Птицей Гермеса меня называют -
Крылья свои пожирая сам я себя укрощаю.
Крылья свои пожирая сам я себя укрощаю.
воскресенье, 10 января 2021
Ровно год назад была та ночь. Ровно год назад я видел в слезах любимую, услышав правду. Ровно год назад на вопрос я ответил "да". И ровно год назад последний раз засияла надежда, что я могу быть счастлив. И тогда все пошло на дно.
Не забывается такое никогда. Это была последняя ночь, когда я был счастлив и любим.
Не забывается такое никогда. Это была последняя ночь, когда я был счастлив и любим.
четверг, 07 января 2021
Эх, занесла меня нелегкая...
Ну а хотя почему, тут все вполне объяснимо. Мне позвонили девченки с предыдущего места работы и пригласили в гости, а т. к. у меня планов не было, то почему бы и нет. Я восторженно приехал, был рад тому что меня не забыли и соскучились, поделились друг с другом новостями, и даже получилось так, что Я тут заночевал, в ночь перед рождеством.
И я понял, почему больше стараюсь не ездить в этот район. Ситуации в моей жизни в купе с абсолютной невозможностью восстановится моральным сделали меня наглухо пробиваемым дурными мыслями и воспоминаниями. Ведь ровно год назад я так же был здесь, работал в ночь, после всех тех первых разговоров после той злополучной ночи. И я так же не мог уснуть. Это ужас. Та боль, тот страх, то понимание, что осуществленно непоправимое снова рвется в душу. Хочется снова орать и реветь навзрыд от боли и беспомощности и осознания, что я натворил.
Да черт, а ведь через два дня был разговор, был момент, когда я поставил крест на наших отношениях, т. к. позволил всему этому продолжаться....
Черт, как же больно. Я уже больше не могу. Действительно уже нешуточное ощущение надвигающейся смерти и агонии.
Боже, дожить бы до утра, уехать, и наверно больше сюда не возвращаться. С умершей в душе надеждой, Я стал слишком уязвим. Я вновь безумно хочу домой, но понимаю, что меня там не ждут. И хочется верить в чудеса... И верить что можно пережить снова 1 января, переиграть второе и не будет третьего и прочего. Хочется чуда, всем сердцем. Хочется любви и счастья. Я больше не могу. Я хочу забыть этот страшный момент жизни, заснуть, и проснуться в объятиях любимых жены и детей.
Но чудес видать не бывает. Как же больно... Поскорее бы утро.
Ну а хотя почему, тут все вполне объяснимо. Мне позвонили девченки с предыдущего места работы и пригласили в гости, а т. к. у меня планов не было, то почему бы и нет. Я восторженно приехал, был рад тому что меня не забыли и соскучились, поделились друг с другом новостями, и даже получилось так, что Я тут заночевал, в ночь перед рождеством.
И я понял, почему больше стараюсь не ездить в этот район. Ситуации в моей жизни в купе с абсолютной невозможностью восстановится моральным сделали меня наглухо пробиваемым дурными мыслями и воспоминаниями. Ведь ровно год назад я так же был здесь, работал в ночь, после всех тех первых разговоров после той злополучной ночи. И я так же не мог уснуть. Это ужас. Та боль, тот страх, то понимание, что осуществленно непоправимое снова рвется в душу. Хочется снова орать и реветь навзрыд от боли и беспомощности и осознания, что я натворил.
Да черт, а ведь через два дня был разговор, был момент, когда я поставил крест на наших отношениях, т. к. позволил всему этому продолжаться....
Черт, как же больно. Я уже больше не могу. Действительно уже нешуточное ощущение надвигающейся смерти и агонии.
Боже, дожить бы до утра, уехать, и наверно больше сюда не возвращаться. С умершей в душе надеждой, Я стал слишком уязвим. Я вновь безумно хочу домой, но понимаю, что меня там не ждут. И хочется верить в чудеса... И верить что можно пережить снова 1 января, переиграть второе и не будет третьего и прочего. Хочется чуда, всем сердцем. Хочется любви и счастья. Я больше не могу. Я хочу забыть этот страшный момент жизни, заснуть, и проснуться в объятиях любимых жены и детей.
Но чудес видать не бывает. Как же больно... Поскорее бы утро.
пятница, 01 января 2021
Эх, праздник прошёл. Немного отметили, цивильно посидели, сейчас Миша с Юлей отправляются спать, а я...
А я остался один на один с собой, трезвый, но безумно грустный. Я снова вспомнил...
Вспомнил тот день, вспомнил ту ночь, вспомнил что было дальше. И я понял, я не понимаю как я выжил.
Как я нахожу в себе силы идти, что-то делать, к чему-то стремится? Ведь их нет. После пережитого на складе, я понял что я потерял уже не только моральные, но и физические силы. Все тело просто колбасит от усталости, хочется лежать и не вставать, одолела простуда... А после 12 вновь прихватило сердце.
Блин, прошёл год с того момента, но по памяти это словно было вчера, хотя с другой стороны ощущения, что прошла целая вечность. И главное ничего не изменилось. Совсем. Все те же чувства, все таже боль, все то же искреннее желание быть прощенным и возвращенным в семью. Все тоже желание увидеть тот потрясающий взгляд влюблённой женщины, которую ты сам до безумия любишь, иметь возможность её обнять и не быть при этом ядом, а быть снова её крыльями. Вместе рассекать все беды и невзгоды, плыть и добиваться собственных желании, делать добро друг другу и детям. Но этого нет, и надежда тихонечко умирает, походу вместе со мной.
Ведь даже на складе, думая о решении задач, делая руками и руководя другими, я думал как передам заработанное женушке, что она купит детям подарочки, а себе позволить возможно маникюрчик иди волосы приукрасить... Причем параллельно меня не покидает мысль, ведь её, такую красивую и довольную будет видеть другой, обнимает и целует её другой... Но это повод её бросить на произвол судьбы? А что тогда есть любовь?
Любовь- это когда ты рядом не смотря ни на что, и не боишься сделать что то хорошее в любой момент, лишь бы сделать любимую хоть немножечко счастливой. За этот год, я сделал все. Все что мог. Хоть и умираю от одиночества.
А я остался один на один с собой, трезвый, но безумно грустный. Я снова вспомнил...
Вспомнил тот день, вспомнил ту ночь, вспомнил что было дальше. И я понял, я не понимаю как я выжил.
Как я нахожу в себе силы идти, что-то делать, к чему-то стремится? Ведь их нет. После пережитого на складе, я понял что я потерял уже не только моральные, но и физические силы. Все тело просто колбасит от усталости, хочется лежать и не вставать, одолела простуда... А после 12 вновь прихватило сердце.
Блин, прошёл год с того момента, но по памяти это словно было вчера, хотя с другой стороны ощущения, что прошла целая вечность. И главное ничего не изменилось. Совсем. Все те же чувства, все таже боль, все то же искреннее желание быть прощенным и возвращенным в семью. Все тоже желание увидеть тот потрясающий взгляд влюблённой женщины, которую ты сам до безумия любишь, иметь возможность её обнять и не быть при этом ядом, а быть снова её крыльями. Вместе рассекать все беды и невзгоды, плыть и добиваться собственных желании, делать добро друг другу и детям. Но этого нет, и надежда тихонечко умирает, походу вместе со мной.
Ведь даже на складе, думая о решении задач, делая руками и руководя другими, я думал как передам заработанное женушке, что она купит детям подарочки, а себе позволить возможно маникюрчик иди волосы приукрасить... Причем параллельно меня не покидает мысль, ведь её, такую красивую и довольную будет видеть другой, обнимает и целует её другой... Но это повод её бросить на произвол судьбы? А что тогда есть любовь?
Любовь- это когда ты рядом не смотря ни на что, и не боишься сделать что то хорошее в любой момент, лишь бы сделать любимую хоть немножечко счастливой. За этот год, я сделал все. Все что мог. Хоть и умираю от одиночества.
воскресенье, 27 декабря 2020
Мне хочется только матерится. Силы кончились, и физические и моральные. Об этом расскажу позже.
понедельник, 21 декабря 2020
Да уж, не думал что до меня подобное дойдет... И я не знаю что ощущаю. С одной стороны рад. Блин собственными руками поучаствовать в непостижимом и нереальном простом событии. А с другой стороны грусть... грусть о того, что эта ситуация произошла с моим первым проектом, который мной был подготовлен еще в конце октября, но в итоге, все теперь делается бегом и впопыхах.
Говоря проще, был у меня проект на 1500 мониторов. Еще в начале октября этот проект стал моим. Вел диалоги с Китаем, подготавливал документы, собирал все нобходимое, выбивал даже скидку. Все было готово, только привезите, соберите и отвезите. Но все пошло по пизде из-за одного... у меня нет культурных слов чтобы его описать... который просто забил и просрал его. И в итоге вчера вечером пришел Миша и сказал, что нам в темпе вальса нужно собрать команду и ехать все это количество собирать за 3 дня... 3 дня... добро пожаловать в ад. Это конечно прикол полный, но с завтрашнего дня я до победного живу на заводе и участвую в команде и как сборщик, и как тестировщик и как связующее звено с Китаем.
