, что в любой момент отлетаю куда-то в свои чертоги разума и не слышу и не вижу ничего. Это бредово и многих раздражает, но таковы проблемы с моей головой. Я часто отлетаю в воспоминания, часто испытываю непонятно откуда взявшуюся боль. А сны это отдельная песня. Как часто пробуждаясь я зависаю, потому что судорожно пытаюсь вспомнить свой сон. И если получается я радуюсь, т.к. в силу отсутствия какой-то в жизни радости, они становятся воспоминаниями, приятными, пускай хоть так. Там случаются странные события, не имеющие ничего общего с реальностью, но там я счастлив. И потом просыпаясь, я улыбаюсь. Я хоть немного побыл в месте, где мне хорошо.
Да, кажется я и правда сошел с ума. Это уже не метафора, это реальность. Дикая необходимость в любимом человеке рядом, тотальное одиночество от понимаю, что у меня начинает образовываться глухое взаимонепонимание с другими людьми, все это только усложняет. Ведь хочется! Хочется жить, хочется любить, хочется быть рядом с тем, кто создает твое мировозрение, пробуждает твою фантазию, разжигает в тебе огонь. Ну ведь правда, сколько внутренне себя не мотивируй, если пропадает то, что для тебя являлось смыслом жизни, все остальное перестает иметь смысл. И сколько бы другие люди не пытались навязать свое мнение, мысли, идеи, сколько бы тебя не хвалили, не мотивировали, сколько бы ты не соглашался и не боролся с собой, ты возвращаешься назад, как только наступает ночь и как только ты остаешься один. Но если не привязываться к человек, от чего это всё, может есть лекарство? Гуманное, не советская психиатрия?
Ну давайте размышлять. Что для меня является главной ценностью и стремлением с 14 лет? Семья! Что для меня семья? Это когда любимые люди рядом, когда чувства семейной любви между существами, создающими эту семью, взаимны. Когда есть взаимопомощь и доверие, когда есть те, о ком ты заботишься и кто заботится о тебе в ответ. Хорошо. А если отойдем от идеальной парадигмы и рассчитаем то, что была важно лично для меня. Ну просто, даже назовем так. Какие были потребности?
Оооо, ну давайте с банального. Потребность в сексе. Тут я не буду изобретать велосипед. Секс есть и проявление любви к дорогому человеку, и возможность снять стресс самому, и возможность выплеснуть эмоции, да даже банально - естественная надобность организма. Хорошо, что мешает мне просто взять и купить проститутку? Или сходить в клуб, найти подходящую девочку, огулять, возможно напоить и весело провести ночь. Что, моральные принципы? нет. Может отсутствие денег? Да найти можно. Может трусость? Близко, но тоже нет. Но тогда что? А тут вылезают две причины: после последней девушки, у меня наглухо отрезало чувство самоуверенности. Да да, те два месяца морального насилия и как апогей происходящего ночь на кухне меня уничтожили. Но есть еще и вторая причина. Я не хочу абы с кем, я хочу с тем, к кому у меня есть чувства. Я человек, который за свою жизнь нагулялся. Мне хочется ложиться в постель к любимой, и получать удовольствие не только от секса, а от возможности с ней засыпать и просыпаться, видеть ее нежный лик когда она спит, валяться с ней рядом днем, когда отдыхаем от домашних дел. Вот это вот все хочется, а не пьяный трах, о котором не факт что утром вспомнишь.
Хорошо, но ведь это же не все. На сексе мир клином не сошелся. Чего бы еще хотелось? Ночных и дневных разговоров. Ок, ну так в чем проблема, найди себе собеседницу. Трепись сколько влезет. Ты умный мужик, найдешь такую же даму. Что тебя останавливает? А то, что я уже много с кем пытался и общаться, и трепаться, и пытался вникнуть, но черт... ни с кем... и я повторю это в голос... ни с кем не было такой магии. Ни с кем. Как я не пытался, как я не старался, как я не искал. Это бесполезно. Такой магии, такого влечения к общению, такого желания слышать и вникать, такого ухода от реальности не было ни с кем. И походу не будет. Ведь на сколько странная была моя жена, на столько и чудесная(от слово чудо). Ее неуемное желание общаться часами, рассказывать обо всем, сумашедший пул интересов, взгляд и мимика во время разговора, сладкий голос с нотками мягкой "р"... Это было то, ради чего можно было проспать встречу, работу, да что угодно можно было отдать ради этого. Даже когда глаза слипались, даже когда сил не было, ее чарующий голос - это музыка, которая льется через край. И конца этому нет, и это просто воодушевляет.
