Мне хочется спросить

Я знаю что меня никто не читает, по этому задам вопрос сам себе:
Мы-дали людям изъявить волю, дали людям свободу, защищаем, и не одной мировой войны не развязали.
Они - хохлы идут в НАТО, их поддерживают те, кого мы кормили долгие годы, но те кто захотел свободы.
Таким образом создавая два направления действии.
Вопрос: Ребят, а можно я буду в первом ряду? Я хочу видеть этот бред как те, кто говорили и доказывали,что есть демократия, столкнуться с силой народа, у которого демократии гораздо больше, чем у них?
Но в глубине души я понимаю главный вопрос. Я один на столько знаю политику историю и психологию, что я на столько обаснованно за то, чтобы она случилась? Я не верю уже в мир, простите. Комментаторы, трусы, предатели, люди не имеющие своего мнения, люди, обладающие только возможностью пиздеть, но не обладающие возможностью к здравомысляю, люди, называющие прогнозы и доввды - желанием к кровопролитию.... Никому не нравится война, и никогда не нравилась... Но ребят, серьезно, нас в очередной раз провоцируют.земля разделена почти как перед второй мировой. Справа мы, а слева НАТО. И без шуток... Я хочу увидеть патриотов, всё. Нашу действительно операцию превращают в войну.
Я хочу видеть в очередной раз победу нашего народа. И ни как в 18 веке при Павле III, когда мы всю Пруссию вернули, и ни как после наполеоновских воин. Я хочу чтобы сука нас уважали. Во всем политическом смысле слова. Я устал читать 12 лет что, дай бог " нас погладяд по головке" они хотели войны, они ее просили, они ее выбивали, как и дурь из наших людей. Я против войны, но я за то, чтобы моя страна отстаивала себя.

---

Лучший друг

Каждый человек, заслуживающий этого звания, это близкий человек, на равные с братом и прочими. И я никогда не думал что мне придется такого человека бить.
Но тут случилось. Миша доигрался. Я все могу понять и я есть слух, со мной всегда можно поговорить и высказаться. Но когда ты в тайне, дав обещание, творишь черти чё - тебе будет плохо. Тут та же ситуация, и попытка поговорить с человеком, обсудить, решить вопросы или прочее, закончилось тем, что человек оказался сначала в нокдауне, а потом осознав всю суть, по просил набить ему морду.... Чую у кого то завтра будет болеть левая сторона лица, а у меня будет болеть сердце. Ненавижу когда люди доводят до такого, причем родные

---

05.04.22

Ты оказался прав....


Ну могу материться дальше.

---

Я вижу человека и я вижу его отца.

Я вижу Лёшу.внимательно вижу Лёшу. Я вижу своего названного племянника, я вижу как он тянется и вижу как он... Я вижу как ему вроде не хватает внимания, но даришь его, он словно сверху садится. Я вижу обидчевое тело, которому пытаешься указать не крича, а тихо на его ошибки, и он уходит в слезы. Я вижу как разоблачаю его отношение к братьям и ему не нравится. Я вижу не состаявшийся пуп земли, который вечно пытаются спустить с небес на землю. И мне так хочется, чтобы он научился этике, тактике и умению жить в команде, а не выпячивать его "я". Я вижу его отца... И мне страшно... Ведь в целом таким его отца я и знал.