И вот тут я понимаю, блин, а это клево... ЭТО ВЫЗОВ!! Чтож, пожелайте нам удачи. Да, пропаду на 4 дня в сумме, но ничего, я думаю небо на голову дорогим мне людям не рухнет от того, что я на 4 дня выпаду из жизни.
Но боже, дай бог уснуть, а то сил будет нужно немеренно.
Говоря проще, был у меня проект на 1500 мониторов. Еще в начале октября этот проект стал моим. Вел диалоги с Китаем, подготавливал документы, собирал все нобходимое, выбивал даже скидку. Все было готово, только привезите, соберите и отвезите. Но все пошло по пизде из-за одного... у меня нет культурных слов чтобы его описать... который просто забил и просрал его. И в итоге вчера вечером пришел Миша и сказал, что нам в темпе вальса нужно собрать команду и ехать все это количество собирать за 3 дня... 3 дня... добро пожаловать в ад. Это конечно прикол полный, но с завтрашнего дня я до победного живу на заводе и участвую в команде и как сборщик, и как тестировщик и как связующее звено с Китаем.
И вот тут я понимаю, блин, а это клево... ЭТО ВЫЗОВ!! Чтож, пожелайте нам удачи. Да, пропаду на 4 дня в сумме, но ничего, я думаю небо на голову дорогим мне людям не рухнет от того, что я на 4 дня выпаду из жизни.
Но боже, дай бог уснуть, а то сил будет нужно немеренно.
вторник, 15 декабря 2020
Эх, хочется покричать но буду краток...
Спите с теми, кто снится...
В моем случае не судьба.
Спите с теми, кто снится...
В моем случае не судьба.
вторник, 08 декабря 2020
Хе, иногда забавно так общаться с друзьями на какие то темы. Особенно когда дело касается довольно странных вещей.
Самая странная, но самая реальная и мгновенная вещь, которая существует - это смерть. Она безжалостна и заберет любого, когда придет время. Иногда неожиданно, иногда ожидаемо, иногда предсказуемо, иногда без причины, иногда от естественных причин, а иногда по несчастному случаю.
Что странно, это когда люди пытаются предугадать смерть. На самом деле так смешно звучит одновременно и когда люди говорят, что хотят дожить до 100, а тут "Аннушка разлила масло", а другие готовы хоть завтра умереть, но почему-то живут и живут и живут. Причем их не убьет даже попытка суицида.
И вот я задумался, а я что думаю? А я стараюсь быть реалистом. Но для того чтобы ответить на вопрос когда я думаю что умру, я должен для себя ответить на вопрос, а зачем я жил?
Ну, целей было много, но все они убились об потаенную фигню моего сознания, которая не раз разрушала для меня важные вещи в жизни - отношения, работу, дружбу, прочее... Но большую часть того, что является нормой для жизни я выполнил - сделал 2 замечательных детей, при этом заботясь об их мамах и помогая в сложное время, сажал ни раз и деревья и другую растительность, и даже не раз участвовал в ремонтах и даже в строительстве дома. Плюс у меня есть пул друзей, действительно верных и родных, которые рядом, которые меня поддерживают и помогают, кого я бы мог назвать даже своей семьей(ведь мамы и папы нет, мне больше не к кому пойти).
Но а что дальше? Обычно люди начинают жить для себя. Окей, все верно. Тем более меня отослали отовсюду, где мне было хорошо, так что действительно, есть возможность заняться жизнью для себя. Но стоп. А что хочу я???
Лет 10 назад я бы сказал, что просто хочу чтобы рядом был родной и любимый человек, я хочу построить семью.... Так стоп. Тоесть я изначально был такой и меня не глючит??
Нет, меня не глючит, и вот тут кроется горькая правда. А жить то мне не за чем. Ради кого-то? Так они не рядом, да и там мужик, который как мне уже кажется в разы лучше меня. И на расстоянии жить ради кого-то это просто уже становится обязательством, а не жизнью для себя. Жить ради друзей? ТА же ситуация. Да, они мной дорожат, держат за шкирку, чтобы я остатки разума не потерял. Но жить ради них это словно опять, жить потому что этого хочет кто-то а не для себя. Поставить какие-то цели для развития? Мммм дям, давай-ка я с собой побуду реалистом - развитие без любви для меня вещь, которая быстро перестанет быть нужной. Да, именно так. Почему со своей женой я начал пытаться развиваться, даже я бы сказал, догонять упущенное? Мотивация! Желание услышать, что ты у нее лучший, чтобы она оценила мои старания, похвала, любовь, забота, чтобы это было не за просто так. Чтобы любимая видела отдачу от меня в том, где я могу ей помочь. Срывы бывают у всех, но большую часть времени я старался сделать все, чтобы любимая мной гордилась. И мне не важно было, есть силы или нет, хочу я спать или нет, могу ли я работать или нет. Все делал на износ, из последних сил, лишь бы видеть довольные любящие глаза родной женушки.
А без этого все меркнет. Мой дом - моя крепость, но кто может искренне порадоваться достижениям? Да никто, зачем это нужно кому-то. Сам тихо радуешься, ругаешься, грустишь, непонимаешь, перевариваешь и делаешь. Я так не могу. Для меня это все теряет смысл без тех, ради кого я стараюсь.
А после прожитого этого года, у меня уже нет сил ни на что. Ни на помощь жене, потому что сердце уже не выдерживает, а мозг и душа просто боятся боли. Ни на попытки создать что-то новое, так как кому нужно в дребезги разбитое тело. Я действительно отдал себя там, в семье, и оставил лишь ошметки, которые доживают свой век. А после замечательных снов, когда мне неделями каждый день снится жена, а потом все подытоживает то, что снится покойный товарищ, наводит меня на мысль. Может и меня туда зовут, может хватит?
Блин, на самом деле я уже ничего не боюсь, кроме боли от потери и любви, и думаю о смерти "как о последней капли горького вина". Но, я все же дал обещание, и оно странное: пообещал Юле, что в мои 59 лет я получу от нее СМС с вопросом, точно ли я уверен что хочу дожить до 60 только или все таки готов пожить подольше? Ну, посмотрим. Будет забавно если так и будет))))
Самая странная, но самая реальная и мгновенная вещь, которая существует - это смерть. Она безжалостна и заберет любого, когда придет время. Иногда неожиданно, иногда ожидаемо, иногда предсказуемо, иногда без причины, иногда от естественных причин, а иногда по несчастному случаю.
Что странно, это когда люди пытаются предугадать смерть. На самом деле так смешно звучит одновременно и когда люди говорят, что хотят дожить до 100, а тут "Аннушка разлила масло", а другие готовы хоть завтра умереть, но почему-то живут и живут и живут. Причем их не убьет даже попытка суицида.
И вот я задумался, а я что думаю? А я стараюсь быть реалистом. Но для того чтобы ответить на вопрос когда я думаю что умру, я должен для себя ответить на вопрос, а зачем я жил?
Ну, целей было много, но все они убились об потаенную фигню моего сознания, которая не раз разрушала для меня важные вещи в жизни - отношения, работу, дружбу, прочее... Но большую часть того, что является нормой для жизни я выполнил - сделал 2 замечательных детей, при этом заботясь об их мамах и помогая в сложное время, сажал ни раз и деревья и другую растительность, и даже не раз участвовал в ремонтах и даже в строительстве дома. Плюс у меня есть пул друзей, действительно верных и родных, которые рядом, которые меня поддерживают и помогают, кого я бы мог назвать даже своей семьей(ведь мамы и папы нет, мне больше не к кому пойти).
Но а что дальше? Обычно люди начинают жить для себя. Окей, все верно. Тем более меня отослали отовсюду, где мне было хорошо, так что действительно, есть возможность заняться жизнью для себя. Но стоп. А что хочу я???
Лет 10 назад я бы сказал, что просто хочу чтобы рядом был родной и любимый человек, я хочу построить семью.... Так стоп. Тоесть я изначально был такой и меня не глючит??
Нет, меня не глючит, и вот тут кроется горькая правда. А жить то мне не за чем. Ради кого-то? Так они не рядом, да и там мужик, который как мне уже кажется в разы лучше меня. И на расстоянии жить ради кого-то это просто уже становится обязательством, а не жизнью для себя. Жить ради друзей? ТА же ситуация. Да, они мной дорожат, держат за шкирку, чтобы я остатки разума не потерял. Но жить ради них это словно опять, жить потому что этого хочет кто-то а не для себя. Поставить какие-то цели для развития? Мммм дям, давай-ка я с собой побуду реалистом - развитие без любви для меня вещь, которая быстро перестанет быть нужной. Да, именно так. Почему со своей женой я начал пытаться развиваться, даже я бы сказал, догонять упущенное? Мотивация! Желание услышать, что ты у нее лучший, чтобы она оценила мои старания, похвала, любовь, забота, чтобы это было не за просто так. Чтобы любимая видела отдачу от меня в том, где я могу ей помочь. Срывы бывают у всех, но большую часть времени я старался сделать все, чтобы любимая мной гордилась. И мне не важно было, есть силы или нет, хочу я спать или нет, могу ли я работать или нет. Все делал на износ, из последних сил, лишь бы видеть довольные любящие глаза родной женушки.