Ну ок, тут тоже минус. Тогда что дальше? Что еще было для тебя важно в семье, что тебе хотелось бы? Совместные прогулки. О дааа. Причем как с детьми, так и без них. Но что было в них такого волшебного? Да все просто. Она! Ее умение и простой прогулки по лесу создать какое-то волшебство. А ее умение восхищаться всем вокруг прекрасным зажигает огни и в тебе. Ты видишь ее, перед тобой не взрослая сложившаяся мамочка 3 детей. Перед тобой маленькая девочка, которая вот вот в дождик снимит кроссовки и побежит босиком, улыбаясь лучезарнее, чем сверкающие капли дождя, отбрасывающие лучи солнца, которые пытаются прорваться сквозь облака. Эта девочка счастлива, глаза полны любви... Это не передаваемо и невозможно описать. Я теперь понимаю ради чего рыцари бились на дуэлях, люди 19 века стрелялись. Да потому что не Париж надо увидеть и умереть, а эту девочку, которая босиком несется по лужам, улыбаясь и заряжая всех вокруг. Вот ради такой девочки можно стреляться, ради такой девочки надо сворачивать горы. Ради такой малышки, которая после этого счастья, подбегает к тебе, обнимает тебя и целует, даря все свои эмоции тебе и заряжая сумасшедшим количеством энергии. И поэтому от прогулки в парке до простой прогулки по району или по магазинам, с ней всегда одухотворяешься. И опять же общение. Время пролетает незаметно, пока ты слушаешь ее рассказы.
Так, с этим разобрались. Что еще? хммм, поддержка. Во, вот это самое главное. А что есть поддержка? Это возможность высказаться или получить заботу в состоянии хандры. Хммм, тут не однозначно. Сказать по правде моей жене ни разу не удалось поухаживать за мной, когда я болел. Почему? Потому что она заболевала сама. И мужчина как бы тут я, естественно мои болячки летели на 10 план. Важно было милую поставить на ноги. Но это не страшно. Но при этом, в любом состоянии, она была готова выслушать, дать даже поплакать, покричать, поорать, дать сбросить весь этот негатив. при этом помочь советом, теплым словом или даже делом. Она никогда в этом не отказывала и всегда старалась быть опорой, как бы хреново ей не было. при всем отсутствии у нее домохозяйственности, она сама не замечала, как дома был порядок, как она даже в хвори бегала с детьми по делам, как умудрялась меня радовать, чтобы я не грустил, умудрялась находить деньги, когда с ними было туго. Она была сумасшедшим тылом, такой еще только поискать. С такой есть уверенность в завтрашнем дне, с такой просыпается мотивация и хочется тоже быть для нее опорой, добытчиком, идти против системы и стараться чего-то добиваться. В этом ей нет равных.
Ну хорошо хорошо, опустим это все. Ну были же минусы, были. Ведь она не идеальная. Ведь так? Да, это правда. У нее много минусов. Она занимается все твое пространство и всю твою свободу, твое время принадлежит ей, ее обида легонечко режет тебя и ты всегда сделаешь по ее слову, она страшная трусиха и всего боится. Она ветренная, спокойно отвечает на флирт, даже если не изменяет. Она при все при этом крайне не уверенна в себе, из-за чего часто хочет просто завернуться в кокон и чтобы все от нее отстали, но при этом в рамках решения вопросов крайне категорична, и уверена что знает все лучше собеседника. Она быстро сдается, она во власти своих страхов, она не может победить своих демонов, портящих ее ангельскую жизнь, она может как зажечь, так и обдать холодом, а уж если ее сильно обидеть, отомстит так, что ты просто будешь находится в прострации всю свою жизни, как выжженное поле после ядерного взрыва. Ты восстановишься, но скорее всего тогда, когда уже пора будет ложится в могилку. И главное, она сумасшедший магнит, к которому не может не тянуть. И если ты влюбился в нее - ты покойник. Забудь про здоровый сон, забудь про здоровые мысли, забудь про счастливую жизнь. А станет всем этим, а уйдя, оставит тебя ни с чем, лишь с воспоминаниями. И надеждой, которая в силу неуемной любви к ней и зависимости от нее, будет тебя сжигать.