---

Последние дни

Чё то давненько меня тут не было, и надо бы оставить для себя кое-какие мысли. Авось пригодится.
Привет мой дорогой дневник. После увольнения с Филакса жизнь моя словно остановилась. По сути 4 месяца я просидел дома, практически в прямом смысле слова. Редкие вылазки на дачу, в гости и прочее, я считать за движение не буду, т.к... а смысл? Движение началось последние недели три. Сначала я закончил пул своих 2 месячных стримов. И понял. Я действительно если чем то занимаюсь, то отдаюсь полностью, а в следствии этого выгораю. Особенно если у меня начинает все валится из рук. Тут та же ситуация. Я себя исчерпал, идеи перестали лезть в голову, и я заметил как стрим к стриму я больше молчу, и сам себе становлюсь не интересен. К тому же ближе к осени меня снова одолели не приятные мысли, которые ещё сверху приправились паникой, страхами и прочим. И что самое херовое, именно в этот момент мое Солнышко, мой Киреночек уехала на юга, оставив меня без поддержки. Только не подумайте что я ее обвиняю, я в целом рад, что кто-то из нас отдохнул на море, и в этом плане уж лучше это будет она. Она столько сил за год потратила, что море ей не только веселье, но и необходимость.
Но меня это к сожалению доконало. И как итог, я ушел со стримов и начал общаться больше с друзьями, вычеркивая тему игр, пытаясь мозги перенаправить в другое русло. И случилось со мной беспрецедентное событие - я вновь начал возится с детьми. Меня недавно сначала затащил к себе в гости Девил, и слава богу. Я хоть поглядел на Тихомирова младшего. Такой бутус клёвый и активный у него растет. Ну а пообщавшись с Деном, я понял, на сколько мы с ним до сих пор на одной волне по восприятию. Приятно осознавать, что есть такие крепкие друзья, которые дорожат дружбой, а не бегут ее рвать и исчезать навсегда.
А потом я встретился с Леркой, бывшей девушкой Яна, безумной рыжухой, которой я ее считал, и по совместительству матерью 5 детей. Пообщавшись с ней, я осознал, что зря на нее в свое время злился, обиделся и не общался. В целом оказывается что у меня под боком крайне честная, хоть и взбалмошная, но классная дама, с которой в итоге, мы задружились, и теперь дружки семьями)) а ее дети... Короче побыв там 4 дня, я понял чего мне не хватало все это время. Возьни с детьми, воспитания их, возможности повеселится с ними, рассказать что то интересное, умное. Но больше всего, можно сказать моральный оргазм, я словил когда взял на ручки ее четырехмесячную дочь. Причем сделал это при Катюшке. Мои ощущения были неимоверны, а взгляд Катюши в этот момент - бесценнен.
Вы знаете... Я снова хочу почувствовать себя папой. Хочу. Мне это нужно. Вот она жизнь, вот ради чего все это. Ради карапузов. Ради того, чтобы видеть как они растут развиваются, видеть и осознавать, что ты принимаешь в этом непосредственное участие.
Самое смешное, и было аж до слез приятно.... Они (старшие дети, Витя и Лева) меня видели последний раз более 5 лет назад. И видели единожды. И они меня... Помнят. Они помнят, как я тогда приезжал и с ними играл. И сейчас они снова меня увидели и набросились обниматься, особенно Левка))) И главное через маму постоянно спрашивают:"А когда дядя Леша приедет?"
МММ да, дети цветы жизни, а из улыбка - это энергия, это счастье. И правильно говорят, чужих детей не бывает))).
Но главное, я на той неделе пережил один момент, и меня флешбекнуло. Мы с Леркой, в связи с необходимостью, две ночи проторчали в играх, до 8-9 утра. И ни разу не зря, так как поймали момент, когда плохо себя чувствовал младшенький Миша и смогли ему помочь. И тут я вспомнил, как когда то так же и с детьми сидел до поздна, и бывшую жену развлекал общением и чтением книг до победного, пока силы меня не покидали, и я не отключался вдрызг.
Знаете, это давно забытое чувство, когда заботишься о человеке, и когда даже ты хочешь спать, ты видишь, что человек один, и ты не можешь морально себе позволить вырубиться, потому что может потребоваться твоя помощь. Этот страх проспать момент, когда ты можешь оказаться нужным. Я снова его ощутил.
В общем эти две недели были переполнены такими давно забытыми ощущениями из прошло и снова вдохнули в меня жизнь. Хоть мое осеннее настроение никуда не делось, но стало морально легче дышать. И это просто супер.

---

Удивительный рассказ

Если меня когда-нибудь спросят, как бы я описал нынешнюю ситуацию, я бы воспользовался бы следующим рассказом:

Вот такую удивительную историю нашел в сети)) Как китайское правительство объяснило своим гражданам, что происходит сегодня между Россией и Украиной. Рассказ.
Надо сказать, что всё население Китая эмоционально всегда на стороне России, чтобы в России не происходило. Но, что же действительно происходит, рядовые китайцы не могли понять.
И вот правительство решило объяснить простому народу доступным языком, используя аллегорию:

"Более 20 лет назад Украина развелась со своим мужем Россией.