А без этого все меркнет. Мой дом - моя крепость, но кто может искренне порадоваться достижениям? Да никто, зачем это нужно кому-то. Сам тихо радуешься, ругаешься, грустишь, непонимаешь, перевариваешь и делаешь. Я так не могу. Для меня это все теряет смысл без тех, ради кого я стараюсь.
А после прожитого этого года, у меня уже нет сил ни на что. Ни на помощь жене, потому что сердце уже не выдерживает, а мозг и душа просто боятся боли. Ни на попытки создать что-то новое, так как кому нужно в дребезги разбитое тело. Я действительно отдал себя там, в семье, и оставил лишь ошметки, которые доживают свой век. А после замечательных снов, когда мне неделями каждый день снится жена, а потом все подытоживает то, что снится покойный товарищ, наводит меня на мысль. Может и меня туда зовут, может хватит?
Блин, на самом деле я уже ничего не боюсь, кроме боли от потери и любви, и думаю о смерти "как о последней капли горького вина". Но, я все же дал обещание, и оно странное: пообещал Юле, что в мои 59 лет я получу от нее СМС с вопросом, точно ли я уверен что хочу дожить до 60 только или все таки готов пожить подольше? Ну, посмотрим. Будет забавно если так и будет))))
понедельник, 23 ноября 2020
Знаете, а я ведь понял, из-за одного дебильного своего чувства я не способен даже на людей адекватно разозлится.
Сколько можно прощать? Сколько можно забывать? Сколько можно искать компромиссы? И когда в конце концов это научатся оценивать?
Вот серьезно, я устал взвешивать свою жизнь и больше не могу. Это беспредел уже полный. Ну почему я понимаю то, что другие не способны? Почему мои слова не слышат? Я немой, я тупой, я неспособный? Я устал слышать от людей, ты был прав и я устал говорить "Я же говорил". Я не хочу этого говорить, я хочу ошибаться, я хочу развиваться. Если ты безупречен, то развития нет. Но я не безупречен, я далеко не идеален и даже не хорош. Но почему я чувствую, вижу и хочу то, в чем другие не видят ценностей? Очередной бред в моей голове, а рядом не с кем поделится. Зачем мне нахер все это, зачем знания и ответственность, если это нахер никому не нужно? Да в гробу я видал.
Блин и хочется развития, особенно на работе... Хочется! А потому думаешь, а зачем? Где семья? А семья меня оставила. Где друзья? А друзья не постоянны. А где девушки? А они заслужили? Ради семьи ты готов пахать как проклятый, но ты не хочешь работать впустую. Ради семьи ты не задумываешься "завтра, послезавтра", у тебя есть сегодня, и ты выкладываешься. Ты не живешь завтра... особенно такие как я, у которых завтра может и не быть.
Но многие действительно пеняют на завтра, послезавтра, неделю, месяц год.
А я думаю о завтра. Блин, мысли и лень поменялись местами... это ли не жесть? это сумашедший дом. Народ больше думает чем действует.
А еще, вернусь к основному разговору. Наверно ответ - можно столько, сколько нужно. Тех людей, которых я простил я люблю и любил. Пусть одних я по-прежнему ненавижу, а по вторым скучаю, но из-за первых как минимум сближение невозможно со вторыми...
Знаете, вспоминаю некоторые слова... первые :"что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище", второе: "У меня есть мысль, я буду ее думать". Это характер нашей современности. Грустно!
Сколько можно прощать? Сколько можно забывать? Сколько можно искать компромиссы? И когда в конце концов это научатся оценивать?
Вот серьезно, я устал взвешивать свою жизнь и больше не могу. Это беспредел уже полный. Ну почему я понимаю то, что другие не способны? Почему мои слова не слышат? Я немой, я тупой, я неспособный? Я устал слышать от людей, ты был прав и я устал говорить "Я же говорил". Я не хочу этого говорить, я хочу ошибаться, я хочу развиваться. Если ты безупречен, то развития нет. Но я не безупречен, я далеко не идеален и даже не хорош. Но почему я чувствую, вижу и хочу то, в чем другие не видят ценностей? Очередной бред в моей голове, а рядом не с кем поделится. Зачем мне нахер все это, зачем знания и ответственность, если это нахер никому не нужно? Да в гробу я видал.
Блин и хочется развития, особенно на работе... Хочется! А потому думаешь, а зачем? Где семья? А семья меня оставила. Где друзья? А друзья не постоянны. А где девушки? А они заслужили? Ради семьи ты готов пахать как проклятый, но ты не хочешь работать впустую. Ради семьи ты не задумываешься "завтра, послезавтра", у тебя есть сегодня, и ты выкладываешься. Ты не живешь завтра... особенно такие как я, у которых завтра может и не быть.
Но многие действительно пеняют на завтра, послезавтра, неделю, месяц год.
А я думаю о завтра. Блин, мысли и лень поменялись местами... это ли не жесть? это сумашедший дом. Народ больше думает чем действует.
А еще, вернусь к основному разговору. Наверно ответ - можно столько, сколько нужно. Тех людей, которых я простил я люблю и любил. Пусть одних я по-прежнему ненавижу, а по вторым скучаю, но из-за первых как минимум сближение невозможно со вторыми...
Знаете, вспоминаю некоторые слова... первые :"что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище", второе: "У меня есть мысль, я буду ее думать". Это характер нашей современности. Грустно!
вторник, 03 ноября 2020
I wish i was just dead. Simply dead. The pain is overwhelming me. I hope i have enought strength to do what i must and it can be ended right. Tears in heaven. No need to cry for whom is happy without you. Just die. Your mission accomplished. You don't have much time. Do what you must and be gone.
Though what am I talking about? I would find the strength to get up elementary.
I don't wanna feel this anymore. If this is my nature and there is nothing I can do about it, then it is in vain to try
Though what am I talking about? I would find the strength to get up elementary.
I don't wanna feel this anymore. If this is my nature and there is nothing I can do about it, then it is in vain to try
воскресенье, 25 октября 2020
Больно вскрывать старые раны. Очень больно. Эти раны не заживут. А почему?
Потому что я сука добрый кретин. Я могу любого человека оправдать, ЛЮБОГО! Я слишком умный и логичный, я слишком добрый и желаю всем счастья. А правильно, ведь вся печаль собралась во мне. Я же всегда ее слышу от остальных, и от меня потом люди уходят с улыбкой. Теперь именно так, окончательно. Я разучился сходить с ума и взял себя в руки... Но сегодня.... Я просто реву, реву навзрыд, реву от боли и беспомощности. Реву от того что я не умею забывать и разлюблять, реву от того что я не дома, реву от того, что даже доехать до детей не могу, реву от того, что мне снятся губы и взгляд любимой женщины...
Я не хочу становится роботом, ведь это буду не я. Я останусь навсегда таким какой я есть, со всеми своими недостатками в виде эмоции. Но счастливому мне действительно больше не быть. Я отдал действительно последние силы одному человеку, и я не смогу кому то отдаться на столько же беззаветно, с сумасшедшей любовью и желанием заботится. Это не возможно больше. Но я не хочу быть роботом, я не хочу умирать эмоционально.....
Потому что я сука добрый кретин. Я могу любого человека оправдать, ЛЮБОГО! Я слишком умный и логичный, я слишком добрый и желаю всем счастья. А правильно, ведь вся печаль собралась во мне. Я же всегда ее слышу от остальных, и от меня потом люди уходят с улыбкой. Теперь именно так, окончательно. Я разучился сходить с ума и взял себя в руки... Но сегодня.... Я просто реву, реву навзрыд, реву от боли и беспомощности. Реву от того что я не умею забывать и разлюблять, реву от того что я не дома, реву от того, что даже доехать до детей не могу, реву от того, что мне снятся губы и взгляд любимой женщины...
Я не хочу становится роботом, ведь это буду не я. Я останусь навсегда таким какой я есть, со всеми своими недостатками в виде эмоции. Но счастливому мне действительно больше не быть. Я отдал действительно последние силы одному человеку, и я не смогу кому то отдаться на столько же беззаветно, с сумасшедшей любовью и желанием заботится. Это не возможно больше. Но я не хочу быть роботом, я не хочу умирать эмоционально.....
Вот теперь прошло все, мой день рождения, встреча с друзьями, прочее. Но... Я столкнулся с одной мыслью. Я не хотел вспоминать, я не хотел это озвучивать. Но сегодня я перед сном пересмотрел Доктора. И понял одну простую вещь.
Боже, я сейчас ненавижу свои мысли и то что я озвучу, я возможно потеряю все, чем дорожу, но я устал молчать. Правда. Я ведь не говорил этого никому, и благо никто не увидет этого. И Лан, прости, это сейчас крик души. Я не могу молчать больше и не буду. И плевать, что кто думает. Надеюсь что это прочитают когда меня не станет, хотя скорее всего это произойдет завтра... В общем хватит оттягивать.
Брат. Братишка. Младший братик. Дружище, друг. Скажи пожалуйста, разве стоило того, что ты сделал? Превратил нас в Мастера с Доктором? Зачем? Разве твое рыцарство, которым страдал и я, разве то, что ты в очередной раз перешел дорогу мне, даже не подумав о последствиях... ЗАЧЕМ?