Ух. ну и дела. И что же теперь? А ничего. Просто ничего. Теперь уже ничего не сделаешь. Я познал настоящее счастье, и сам его разрушил. И да, мне обидно, что за меня в отличии от Андрея не боролись, что семья рухнула, что страхи взяли свое, а друг оказался предателем. Но разве это меняет моего к ней отношения? К сожалению нет. И в этом главная проблема моей нынешней жизни. Я не смогу заменить ее. Она была идеальна в том, что мне было нужно от женщины, которая рядом. Я чувствовал отдачу в любви, я чувствовал поддержку. Секс, общение, помощь, азарт, умение украсить жизнь, умение ценить, умение подстраиваться... Она во всех этих важных для меня вещах была идеальной. А дети делали нашу жизнь с ней пускай сумашедшей, но счастливой и полноценной. Без них, без нее...........
Я скучаю по ней, я хочу к ней, я хочу ее, я хочу нашу с ней семью. И похеру. Моему сознанию похеру. Силы тратятся, а толку ноль, ничего не меняется и наверно уже не изменится. Что в одну, что в другую сторону, как не бейся, везде стены. Непреодолимые стены. Остается просто жить, просто как есть. Просто тихо мирно схожу с ума. И только в воспоминаниях я был счастлив. Такова реальность. Такова моя судьба.

---

Окончен отпуск

... А с ним надежды, а с ним и я.
Всем снова здрасти. Пришел поныть, снова. А что еще остается делать, если в голове бардак, а когда пишешь, как-то даже мысли в кучку собираются.
Ну начну наверно с главного. 09.02 Случился день Х. Мы с женой подали на развод. Через пару месяцев получу документ о свободе. Наверно человеку вроде меня должно быть радостно. Ну а что? Бред закончился, все подошло к разумному завершению, все становится прозрачно, понятно, логично. Но нет. Неееет. Как же? Вы это моим мыслям, сердцу, душе и печени объясните.
Ни хера мне легче не стало, наоборот. Надежда, как взбалмошная барышня, которая год меня мучала и толкала на поступки, чтобы доказать свою любовь и нужность человеку, без которого жизнь моя потускнела, в тот день издала последний писк и сдохла. И сколько бы жена мне не говорила, что она год пыталась избавится от своих страхов, и сколько бы она не говорила, что ни в чем не может быть уверена, а так же то, что она все равно нуждается во мне. Все, на этом все. Цель моей жизни, мои мечты, мои желания, мои сны... все сгорело в одночасье. А накрыло меня позже, когда потом в течении трех дней я случайно стал и свидетелем и участником скандала, инициированным известным дебилом по имени Ян. А чего толку то, если всем все стало ясно, и Ян такой замечательный, а мы все дураки. Жена зря ревновала, а еще зря мне обо всем писала и жаловалась. Девочка с которой он списывался вообще по логике является дурой, не разобравшейся в своих чувствах и несущая конкретную дичь. А меня просто вначале выставили заговорщиком, но потом неожиданно нашли совесть, чтобы передо мной извинится. Спрашивается зачем? Ну выстави меня идиотом. Тебе это все равно ничего не стоит. Ты же это регулярно делал, так сделай и здесь. Но блин, что забавно, я то когда мне начала жаловаться жена изначально понял, чем все пахнет, но жаль, что этого не понял никто. И в итоге крайней стала девочка, которая действительно его любит, и еще потом меня обвинила в том, что я все докладывал жене. Ну уж извините, я жене не вру и еще пытался ей помочь разобраться.
В общем после этого бреда мне стало окончательно ясно, что такое Ян, с чем его едят, его принципы и в какой моральной жопе моя еще пока жена. Но тут я понял, что в жопу влетел и я. Я сгорел, эмоционально сгорел. Я давно так навзрыд не ревел и не орал. Даже не выдержал и ей записал все что думаю по данному поводу. И потом наступила тишина, давящая гулкая тишина. И до меня начало доходить то, чего я никак не ожидал.