В этом браке были дети.

Муж (Россия) был великодушен и оставил жене большое наследство, и даже оплатил долги жены - 200 млрд.$.

После расставания, жена начала флиртовать с деревенским хулиганом (США) и бандой разбойников (Запад).

Стала жена слушать только их мнение, и начала вместе с ними нападать на своего бывшего мужа.

Тогда муж рассердился и силой отнял у неё одного ребенка - Крым.

Тогда разъярённая жена заявила, что она выйдет замуж за НАТО, чтобы силой заставить своего бывшего мужа вернуть Крым обратно.

Однако деревенский американский хулиган не захотел жениться, и не захотел ввязываться в драку с бывшим мужем - Россией. Но планировал, что с помощью Украины сможет унизить бывшего мужа - Россию.

Жена была плохой матерью, и время от времени била своих других детей - Луганск и Донецк.

Дети плакали и искали помощи у отца, который время от времени помогал детям материально, и ругался со своей бывшей супругой.

Но всё было безрезультатно...

Главный бандит, который и вызвал эту ругань и свару, использовал эту жену, желая получить её богатства. Подговаривал её на ссору и дарил ей различные подарки (обмундирование, оружие, технику, у которых истёк срок годности).

Жена решила, что она имеет заступника, на которого может положиться, и стала дерзить и провоцировать своего бывшего мужа.

Его терпение лопнуло.

Вместе со своим родственником (Белоруссией) он начал борьбу за защиту своих обиженных детей - Донецк и Луганск.

Тогда бывшая жена вместе с хулиганами (ЕС и НАТО) испугалась.
Главный насильник и хулиган (США) отказался дальше ругаться с бывшим мужем, и оставил жену один на один с бывшим мужем.

Муж теперь заводит контроль над детьми и имуществом, которые оставил своей бывшей жене".

---

Не хочу

Не хочу анализировать, не хочу делать выводы, не хочу предугадывать, не хочу оказаться прав.

Когда я всем этим занимаюсь, я прихожу к грустным выводам и думаю:"Я надеюсь что я ошибаюсь."

---

А что есть жизнь?

Вот задали мне вопрос на стриме... вот ты достиг счастья, а что дальше? И я задумался.

А есть ли предел счастья? а есть ли путь по которому надо просто пройти, получить его и радоваться. ЧТобы вот так.... АХ! И я счастлив. Просто, беззаветно, безидейно, безнравственно. Твое, счастье, родное, холь, лелей, оно твоё...

Слушайте, а у счастья есть предел? или недостаточное его количество? Может какая-то определенная цель?

Ну давайте думать. Семья. Для многих счастье в нем. И что тогда семейное счастье? правильно. Здоровье детей, рядом любимый человек твоего(или не очень твоего) возраста, с которым ты вместе строишь гнездо, радуешься, гнездишься, рожаешь, переживаешь, воспитываешь... Ну в общем все радости семейной жизни.

Творческое.... Тут сложнее. В чем счастье? Созидать или признание? Многих музыкантов, писателей, художников признали после смерти, а при жизни признают распиаренных. И первых мы изучаем в школе, а про вторых забудут довольно скоро. хм.... для всеобщего не вариант.

Карьерное... ну тут проще...хотя что такое карьерное счастье? опять два варианта. Первое, когда тебя повысили, дали больше зарплату, больше уважения, ты профессионал, ты становишься одним из лиц компании.... Или трудоголизм(который хуже алкоголизма). Ты пашешь, ты стараешься, ты стремишься познать все новое, экспериментируешь, тебя все ценят, ты неотъемлемая часть этой шестеренки.

Но личное... и вот тут мы приплыли. Совсем и окончательно. А никто его не знает, а знаете почему? потому что, на то оно и личное, святое. О нем не все знают, но его и не все поймут. Может быть мелким, а может глобальным. Все зависит от личных качеств.