Ведь тот день, 31 декабря, 2007 года, когда наши мамы решили праздновать новый год вместе, когда мы с тобой познакомились, разве такого конца мы хотели?
Когда мы вещь вечер трепались и понимали на сколько мы похожи. У нас даже дамы были похожи и по поведению, и по знаку зодиака, и по внешности. И мы вдвоем рыдали на плече друг у друга. И тогда поняли что мы братья. Братья не по крови, но братья по жизни.
И дальше по жизни, ты провожал в армию меня, я провожал в армию тебя, ты навещал разок меня, а я тебя, ты мне сделал мою любимую курочку, мы с тобой по старинке ушли в лес с Царем и просидели там до поздна. И дальше так и жили. Мне плохо, тебе плохо, но мы друг другу доверяли. Ты всегда мог приехать поговорить, я мог тебе позвонить и сказать что беда, ВСЕГДА, мы были вместе, чтобы не случилось. И мы тащили друг друга как могли, как умели, как хватало сил. Но потом случилась женщина, которые мы оба полюбили. И все пошло коту под хвост. Мой друг со мной не говорит, мой друг молчит, мол я его не понимаю. НЕ в плане ребенка, не в плане отношении. Я даже ревную, ведь как это так, друг не хочет со мной говорить, как так? Но друг оказывается вынашивал, долго и нудно свою любовь. И я бы все понял если бы не одно но...
А ведь если вспомнить, что происходило? Ведь один раз ты не вовремя приехал, и у меня не сложилось с Дашей, потом похожая ситуация с Настей. А я хотел отношении с девушками. Я завидовал тебе всегда, что у тебя и внешность красавца, и умение всех почти безграничной душой обнимать, целовать и помогать, что ты был такой же губкой как я, только если с рождения ты шел к тому чтобы стать как я, я шел к тому чтобы стать как ты. И так и шли, прощая друг другу ошибки, пробелы. Но за полгода до ты поставил меня в ситуацию дикой ревности. Но меня ещё как идиота, не понятно зачем, бесила слепота жены при твоих уже не тонких намеках. А из-за проблем и понимания, что я оставил себя полностью там, дома, когда я понял что я высыхаю, я видел как легко и не принужденно все дается тебе. А почему? Потому что ты еще не вложился. И началось... Обида на дауна не понятно зачем, истерика побудившая плакать в том числе и твою любимую, создание ситуации, при которой мне пришлось признать поражение и извинится, хотя я был не причем, при этом я раз тащил тебя на работу не получилось, так со второй срослось. Я до последнего старался без ревности реагировать на то что ты ночуешь у нас, на ваши шуточки, но понимание что я в разы из-за усталости истощенности и прочего хуже тебя не давало мне покоя. И вот он апогей...
Я творю дичь, сумашедшую дичь, которую я сам до конца не могу себе простить, потому что последствия болезнены до сих пор, и тебе в слезах кричу - "спаси, помоги" Но на 3 день после того как, я выясняю, ты спал с моей женой, ты мне даришь резиновую... игрушку. А потом когда я прошу от тебя, будь рядом братик, ты мне нужен, ты уже откровенно меня бросаешь. А в самый жесткий момент, ты пользуешься тем, что у жены и так непонятки, и мою слабость выдаешь как предательство по отношению к ней. Хотя я тебя спрашивал со слезами на глазах держа в руках ребенка. Ты все сказал жене, и теперь я врун обманщик и предатель, а ты на этом показал себя во всей красе. Разве так братья поступают?
Разве так поступают близкие люди? Когда у тебя были проблемы с Дашей, Настей... да с кем бы то не было, я тебя прикрывал, я общался, доказывая какой ты хороший, я верил тебе, а не им. Я говорил, что ты не мог такого сделать - сказать - сотворить. И когда тебе нужна была помощь я бы всегда был рядом, не важно прав ты или нет. Потому что ты брат, потому что ты почти моя кровь. Когда мне говорили мои близкие друзья, что тебе верить нельзя, я отбрасывал всех. А теперь... получается все что мне говорили оказалось правдой, даже то что мне говорил... Не важно кто!
И теперь что мы имеем? Мы Мастер и Доктор, мы Кайн и Авель, песня ассоциация с тобой - "Мумий Тролль - пули", я каждый день просыпаюсь с двойной болью, так как не могу, чисто даже физически тебя простить, хотя морально вроде бы смог, ведь я добрый. Но из-за тебя я не могу оказаться с теми кого люблю, с кем хочу быть рядом, где мой дом! Оно того стоило.
И сейчас я лежу в кровати, понимая, что у меня болит нога, и еще меня это ждет полтора месяца, и я даже к любимой на ДР не попаду. Но если отбросить все причины, основная теперь ты. Ты, Ян, ты и то что ты сотворил. Подождал бы разрыва окончательного, развода, свободы любимой и сделал бы что хотел. А теперь ты давишь, на нее и меня, заставляя ее боятся, а меня злится. Ты давишь на этот развод, и на ее любовь. Ты не даешь этой любви развиться, и теперь сам зажат в тиски. А я не хочу давать развода. До разрыва сердца и души, до боли, не хочу. Я вынужден! Но чего ты добился?
А добился ты того что я даже на др не могу тебя позвать, потому что от одного вида трясет. Что меня даже дети не поздравили, потому что я не рядом, и они скорее всего просто не узнали. Мы стали врагами, и не сможем это никогда приодолет, как бы об этом не плакала наша возлюбленная.
Но я хочу сейчас сказать со слезами на глазах, чтобы это было здесь. Я прощаю тебя, мой брат, прощаю. Будь счастлив, Будь здоров и береги себя. Плевать что больше вместе мы не сядем, не выпьем вкусный виски и не поплачем больше на плечах друг друга. Плевать что мы друг друга предали. Я тебя люблю, мой брат. Надеюсь и ты когда-нибудь полюбишь.
Еще раз скажу, я не прошу это комментировать никого. Но это 9 месяцев пеклось в моей голове. И то что я писал, это искренне.
Боже, я сейчас ненавижу свои мысли и то что я озвучу, я возможно потеряю все, чем дорожу, но я устал молчать. Правда. Я ведь не говорил этого никому, и благо никто не увидет этого. И Лан, прости, это сейчас крик души. Я не могу молчать больше и не буду. И плевать, что кто думает. Надеюсь что это прочитают когда меня не станет, хотя скорее всего это произойдет завтра... В общем хватит оттягивать.
Брат. Братишка. Младший братик. Дружище, друг. Скажи пожалуйста, разве стоило того, что ты сделал? Превратил нас в Мастера с Доктором? Зачем? Разве твое рыцарство, которым страдал и я, разве то, что ты в очередной раз перешел дорогу мне, даже не подумав о последствиях... ЗАЧЕМ?
Ведь тот день, 31 декабря, 2007 года, когда наши мамы решили праздновать новый год вместе, когда мы с тобой познакомились, разве такого конца мы хотели?
Когда мы вещь вечер трепались и понимали на сколько мы похожи. У нас даже дамы были похожи и по поведению, и по знаку зодиака, и по внешности. И мы вдвоем рыдали на плече друг у друга. И тогда поняли что мы братья. Братья не по крови, но братья по жизни.
И дальше по жизни, ты провожал в армию меня, я провожал в армию тебя, ты навещал разок меня, а я тебя, ты мне сделал мою любимую курочку, мы с тобой по старинке ушли в лес с Царем и просидели там до поздна. И дальше так и жили. Мне плохо, тебе плохо, но мы друг другу доверяли. Ты всегда мог приехать поговорить, я мог тебе позвонить и сказать что беда, ВСЕГДА, мы были вместе, чтобы не случилось. И мы тащили друг друга как могли, как умели, как хватало сил. Но потом случилась женщина, которые мы оба полюбили. И все пошло коту под хвост. Мой друг со мной не говорит, мой друг молчит, мол я его не понимаю. НЕ в плане ребенка, не в плане отношении. Я даже ревную, ведь как это так, друг не хочет со мной говорить, как так? Но друг оказывается вынашивал, долго и нудно свою любовь. И я бы все понял если бы не одно но...
А ведь если вспомнить, что происходило? Ведь один раз ты не вовремя приехал, и у меня не сложилось с Дашей, потом похожая ситуация с Настей. А я хотел отношении с девушками. Я завидовал тебе всегда, что у тебя и внешность красавца, и умение всех почти безграничной душой обнимать, целовать и помогать, что ты был такой же губкой как я, только если с рождения ты шел к тому чтобы стать как я, я шел к тому чтобы стать как ты. И так и шли, прощая друг другу ошибки, пробелы. Но за полгода до ты поставил меня в ситуацию дикой ревности. Но меня ещё как идиота, не понятно зачем, бесила слепота жены при твоих уже не тонких намеках. А из-за проблем и понимания, что я оставил себя полностью там, дома, когда я понял что я высыхаю, я видел как легко и не принужденно все дается тебе. А почему? Потому что ты еще не вложился. И началось... Обида на дауна не понятно зачем, истерика побудившая плакать в том числе и твою любимую, создание ситуации, при которой мне пришлось признать поражение и извинится, хотя я был не причем, при этом я раз тащил тебя на работу не получилось, так со второй срослось. Я до последнего старался без ревности реагировать на то что ты ночуешь у нас, на ваши шуточки, но понимание что я в разы из-за усталости истощенности и прочего хуже тебя не давало мне покоя. И вот он апогей...