Начну с простого. А мне действительно рядом с женой делать нечего. Я не выдержал, все, я сдался. У меня не хватает моральных сил встать и что-то сделать, я увяз в этой бесконечной чехарде эмоции, слез, мыслей, снов, чувств. От этого сумашедшего дома во мне не осталось просто ничего. Все эти бессонные ночи, все эти мысли измучили меня донельзя. Здоровье хруснуло, вес поднялся, курить стал больше, даже пить стал больше(хотя с последним дела обстоят лучше чем было полгода назад). Не хочется ни во что верить, мотивации нет. Если полгода назад я еще что-то мог, то сейчас я просто кусок сала безвольного, у которого нет ничего по сути. И это удручает.
Иногда ложась спать, я в очередной раз прокручиваю в голове все те события что привели к такому печальному финалу. Но в очередной раз прихожу к выводу: если бы мы оба после тех событии взяли бы в себя в руки и попробовали все наладить, то через полгода все было бы хорошо. Но одна появившаяся переменная разрушила все уравнение. И теперь спустя год, слышать от жены фразу "я пыталась это забыть но не смогла"... Зная жену я не верю в эту фразу. Нет, она не пыталась. А зачем? У тебя есть любимый человек, у тебя есть туча забот. Для того чтобы справиться с такого рода страхами, если действительно есть желание, нужно вложить не мало сил и времени. Я знаю, я это видел. Это перестроение себя. Как в случае с моей помощью весной и летом. Я через боль, через страхи, через нервы и с трясущимися руками и забирал дочь, и сидел с ней и старшими, и уделял им время, и отпускал жену на отдых. Мне было тяжело до одури, каждая такая поездка заканчивалась не одним литром слез и не одной бессонной ночью, но это было нужно. Я пытался доказать жене, что сквозь боль и страхи, если любишь, пойдешь на все. И лишь в октябре я понял, что силы меня покидают и я на грани смерти, а ситуация с ногой отправила меня в массивную депрессию.
Но ей это было не нужно. Она влюблена. И я ни капли не обижаюсь на нее. Да, я злюсь, да мне кажется, что просто были брошены все мои мечты и мое счастье в печку. Но ведь и я сам виноват в этом, схуяли она мне в чем-то обязана? А я... даже последнюю ночь так и не попросил. Хотя сейчас даже один раз может быть что-то дернул в душе для того, чтобы я ожил. Но нет. Все. Конец.
Знаете, я пришел к выводу, что действительно хорошие мальчики не нужны. К ним всегда больше претензии, больше вопросов, а если накосячат, то сколько не борись и не старайся ты ничего не докажешь. Рыцари не нужны, романтики не нужны. О них только вытирает жизнь ноги, используя их слабости против них. Мою мечту и цель грохнули, так что дальше остается тупо дожить до логического конца. Как мужик я реализовался полностью, у меня есть замечательные дети, где то в Агафоново стоит дом, в строительстве которого я участвовал, а в орехого-зуево, надеюсь, растет яблонька которую я посадил в 11 лет. Я закончил свой жизненный цикл, верить в счастье уже просто нет сил и не хочу. Не будет его. Оно для меня заключено в женщине, которая в моем сердце, в ее наличии в моей жизни, в любви и сказке создаваемой совместно, в сексе и чувствах проявляемых физически, морально, в виде поддержки и подарков, в виде теплых слов и времени проведенного вместе, в возможности засыпать и просыпаться вместе. Этого нет и больше не будет. А улыбаться просто так... видел я эту нарисованную улыбку свою. Улыбка застреленного в лицо человека. Крылья оторваны, огонь потух. На этом всё.
Здесь не вижу смысла больше находится, так что это последний раз, когда я решил высказаться. В конце концов у меня есть MS Word, и я могу продолжать пересказывать свои мысли и свою жизнь в виде рассказов, на подобие того, что я отправлял жене. Но это ничего не изменит, легче не станет, но хоть где-то сохранятся мои мысли. Дальше пойду сам, как-нибудь, где-нибудь. Может с кем-нибудь, но это уже не будет тем, о чем я мечтал. Но все равно, спасибо родная, что в моей жизни есть 3 года, о которых я буду вспоминать хоть и с болью и обидой, но с огромной любовью. Ведь тогда я был счастлив!!!!

@музыка: Нет

@настроение: Нет