И знаете, я пока отвечу на то что я знаю..... Я мечтаю и буду считать свои счастьем если у меня будет жена с характером моей девушки, и любовница, с чертами и характером моей бывшей жены.


Кукухин улетрахен продолжается, вновь вспомнил ее.

---

Здравствуй, дорогой дневник.

Честно говоря, другого названия не нашёл для поста. Но решил высказаться в полной форме. Хочется сформулировать понятно, но наврятли у меня получится. Мысли бегают в голове, как давление по организму, вызывая боль в моей голове.
На самом деле я задумался... Что со мной не так? Как я к этому пришёл? Ну и бональное: как быть и что делать? Хочется захихикать, но боль в шее в очередной раз не даёт ничего чувствовать. Да и в целом с эмоциями в последнее время всё хуже и хуже.
Я третий раз за два месяца на больничном. Сначала ковид, потом бронзит, потом отравление... По сути я уже пропустил месяц из за больничных. Но я по сей день не могу понять почему организм так сбоит по Чёрному.
Возраст? Мне 31 год, в моё возрасте рестлеры только добиваются популярности, а футболисты выходят на пик. А я?? Человек с извращённым видением жизни, умудрённый опытом, но из-за своего мировозрения, психики и переживании наглухо... Уничтожил свой организм. И главное грохнул своё эмоциональное состояния. Раньше я умел радоваться искренне, умел жить происходящим и наслаждаться. А сейчас я до паники боюсь следующих дней, спать, боюсь остаться один... И каждый день, когда я остаюсь один, я пытаюсь себя чем то занять, чтобы не думать.
А ведь действительно если подумать, мне с 20 лет предупреждали, что моё неумение закрывать глаза на проблемы, а рационально их решать меня погубит. А попытки в состоянии депрессии или паники забивать это алкоголем или прочем никогда не придут на пользу. К 31 году я стал умнее, мудрее, я почти не ошибаюсь в догадках и интуитивно предсказываю какие-то моменты в своей жизни и жизни людей. Но я всё так же панически боюсь быть один, страдаю болями в шее и голове, таблетки не помогают, а алкоголь уже не хочется. И я чудовищно устал.
По моему в психиатрии есть такое понятие:"Синдром хронической усталости". Я конечно не спец и ставить себе диагнозы это и не профессионально и вообще, даже имея я диплом, я не имею права лечить себя сам и ставить диагнозы. Но мне стало не по себе от своей реакции от последней мысли. По факту, в силу сейчас сумаашедшего дома в компании, я просто в понедельник могу быть уволен из за того, что нахер им инвалид не нужен.
А реакция следующая: мне всё равно. Я ничего не могу с собой поделать. Мой организм продолжает вопить в моменты стресса, голова раскалывается, и левая рука со времён ковида в очередной раз болит. Но эта мысль... Вызывает ощущение спокойствия. Будто я этого хочу. Будто это и нужно. Будто другим методом я не получу тот отдых, моральный и физический, который мне нужен. Но это же бред. Полный. А жить я буду, пардон, на что?
Всё выше описанное и заставило меня вновь задуматься: что в моей жизни произошло такое, что меня так кардинально изменило. Давайте подумаем. Армия, стрессы от смертей, пол года жизни в абсолютной бедности, появление девушки, год странных отношении, перешедших в брак и рождения ребёнка, два года после рождения жизни как в аду с человеком, который не умеет слушать, в которых ты чувствуешь что сходишь с ума. Нахождение другой девушки, понимания необходимости резко изменить жизнь и уйти от жены. Сумашедшие отношения с новой дамой, два выкидыша, беременность, забота об измученной жене, новое место работы, сложные 9 месяцев, рождение желанной дочери, через 8 дней смерть отца. Договорённость на работе о трехнедельной передышке на почве стресса, работа ночами по 12 часов, а днём из последних сил попытки побыть с женой. Уход с работы, два месяца передышки, пол года поиск работы, порывы ревности, первые признаки что жизнь с ней начала сводить с ума. Непонимание происходящего, работа сутки/трое, новый год, самая страшная ошибка в моей жизни, слезы любимого человека, предательство лучшего друга, два месяца ада наблюдения за тем, как развиваются их отношения и жизнь рушится на глазах, возврат домой, ночи бессониц, дни алкоголизма, гигалитры слез, пересиливая боли в сердце, чтобы выдержать время, которое хотелось побыть с дочерью, переход на новую работу, проблемы с ногой и два месяца прикованный к дому, сумасшедшая неделя (80 часов на складе) в успешной попытке спасти проект, снова работа, и алкоголь и ничего нового, итоговый развод с женой со словами " Я год пыталась но у меня не получилось забыть ту ночь", две недели отходняка во время отпуска, упоролся в работу, полтора месяца работы с 5 утра и до упора, итоговый гипертонический криз в мае, две недели прикованный к кровати, потом работа с переменными не выходами из за головной боли, поход к врачу, гипертония и остеохондроз шеи, снова работа, перетрубации, перемена должности, трёхмесячный форсаж с насиданиями со всех отделов на одного меня... Ну а дальше всё что я сказал, ковид, бронхит, отравление и сейчас я лежу, пытаясь не потерять мысль и жду когда подействует мелатонин, и я всё таки засну.
Мне иногда кажется что описывая это всё, я прихожу к выводу что чтобы почувствовать себя живым, мне нужны были ситуации, где нужна гиперактивность и умение работать в кризисной ситуации. И сразу после, я ломался. Но сейчас у меня вроде кризисная ситуация, учитывая что ведь и на мне скажутся нынешние проблемы в мире и мое увольнение. Но я всё равно спокоен.
Я не я, моя усталость убила мой эмоциональный фон. Есть только паника, но она связана скорее уже с фактом того, что на работе разговору быть.
Короче нанёс какую то дичь, поплакался, а мысль не сформулировал. Важно одно. Нужно приводить себя в порядок. Нужно снова загорелся жизнью. И именно жизнью, а не побочными вещами, типо любовь, дети, алкоголь, работа. Нужно что то делать с собственным сознанием. Я пока не знаю, как, но знаю одно:"если не смогу сам, придётся просить помочь специалистов. "