Я творю дичь, сумашедшую дичь, которую я сам до конца не могу себе простить, потому что последствия болезнены до сих пор, и тебе в слезах кричу - "спаси, помоги" Но на 3 день после того как, я выясняю, ты спал с моей женой, ты мне даришь резиновую... игрушку. А потом когда я прошу от тебя, будь рядом братик, ты мне нужен, ты уже откровенно меня бросаешь. А в самый жесткий момент, ты пользуешься тем, что у жены и так непонятки, и мою слабость выдаешь как предательство по отношению к ней. Хотя я тебя спрашивал со слезами на глазах держа в руках ребенка. Ты все сказал жене, и теперь я врун обманщик и предатель, а ты на этом показал себя во всей красе. Разве так братья поступают?
Разве так поступают близкие люди? Когда у тебя были проблемы с Дашей, Настей... да с кем бы то не было, я тебя прикрывал, я общался, доказывая какой ты хороший, я верил тебе, а не им. Я говорил, что ты не мог такого сделать - сказать - сотворить. И когда тебе нужна была помощь я бы всегда был рядом, не важно прав ты или нет. Потому что ты брат, потому что ты почти моя кровь. Когда мне говорили мои близкие друзья, что тебе верить нельзя, я отбрасывал всех. А теперь... получается все что мне говорили оказалось правдой, даже то что мне говорил... Не важно кто!
И теперь что мы имеем? Мы Мастер и Доктор, мы Кайн и Авель, песня ассоциация с тобой - "Мумий Тролль - пули", я каждый день просыпаюсь с двойной болью, так как не могу, чисто даже физически тебя простить, хотя морально вроде бы смог, ведь я добрый. Но из-за тебя я не могу оказаться с теми кого люблю, с кем хочу быть рядом, где мой дом! Оно того стоило.
И сейчас я лежу в кровати, понимая, что у меня болит нога, и еще меня это ждет полтора месяца, и я даже к любимой на ДР не попаду. Но если отбросить все причины, основная теперь ты. Ты, Ян, ты и то что ты сотворил. Подождал бы разрыва окончательного, развода, свободы любимой и сделал бы что хотел. А теперь ты давишь, на нее и меня, заставляя ее боятся, а меня злится. Ты давишь на этот развод, и на ее любовь. Ты не даешь этой любви развиться, и теперь сам зажат в тиски. А я не хочу давать развода. До разрыва сердца и души, до боли, не хочу. Я вынужден! Но чего ты добился?
А добился ты того что я даже на др не могу тебя позвать, потому что от одного вида трясет. Что меня даже дети не поздравили, потому что я не рядом, и они скорее всего просто не узнали. Мы стали врагами, и не сможем это никогда приодолет, как бы об этом не плакала наша возлюбленная.
Но я хочу сейчас сказать со слезами на глазах, чтобы это было здесь. Я прощаю тебя, мой брат, прощаю. Будь счастлив, Будь здоров и береги себя. Плевать что больше вместе мы не сядем, не выпьем вкусный виски и не поплачем больше на плечах друг друга. Плевать что мы друг друга предали. Я тебя люблю, мой брат. Надеюсь и ты когда-нибудь полюбишь.
Еще раз скажу, я не прошу это комментировать никого. Но это 9 месяцев пеклось в моей голове. И то что я писал, это искренне.
суббота, 24 октября 2020
Эх, тяжелая выдалась неделька. Мягко скажем.
Все таки когда твоих знаний где-то не хватает, в такие моменты чувствуешь себя не ловко. Но когда в случае необходимости ты начинаешь понимать, что происходит, а еще и можешь дать решение проблемы. ты чувствуешь себя странно.
У тебя нет и не может быть этих знаний. Ты никогда не изучал матчасть, ты только сейчас въезжаешь во все это. Ты себя чувствуешь инородным телом. Но как только ты открываешь рот, ты понимаешь объем информации который ты выдаешь. Ты видишь, что ты... нет, не знаешь, ПОНИМАЕШЬ гораздо больше, чем даже сам мог ожидать. Ты слышишь людей и понимаешь о чем они говорят, тебе говорят о проблемах, а ты видишь решения, тебе дают задание ты выполняешь его гораздо быстрее чем от тебя ждут... И самое страшное, ты понимаешь что руководитель, который сидит там в офисе, 10 раз тебя переспрашиваешь, чтобы усвоить тот объем информации, который ты даешь.
Это странное чувство, ведь я далеко не гений. Я специалист. У меня не должно быть таких вещей в голове, даже сырых. Но я даже на минуточку поймал себя на мысли, что в тех вещах, которые от меня требуются, я уже понимаю больше, чем тот, кто эту задачу ставит. И это не правильно. Но так оно и есть.
И чем дальше тем сложнее описать и ощущения, и какие то выводы. Благо наконец-то наступили выходные, есть о чем подумать и решить для себя какие-то моменты. А главное выдохнуть, все таки было по настоящему тяжко, особенно в начале недели, когда спал по 2-3 часа. Так что точно надо отдохнуть, да и завтра ко мне едет небольшое поломничество близких друзей, по которым я соскучился. Надо быть в "форме"))))
Но самое крутое что я узнал за эту неделю, это то, что по факту меня можно внести в список людей, участвовавших в разработке первых в России Мат.платы и монитора. И я сейчас не шучу. Я вспомнил, как в марте и апреле участвовал в переводе документации, инвойсов и прочего для всей этой техники. А еще, я держал этого "малыша" на руках. Мониторчик, наш, под нашим брендом... Блин, я искренне жду презентации, чтобы я имел право показать фото, где я его держу в руках. Но это факт. Даже шильдик на задней части монитора - это мой перевод. Блин, приятно аж до слез, что хотя бы на 5-10 % я поучаствовал в создании этого мониторчика, и даже подержал его на руках и проверил его как первый пользователь. Блин, это не забываемо.
Эх, мне есть о чем еще написать, но пока хватит, надо спать. Всем спокойной ночи.
Все таки когда твоих знаний где-то не хватает, в такие моменты чувствуешь себя не ловко. Но когда в случае необходимости ты начинаешь понимать, что происходит, а еще и можешь дать решение проблемы. ты чувствуешь себя странно.
У тебя нет и не может быть этих знаний. Ты никогда не изучал матчасть, ты только сейчас въезжаешь во все это. Ты себя чувствуешь инородным телом. Но как только ты открываешь рот, ты понимаешь объем информации который ты выдаешь. Ты видишь, что ты... нет, не знаешь, ПОНИМАЕШЬ гораздо больше, чем даже сам мог ожидать. Ты слышишь людей и понимаешь о чем они говорят, тебе говорят о проблемах, а ты видишь решения, тебе дают задание ты выполняешь его гораздо быстрее чем от тебя ждут... И самое страшное, ты понимаешь что руководитель, который сидит там в офисе, 10 раз тебя переспрашиваешь, чтобы усвоить тот объем информации, который ты даешь.
Это странное чувство, ведь я далеко не гений. Я специалист. У меня не должно быть таких вещей в голове, даже сырых. Но я даже на минуточку поймал себя на мысли, что в тех вещах, которые от меня требуются, я уже понимаю больше, чем тот, кто эту задачу ставит. И это не правильно. Но так оно и есть.
И чем дальше тем сложнее описать и ощущения, и какие то выводы. Благо наконец-то наступили выходные, есть о чем подумать и решить для себя какие-то моменты. А главное выдохнуть, все таки было по настоящему тяжко, особенно в начале недели, когда спал по 2-3 часа. Так что точно надо отдохнуть, да и завтра ко мне едет небольшое поломничество близких друзей, по которым я соскучился. Надо быть в "форме"))))
Но самое крутое что я узнал за эту неделю, это то, что по факту меня можно внести в список людей, участвовавших в разработке первых в России Мат.платы и монитора. И я сейчас не шучу. Я вспомнил, как в марте и апреле участвовал в переводе документации, инвойсов и прочего для всей этой техники. А еще, я держал этого "малыша" на руках. Мониторчик, наш, под нашим брендом... Блин, я искренне жду презентации, чтобы я имел право показать фото, где я его держу в руках. Но это факт. Даже шильдик на задней части монитора - это мой перевод. Блин, приятно аж до слез, что хотя бы на 5-10 % я поучаствовал в создании этого мониторчика, и даже подержал его на руках и проверил его как первый пользователь. Блин, это не забываемо.
Эх, мне есть о чем еще написать, но пока хватит, надо спать. Всем спокойной ночи.
пятница, 23 октября 2020
Лежу лежу. Гляжу гляжу. А куда, в белый потолок? нет, в глубь своей души.
Зачем? не знаю, почему? не знаю. Какого черта? Во, вопрос интереснее. Да вот только ответа тоже не знаю.
Но знаю о чем я думаю. А думаю, лежа на кровати и держа в зубах очередную сигаретку, об одной малышке. Интересно ей не надоело быть сильной? в ее ответах я услышал истерику, в ее словах я увидел тревогу. И вот мне интересно, прочитает ли она то что я сейчас напишу.
Котик, да сойди ты с ума, напиши. Видно же, что тебе плохо. Но у тебя есть на свете один идиот, дурак, придурок, но по совместительству твой любимый человек, который тебя ценит любит и ждет. Ну напиши ты мне. Не стесняйся. А надо, позвони. Похуй, что я услышу что-то больное, похуй что может ты захочешь и меня, и все живое об стенку растормошить. Но блять, тебе это нужно. НАПИШИ! ПОЗВОНИ, слышишь!?
Зачем? не знаю, почему? не знаю. Какого черта? Во, вопрос интереснее. Да вот только ответа тоже не знаю.
Но знаю о чем я думаю. А думаю, лежа на кровати и держа в зубах очередную сигаретку, об одной малышке. Интересно ей не надоело быть сильной? в ее ответах я услышал истерику, в ее словах я увидел тревогу. И вот мне интересно, прочитает ли она то что я сейчас напишу.
Котик, да сойди ты с ума, напиши. Видно же, что тебе плохо. Но у тебя есть на свете один идиот, дурак, придурок, но по совместительству твой любимый человек, который тебя ценит любит и ждет. Ну напиши ты мне. Не стесняйся. А надо, позвони. Похуй, что я услышу что-то больное, похуй что может ты захочешь и меня, и все живое об стенку растормошить. Но блять, тебе это нужно. НАПИШИ! ПОЗВОНИ, слышишь!?
Всем привет. Да! Я боялся ДР... Но главное пока произошло.... Никто не умер.... Странно правда?
Ну, а если не шутить, мыслей в голове на валом. И чем дальше в лес, тем толще партизаны. И в конце концов я сделал глупость. Я просто забыл... или забил... Хотя кого я обманываю? а главное зачем? Слушайте, давайте проще! Я устал постить свои маразмышлизмы, страдания и прочее. Да и я не привлекаю аудиторию сейчас, мне интересно! (пауза) Так вот.
Сегодня я правда задумался, ребята, друзья и девчонки. А вы когда нибудь задумывались об одной странной вещи:
Вы можете жить рядом с другим человеком. Вы можете быть далеко друг от друга. Вы можете его любить, вы можете его ненавидеть. Вы можете ему сочувствовать, вы можете его осуждать. А вы хоть раз действительно задумывались, а что думает человек в тот или иной момент времени?
Вот хоть раз, серьезно, без шуток? Я чего-то задумался и понял: а я - страшный эгоист. Я ни разу всерьез не попробовал себя полностью (!) поставить на место другого человека. Не важно, любимого, родного, дорогого, друга, сестры, да кого угодно. То есть, не только взять на себя обязанности, как это часто бывает, а например полностью прожить жизнь.... хотя о чем я? Хотя бы день, пару часов за другого человека. Со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, желаниями, необходимостями...
Черт, я теперь понимаю, почему люди летят в сторону VR! Тебя бесит своя жизнь - проживи чужую. Не нравится, что ты сделал за свою жизнь - перепроживи ее, написав дату время, прочее. Хочешь - можешь себе пенделя дать в прошлом, создав себе ощущение, будто ты изменил свое прошлое. Все в твоей власти, пусть на уровне компьютера.
Но пока мы здесь, пока очки не на наших глазах, наушники не на наших ушах, а микрофоны не отображают наш голос, который пытается хотя бы отдаленно изобразить наши мысли... А что в наших умах? Что в наших мыслях?
О чем мы мечтаем?
Хотел бы я знать
Ну, а если не шутить, мыслей в голове на валом. И чем дальше в лес, тем толще партизаны. И в конце концов я сделал глупость. Я просто забыл... или забил... Хотя кого я обманываю? а главное зачем? Слушайте, давайте проще! Я устал постить свои маразмышлизмы, страдания и прочее. Да и я не привлекаю аудиторию сейчас, мне интересно! (пауза) Так вот.
Сегодня я правда задумался, ребята, друзья и девчонки. А вы когда нибудь задумывались об одной странной вещи:
Вы можете жить рядом с другим человеком. Вы можете быть далеко друг от друга. Вы можете его любить, вы можете его ненавидеть. Вы можете ему сочувствовать, вы можете его осуждать. А вы хоть раз действительно задумывались, а что думает человек в тот или иной момент времени?
Вот хоть раз, серьезно, без шуток? Я чего-то задумался и понял: а я - страшный эгоист. Я ни разу всерьез не попробовал себя полностью (!) поставить на место другого человека. Не важно, любимого, родного, дорогого, друга, сестры, да кого угодно. То есть, не только взять на себя обязанности, как это часто бывает, а например полностью прожить жизнь.... хотя о чем я? Хотя бы день, пару часов за другого человека. Со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, желаниями, необходимостями...
Черт, я теперь понимаю, почему люди летят в сторону VR! Тебя бесит своя жизнь - проживи чужую. Не нравится, что ты сделал за свою жизнь - перепроживи ее, написав дату время, прочее. Хочешь - можешь себе пенделя дать в прошлом, создав себе ощущение, будто ты изменил свое прошлое. Все в твоей власти, пусть на уровне компьютера.
Но пока мы здесь, пока очки не на наших глазах, наушники не на наших ушах, а микрофоны не отображают наш голос, который пытается хотя бы отдаленно изобразить наши мысли... А что в наших умах? Что в наших мыслях?
О чем мы мечтаем?
Хотел бы я знать
понедельник, 19 октября 2020
Мне скоро 30. Завтра мой день рождения. И это день рождения, которого я не хочу всем сердцем. Мне страшно, мне больно, я лежу и не могу встать, куда-то пойти погулять, сделать что-нибудь такого, чего бы хотелось. Могу только лежать перед монитором, и больше ничего. А от понимания что это все продлится 1,5 месяца становится просто плохо. Не к такому я хотел прийти.
А если вспомнить, каким я видел свои 30 лет? А хрен вспомнишь. Все что я хотел, мечтал, планировал последние 5 лет, все пошло коту под хвост. Хотел семьи - потерял, хотел любви - потерял, хотел работы -пришла только сейчас, а хотел быть счастливым -последние месяцы жизни просто схожу с ума от боли. Мне действительно кажется, что я у жизни самый любимый любовник. Насилует она меня по полной программе. И все начиная с того, как я вернулся из армии. И самое хреновое, что из за этих проблем бесконечных, которые образуются в ходе попыток наладить свою жизнь, я терял голову и делал еще хуже. Столько ошибок допустил тупо из за того, что в определенный момент времени не мог сжать яйца в кулак, взять себя в руки и близких, и выдержать все проблемы, побороть их, и насладится результатом. Нет, не получилось. И в очередной раз я лежу, не могу уснуть, давлюсь слезами от воспоминаний, понимая в какой жопе я сейчас нахожусь из за того, что давал себе в какой то момент становится агрессивным, неадекватным и попусту слабым.
А всего то надо было - быть мужчиной, быть терпиливым, оставаться с холодной головой...
Понимание, осознание пришло слишком поздно, и сейчас в нем нет уже никакого смысла. Все мне это нужно было тогда, в те моменты, когла я творил дичь. А теперь что? Да ничего. Осознание делает все только хуже. Ведь как я не раз говорил, я любимую простил, но из за этого сделал только хуже себе. И в итоге я буду "праздновать" этот юбилей один, без своих любимых детей,без своей ненаглядной женщины, которая умела по настоящему, из ничего устроить праздник. Не будет утром этого нежного поцелуя и поздравления, не будет эти прыжков радостных детей вокруг, не будет их милых, по детски теплых рисунков. Ничего не будет.
Будет в лучшем случае зарплата в середине дня, половину которой я отдам любимой жене, часть отдам на долги, и останется нная копеечка, которая позволит мне пару дней почувствовать себя спокойно. И я буду лежать дальше, ждя когда нога придет в себя, а это будет не скоро, лежа перед монитором и работая, и проклиная тот день, когда я сошел с ума и уничтожил своими руками свою сказку.
Знаете, я не верю в чудеса, так как они действительно не существуют, по крайней мере в моей жизни. Но желать ведь может каждый. У меня есть желание, от которого меня трясет, которое я уверен что не сбудется, но которое я желаю всем сердцем.
Я желаю, я мечтаю, я хочу, я жажду, чтобы в душе моей возлюбленной что-то перевенулось. Я мечтаю, чтобы она нашла бы в себе силы вновь поверить в меня, в мою любовь, в жизнь мирную и добрую со мной, в то, что того, что было, больше не повторится, и что вместе мы бы смогли создать все хорошее, что облагородит нас, наших детей и наше будущее. Я мечтаю вернутся домой, туда где живет моя жена и мои дети, чтобы мы простили и забыли ошибки друг друга и смогли снова жить вместе, как когда то. И даже не так как было до нового года, а так, как было вначале наших отношении. Это то, во что я хочу вложить свою жизнь, и это единственное сильное мое желание, овладевающее моей душой, моим сердцем, мои телом. Я хочу этого, я знаю на что иду, но в этом состоит мое счастье. Я счастлив там, где я дома, а дома я только там, где моя семья. Даже в том доме где я родился, я больше не чувствую себя как дома. Я хочу домой.