---

Политика двойных стандартов.

Вы знаете, я в целом не люблю защищать ни одну из сторон. Вот правда. Я могу понять, почему, например, украинцы не любят русских, русские - украинцев, почему случилась эта военная операция и прочее.

Но я никогда не пойму одно - не логичность. Не логичность как в поведении людей, так и в поведении политиков (я политиков уже перестал за людей считать, особенно марионеточных). Вот объясните, как вы относитесь к новости, что Meta (владелец Facebook и Instagram) Решила не банить и не запрещать русофобию, призывы к убийству военных, к нацизму, к ненависти, к оскорблению? Вот знаете, это уже немного за рамки переходит. То что там несут с генассамблеи ООН и прочих политических мест, вот правда, все равно. Но то что простым людям, особенно с промытыми мозгами, дают добро провоцировать других и разжигать межнациональную рознь - это уже за гранью добра и зла.

Вот она, политика двойных стандартов. У нас запрещено на ютубе показывать свастику, и исторические каналы вынуждены ее замазывать, рассказывая о второй мировой войне и истории Германии. У нас запрещено ее местонахождение в учебниках, тетрадях, у нас легко за это можно и под суд угодить. То есть банить историю - норм. А заткнуть людей, которые просто провоцируют других, пишут, абсолютно не думая о последствиях, "Русские сдохните", "Путин сдохни", "В рот я вас все...., русня...." - это у нас называется "борьба за независимость и защита территории Украины"?

У меня не укладывается это в голове. Просто не укладывается. Тоесть победа над фашизмом 1945 года была зря, и сейчас фашизм просто поддерживается западом, компаниями и прочими лицами? Вы знаете, в таком мире жить не хочется. С начала политика дикой толлерастии, когда BLM громит свои же города, убивает людей, а им все сходит с рук, потому что они же негры, их нельзя. А теперь русских можно просто мочить?...