Я все понимаю, что это не возможно. Но и поделится искренними чувствами, мне не с кем. Потому и пишу сюда. Я люблю тебя, моя жена, всем сердцем люблю и скучаю.
Мне скоро 30 лет. А я даже не смогу встать. Боже, хоть бы он не наступал никогда, мой день рождения. Я не хочу его и боюсь.
А если вспомнить, каким я видел свои 30 лет? А хрен вспомнишь. Все что я хотел, мечтал, планировал последние 5 лет, все пошло коту под хвост. Хотел семьи - потерял, хотел любви - потерял, хотел работы -пришла только сейчас, а хотел быть счастливым -последние месяцы жизни просто схожу с ума от боли. Мне действительно кажется, что я у жизни самый любимый любовник. Насилует она меня по полной программе. И все начиная с того, как я вернулся из армии. И самое хреновое, что из за этих проблем бесконечных, которые образуются в ходе попыток наладить свою жизнь, я терял голову и делал еще хуже. Столько ошибок допустил тупо из за того, что в определенный момент времени не мог сжать яйца в кулак, взять себя в руки и близких, и выдержать все проблемы, побороть их, и насладится результатом. Нет, не получилось. И в очередной раз я лежу, не могу уснуть, давлюсь слезами от воспоминаний, понимая в какой жопе я сейчас нахожусь из за того, что давал себе в какой то момент становится агрессивным, неадекватным и попусту слабым.
А всего то надо было - быть мужчиной, быть терпиливым, оставаться с холодной головой...
Понимание, осознание пришло слишком поздно, и сейчас в нем нет уже никакого смысла. Все мне это нужно было тогда, в те моменты, когла я творил дичь. А теперь что? Да ничего. Осознание делает все только хуже. Ведь как я не раз говорил, я любимую простил, но из за этого сделал только хуже себе. И в итоге я буду "праздновать" этот юбилей один, без своих любимых детей,без своей ненаглядной женщины, которая умела по настоящему, из ничего устроить праздник. Не будет утром этого нежного поцелуя и поздравления, не будет эти прыжков радостных детей вокруг, не будет их милых, по детски теплых рисунков. Ничего не будет.
Будет в лучшем случае зарплата в середине дня, половину которой я отдам любимой жене, часть отдам на долги, и останется нная копеечка, которая позволит мне пару дней почувствовать себя спокойно. И я буду лежать дальше, ждя когда нога придет в себя, а это будет не скоро, лежа перед монитором и работая, и проклиная тот день, когда я сошел с ума и уничтожил своими руками свою сказку.
Знаете, я не верю в чудеса, так как они действительно не существуют, по крайней мере в моей жизни. Но желать ведь может каждый. У меня есть желание, от которого меня трясет, которое я уверен что не сбудется, но которое я желаю всем сердцем.
Я желаю, я мечтаю, я хочу, я жажду, чтобы в душе моей возлюбленной что-то перевенулось. Я мечтаю, чтобы она нашла бы в себе силы вновь поверить в меня, в мою любовь, в жизнь мирную и добрую со мной, в то, что того, что было, больше не повторится, и что вместе мы бы смогли создать все хорошее, что облагородит нас, наших детей и наше будущее. Я мечтаю вернутся домой, туда где живет моя жена и мои дети, чтобы мы простили и забыли ошибки друг друга и смогли снова жить вместе, как когда то. И даже не так как было до нового года, а так, как было вначале наших отношении. Это то, во что я хочу вложить свою жизнь, и это единственное сильное мое желание, овладевающее моей душой, моим сердцем, мои телом. Я хочу этого, я знаю на что иду, но в этом состоит мое счастье. Я счастлив там, где я дома, а дома я только там, где моя семья. Даже в том доме где я родился, я больше не чувствую себя как дома. Я хочу домой.
Я все понимаю, что это не возможно. Но и поделится искренними чувствами, мне не с кем. Потому и пишу сюда. Я люблю тебя, моя жена, всем сердцем люблю и скучаю.
Мне скоро 30 лет. А я даже не смогу встать. Боже, хоть бы он не наступал никогда, мой день рождения. Я не хочу его и боюсь.
четверг, 08 октября 2020
Я не буду расписывать, что почувствовал, увидел или познал за последние недели. Одно могу сказать точно - я устал от этих моральных американских горок.
Я побыл в расстройстве, в радости, в чем только можно, но пора посмотреть правде в глаза: Надежды нет, все кончено, забудь, исчезни.
Я не смогу разлюбить, я не смогу забыть, я не смогу относится по другому. Единственный выход действительно только один - исчезнуть. Пора подумать о себе. Ведь я действительно умираю от того, что чувствую, я схожу с ума. Но я не хочу умирать. Остается только одно - спасаться, бежать. Она все равно не сможет тебе помочь, у нее других дел навалом, а еще и ее мощная искренняя любовь. Ты сам это сделал, теперь беги. Беги, все равно не забудешь, беги, все равно не разлюбишь, беги, все равно не простишь.
Пора исчезнуть. В этом состоянии меня больше никто не должен видеть. А если уж действительно с ума сойду, то не увидят никогда!
Я побыл в расстройстве, в радости, в чем только можно, но пора посмотреть правде в глаза: Надежды нет, все кончено, забудь, исчезни.
Я не смогу разлюбить, я не смогу забыть, я не смогу относится по другому. Единственный выход действительно только один - исчезнуть. Пора подумать о себе. Ведь я действительно умираю от того, что чувствую, я схожу с ума. Но я не хочу умирать. Остается только одно - спасаться, бежать. Она все равно не сможет тебе помочь, у нее других дел навалом, а еще и ее мощная искренняя любовь. Ты сам это сделал, теперь беги. Беги, все равно не забудешь, беги, все равно не разлюбишь, беги, все равно не простишь.
Пора исчезнуть. В этом состоянии меня больше никто не должен видеть. А если уж действительно с ума сойду, то не увидят никогда!
воскресенье, 20 сентября 2020
Вот и снова я тут. Не могу отказаться от этого места. Наверно понимание того, что меня никто не читает, создает ощущение тишины. Хотя вроде бы в интернете нигде нельзя быть в безопасности.
Ну да пофиг, я все-таки не преступник, чтобы что-то скрывать. Но задуматься есть о чем.
Как было хорошо сказанно:"Все в жизни меняется, все течет". Я эту фразу каждый раз вспоминаю, когда раздумываю над тем, какое решение мне принять. Как когда я понял, что жизнь невыносима с моей женой, пока рядом другой человек, я принял решение уйти. Как когда на моей работе меня поставили перед фактом, что я не нужен, я растратил доверие, и мне его надо зарабатывать с нуля, я остался и его заработал... Так и когда мой друг, после очередного совещания, поставил меня в известность о том, что я ему срочно нужен, на должность, про которую я ни черта не знал, но в ходе разговора с ним, я понял, что знаю там больше, чем некоторое руководство... Для меня это был шок и я принял решение уйти с того места, где, как выяснилось, я нужен, причем крепко. Но ничего не поделать, слишком сильно коммерческое предложение, и слишком сильны мои амбиции, мои желания, мои стремления.
Но тут я столкнулся с проблемой... и в локальном плане масштабной. Я сейчас один, без поддержки той, которой мне нужна, без понимания, без чувств. Я один. Друзья не способны заменить мне то, что мне нужно, а названная любимая немножко своим прогматизмом грохнула слегка наши отношения. Разрыв мелкий, но тут оказался слишком чувствительный. Мне не хватает. И чего не хватает я понял сейчас.
Я устал себя чувствовать человеком на задворках чьей то истории, я устал быть лицом, на которое можно положится всегда, но я не могу положиться ни на кого. Я устал в моральном плане жить в заперти, и не иметь возможность говорить... да, блять, элементарно я устал исполнять чужие обещания и точить кулаки об стены, а не об лица врагов. Я устал от цирка в своей жизни. Я устал от одиночества. Я устал от эмоциональной, моральной и материальной нищеты.
Я просто хочу жить, хочу исполнений желании... Да в конце концов, я хочу сказку. Я хочу почувствовать себя нужным и любимым, желать и быть желанным, хочу симбиоза, а не паразитизма.
И в конце коцов, я устал от морального, физического, тактильного и эмоционального голода. Я хочу жить, любить и быть любимым, хочу секса и мясо, хочу заботится и удовлетворять, хочу стать частью жизни человека и чтобы человек был частью меня. Я хочу избавиться от препятствии, быть счастливым и делать счастливым любимого человека, который находится рядом.
Блин, а может я многого хочу? Может потребности человека в другом? Интересно было бы услышать чужое мнение.
Одно могу сказать точно, счастье мне недоступно. Но я хочу быть счастлив.
Вот и все. В очередной раз проорался
Ну да пофиг, я все-таки не преступник, чтобы что-то скрывать. Но задуматься есть о чем.