По-моему запад действительно лукавит. Они хотят третью мировую, просто хотят. Им жить надоело. Они хотят чтобы из Европы, Азии, Америки полетели ракеты, и чтобы все сдуло нафиг с лица земли. Так в наглую поддерживать то, с чем вся Европа боролась с 1939 по 1945 - это уже верх не компетентности и отбитости.

А еще меня всегда радовало - Народ терпил. Нас называют терпилами. Вы знаете, я честно отвечу: "Ребята, называйте!" Называйте больше! Вы добьетесь не того, что мы сбросим свое правительство. Мы его еще сильнее поддержим и от безделья возьмем оружие и пойдем вам показывать "Кузькину мать". У нас народ может между собой сраться сколько угодно, у нас много странных персонажей. Но мы единый русский народ, который, если дальше будет чувствовать опасность, превратиться в медведя и пойдет бить по голове обидчика. Эх, понять бы этим провокаторам, чего они добиваются. Но они никогда не поймут. К сожалению или к счастью - время покажет.

Но я надеюсь, что как в 1966, кому-нибудь хватит мозгов остановить все это и вернуть на круги своя. Иначе это действительно может плохо закончится.

---

Я в ахуе от войны

И даже не столько от нее, сколько от народа. Причем с двух сторон.

Знаете, за что я в какой-то мере люблю войну с точки зрения психологии? Все говно из людей идет наружу. Но я и представить себе не мог, что люди с которыми ты вместе играл, с которыми общался... В один миг будут тебя называть "русней", "Убийцей детей", прочими ебанутыми словами, от которых уши в трубочку заворачиваются.

И при этом видно что это пропаганда, видно что это люди орут не потому, что у них личное горе. Многие из них орут, сами сбежавши с семьями в другие страны, и изображают из себя защитников отечество, мол они оплакивают детей этой войны.

Но я никогда не пойму одно, вот просто никогда. Я не пойму следующих криков: "Надеюсь вы все подохните!", "Я хочу чтобы ваши дети это тоже прочувствовали!", "Сдохните, мрази!"....

У меня нет слов, одни эмоции. В психологии есть пункт: "Человек начинает кричать, когда понимает, что его вере осталось жить не долго, но он всеми силами ее отстаивает." Я не понимаю, люди толи начали что-то понимать, но верить в это не хотят? Не хотят верить в то, что могли ошибиться? Или они настолько живут под пропагандой, что действительно, готовы кричать все это, даже не особо веря своим словам? Я собираю таких себе в коллекцию. Я жду конца войны - а она не за горами. Я подойду к каждому в мирное время, и напомню, что он говорил, особенно если не задолго до этого, он будет мило мне в лицо улыбаться и разговаривать по дружески. И просто спрошу: "Твое? И как тебе?". Я хочу видеть лица людей после этого. Это будет бесценно.

А еще, знаете, для меня выбор стороны окончательно закончился в тот момент, когда я прочитал в одной игре высказывание одной Укра.... нет, я ее так назвать не могу, ни Украинкой, ни Хохлушкой, ни просто женщиной. Это моральное у....е, нацисткая мерзость, о которой за 3 года до событий было известно, что она поддерживала Порошенко, вылилось из уст одна вещь: " Да, мой брат стрелял по Донбассу. Он 8 лет стрелял по этим уе.....ам. И продолжает стрелять и сегодня. И вообще какого хера надо было голосовать за руцкий мир? Взять напалм и сравнять с землей."

Мне нечего добавить, такого я не ожидал. Ненависть застилила глаза людям на столько, что сами Украинцы, наши братья славяне, не вчитываются в такое, и не понимают всю суть того, что такие фразы в себе несут. Нас вынудили воевать. Можно считать, что нацисткая провокация сработала. Но я искренне верю и надеюсь, что сами Украинцы скоро возьмут, и выгонят эту нацисткую сволочь, разрушившую их страну и поругавшую их со всеми. Наладят свою жизнь и жизнь страны. И можно будет можно с уверенностью сказать: "Будь здорова, красивая Украина. Дай бог здоровья этому замечательному народу".

А в целом искренне жаль тех, кого я оттуда слышу, как они рассказывают, что там происходит, и на сколько на самом деле все страшно. Особенно страшно, когда свои стреляют по своим.