Как было хорошо сказанно:"Все в жизни меняется, все течет". Я эту фразу каждый раз вспоминаю, когда раздумываю над тем, какое решение мне принять. Как когда я понял, что жизнь невыносима с моей женой, пока рядом другой человек, я принял решение уйти. Как когда на моей работе меня поставили перед фактом, что я не нужен, я растратил доверие, и мне его надо зарабатывать с нуля, я остался и его заработал... Так и когда мой друг, после очередного совещания, поставил меня в известность о том, что я ему срочно нужен, на должность, про которую я ни черта не знал, но в ходе разговора с ним, я понял, что знаю там больше, чем некоторое руководство... Для меня это был шок и я принял решение уйти с того места, где, как выяснилось, я нужен, причем крепко. Но ничего не поделать, слишком сильно коммерческое предложение, и слишком сильны мои амбиции, мои желания, мои стремления.
Но тут я столкнулся с проблемой... и в локальном плане масштабной. Я сейчас один, без поддержки той, которой мне нужна, без понимания, без чувств. Я один. Друзья не способны заменить мне то, что мне нужно, а названная любимая немножко своим прогматизмом грохнула слегка наши отношения. Разрыв мелкий, но тут оказался слишком чувствительный. Мне не хватает. И чего не хватает я понял сейчас.
Я устал себя чувствовать человеком на задворках чьей то истории, я устал быть лицом, на которое можно положится всегда, но я не могу положиться ни на кого. Я устал в моральном плане жить в заперти, и не иметь возможность говорить... да, блять, элементарно я устал исполнять чужие обещания и точить кулаки об стены, а не об лица врагов. Я устал от цирка в своей жизни. Я устал от одиночества. Я устал от эмоциональной, моральной и материальной нищеты.
Я просто хочу жить, хочу исполнений желании... Да в конце концов, я хочу сказку. Я хочу почувствовать себя нужным и любимым, желать и быть желанным, хочу симбиоза, а не паразитизма.
И в конце коцов, я устал от морального, физического, тактильного и эмоционального голода. Я хочу жить, любить и быть любимым, хочу секса и мясо, хочу заботится и удовлетворять, хочу стать частью жизни человека и чтобы человек был частью меня. Я хочу избавиться от препятствии, быть счастливым и делать счастливым любимого человека, который находится рядом.
Блин, а может я многого хочу? Может потребности человека в другом? Интересно было бы услышать чужое мнение.
Одно могу сказать точно, счастье мне недоступно. Но я хочу быть счастлив.
Вот и все. В очередной раз проорался
пятница, 11 сентября 2020
Надеюсь. Надеюсь что сегодня засну, надеюсь за день завтра пройдет спокойно. Надеюсь и верю. А во что я еще верю?
Наверно последний раз хочется попробовать поверить в светлое будущее. Хочешь, сложно, больно. Ведь этим светлым будущем хочется делится с тем кто тебе дорог. А их рядом нет. Но не важно. Нужно, нужно верить в себя в свои силы, попытаться чего то добиться. Не важно, чем уже это будет приправлено. Хочу. Хочу просто жить. И вроде есть шанс, мне старому дураку, в последний раз себя реализовать. Надо попробовать. Порох в пороховнице еще есть, справлюсь.
Надеюсь, верю. Хочу чтобы хоть бы одна моя мечта сбылась. Раз уж второй не суждено.
Наверно последний раз хочется попробовать поверить в светлое будущее. Хочешь, сложно, больно. Ведь этим светлым будущем хочется делится с тем кто тебе дорог. А их рядом нет. Но не важно. Нужно, нужно верить в себя в свои силы, попытаться чего то добиться. Не важно, чем уже это будет приправлено. Хочу. Хочу просто жить. И вроде есть шанс, мне старому дураку, в последний раз себя реализовать. Надо попробовать. Порох в пороховнице еще есть, справлюсь.
Надеюсь, верю. Хочу чтобы хоть бы одна моя мечта сбылась. Раз уж второй не суждено.
среда, 09 сентября 2020
И я снова тут. Снова пишу, строчу. А почему? А потому что есть вещи, которые не хочется выражать никому. Хотя, наверно это не совсем правда. Есть один человек, который захочет прочитает, но она на столько занята своей жизнью, что... да зачем ей это? Ну прочтет через месяц, через два, когда что-то екнет в голове или что-то произойдет. Какая разница? Я до сих пор думаю, зачем ей считать что это ее забота, из болота ташить бегемота. Зачем, и главное как?
А все просто. Я тут нарисовался из-за дурацкого сна, сна из-за которого я потом раз 5 или 6 просыпался. А ведь мне ехать на собеседование, на работу которую я ждал год, на работу, которая действительно может помочь мне решить проблемы... и где по крайней мере собеседование прошло идеально. Не думал, что обо мне и о том на сколько я подхожу можно так красноречиво выражаться.
Но суть не в этом. Сон: Она стоит на кухне, я иду туда. Сон явный словно на яву, я вижу ее. Я вижу ее глаза, я вижу ее тело, ее губы... я пытаюсь заговорить. И тут меня притягивают к себе и резко, страстно целуют. Сильно... так как она никогда не сделает, что делает реальность сна нулевой, но в него хочется верить. И одна фраза... одна... она заставила меня допить коньяк. "Ты мой мужчина". И с взглядом самой уверенной женщины на свете, уверенной в себе, в своих словах, в своих мыслях...
Какого черта мое больное сознание мне рисует эти картины?? А главное зачем? Я все сделал, чтобы избавится от этого. В четверг я уйду в свободное плавание разорвав все возможные отношения с женой... сквозь боль, сквозь нежелание, но я понимаю, что видеть, слышать ее я не могу. Мне столько боли принесли эти пол гола(уже больше), что она стала синонимом словам - недоверие, страх, боль, потеря, унижение. Черт, что ей мешало понять, куда все катится и попытаться хоть что-то изменить. Но зачем парится о грязи и человеке которого ты стер в порошок, когда ты сам счастлив в той иллюзии что ты создал ... боже, как во всей этой ситуации мне по прежнему жалко детей, особенно Ваню, который мне пишет по сей день, спрашивает как я, хвастается оценками и прочим...
Рву отношения с женой, ухожу с работы, чтобы не видеть своего врага... но сознание не отпускает, я не чувствую свободы, ее нет. Говорят любовь живет три года?? Плюньте этому пиздаболу в лицо. Любовь практически вечна. просто кто то холоден и живет все равно для себя или находит точки опоры, как моя жена, а кто-то как я растворяется в человеке, живет им, дышит им, наслаждается им и при разрыве теряет себя, свой внутренний мир и при попытке оглянутся назад испытывает неимоверную боль.
И эти сны... боже, хоть не спи, или напивайся в усмерть до глубокого сна. Но все равно эти лекарства временны. Наверно просто мне пора в психушку и замнем на этом. Не дано мне быть счастливым в любви. Не дано!
А все просто. Я тут нарисовался из-за дурацкого сна, сна из-за которого я потом раз 5 или 6 просыпался. А ведь мне ехать на собеседование, на работу которую я ждал год, на работу, которая действительно может помочь мне решить проблемы... и где по крайней мере собеседование прошло идеально. Не думал, что обо мне и о том на сколько я подхожу можно так красноречиво выражаться.
Но суть не в этом. Сон: Она стоит на кухне, я иду туда. Сон явный словно на яву, я вижу ее. Я вижу ее глаза, я вижу ее тело, ее губы... я пытаюсь заговорить. И тут меня притягивают к себе и резко, страстно целуют. Сильно... так как она никогда не сделает, что делает реальность сна нулевой, но в него хочется верить. И одна фраза... одна... она заставила меня допить коньяк. "Ты мой мужчина". И с взглядом самой уверенной женщины на свете, уверенной в себе, в своих словах, в своих мыслях...
Какого черта мое больное сознание мне рисует эти картины?? А главное зачем? Я все сделал, чтобы избавится от этого. В четверг я уйду в свободное плавание разорвав все возможные отношения с женой... сквозь боль, сквозь нежелание, но я понимаю, что видеть, слышать ее я не могу. Мне столько боли принесли эти пол гола(уже больше), что она стала синонимом словам - недоверие, страх, боль, потеря, унижение. Черт, что ей мешало понять, куда все катится и попытаться хоть что-то изменить. Но зачем парится о грязи и человеке которого ты стер в порошок, когда ты сам счастлив в той иллюзии что ты создал ... боже, как во всей этой ситуации мне по прежнему жалко детей, особенно Ваню, который мне пишет по сей день, спрашивает как я, хвастается оценками и прочим...
Рву отношения с женой, ухожу с работы, чтобы не видеть своего врага... но сознание не отпускает, я не чувствую свободы, ее нет. Говорят любовь живет три года?? Плюньте этому пиздаболу в лицо. Любовь практически вечна. просто кто то холоден и живет все равно для себя или находит точки опоры, как моя жена, а кто-то как я растворяется в человеке, живет им, дышит им, наслаждается им и при разрыве теряет себя, свой внутренний мир и при попытке оглянутся назад испытывает неимоверную боль.
И эти сны... боже, хоть не спи, или напивайся в усмерть до глубокого сна. Но все равно эти лекарства временны. Наверно просто мне пора в психушку и замнем на этом. Не дано мне быть счастливым в любви. Не дано!