Дай бог здоровья Украинцам, хохлам, братьям славянам. У меня всё!

@настроение: Грустное.

---

Немного о войне

Я длительное время порывался сюда чего-нить написать. Событий то было предостаточно. И ковидные недели, и отпуск, и работа с новым руководителем, и повышение, и обновление дома.

Но как же неожиданно грянула война. Хотя че я несу. На нее нарывались, о ней писали, о ней предупреждали, о ней говорили последние 8 лет. 8 лет, чертовы европейцы с нацисткой хунтой Украины, все твердили, что "Россия напала", "Россия агрессор", "Россию надо сдерживать", "Россия у нашего порога"... Такую чушь несли, пока не случилось то, о чем они по сути просили.

24.02, в ночь, Россия напала на Украину в знак согласия и защиты своих территории и Донбасса. Люди, которых 8 лет держали в партизанской войне, обстреливали, наконец-то обрели старшего брата, которому надоело смотреть на эти затяжные расстрелы и беспомощность Европы с НАТО и США. Тупо надоело, и решили взять все в свои руки. И мне так нравится, все обвинили Путина. Хи хи, а за что? За то что он своей волей сделал то, чего не хотел делать 8 лет? Или того, что ему строчили, писали просьбы признать и защитить Донбасс, а он все был приверженцем Минских соглашении и старался быть их гарантом, в то время, как Франция и Британия помогали саботажу этих соглашении Украине? Или то, что он уже, как и правительство увидело главное: "Другого варианта нет!". А нет другого варианта, реально нет. У населения Европы замылены глаза, у правительств четкое желание подмять Россию под себя (Привет 90-ые), а главное никому такая большая страна со своей башкой не нужна, и они всеми силами пытаются убрать Путина, развратить молодежь, впихнуть нам другие ценности и устроить гражданскую войну.

Нет, я против войны. Я сам младший сержант запаса, и сейчас живу в эпоху, когда страшно заглянуть в почтовый ящик и увидеть там повестку на войну. Мне страшно, я не хочу воевать. Но при этом я понимаю, если бы не было сделано то, что сделано, результат был бы еще хуже. Не будет мира с теми, кто специально спонсирует войну. Не будет мира с теми, кому развивающаяся Россия нахрен не нужна и мешает гегемонии. А я против жить по указу Европы, НАТО и США.

Я против войны, но я за то, чтобы защищать Донбасс и выбить из Украины эту нацисткую сволочь, разрушившую наши добрососедские отношения с Украиной. Потому если действительного третьего не дано, нужно брать оружие, и бороться за свои идеи, свою историю, свой народ.

И главное я более менее успокоился в тот момент, когда знакомые из Харькова, Мариуполя и прочих городов сообщили главное - Россия держит обещание и мирных граждан не трогает и пальцем. Наша цель ВСУ, нацисты, правительство. А народ мы защищаем.

Путин правильно сообщил солдатам ВСУ, чтобы те бросили оружие и пошли домой к семьям. Это не их война. При всем том, что они дали присягу, это не против них идет поход наших войск. Им ничего не грозит, если они просто не будут оказывать сопротивление.

Я искренне надеюсь, что война закончится быстро. Россия не боится этих санкции, этого дурдома и истерии запада. Мы уже и так наелись их санкциями. К сожалению в политике, если тебя боятся, то только тогда уважают. России придется показывать зубы и защищать братьев славян.

Я против войны, я за мир, но я действительно вижу наших здесь миротворцами. И дай бог чтобы так дальше и было.

Я против войны, но другого выхода нет!

---

Слышать - не значит услышать.

Знать - не значит узнать, спросить - не значит выпросить...

---

Пол второго ночи

А я в предвкушении. Да, именно это слово. За меня решили, без меня узнали. Мой руководитель без меня поговорил с генеральным о моём окладе. И генеральный офигел... В понедельник будем обсуждать мою новую ставку, с окладом и мотивацией. Интересно.

---

Я усталь

Просто, понятно, доступно. Усталь. Усталь от этой бесконечной работы. Чувствую что работаю 24/7. С любимой гуляю - думаю о работе, ложусь спать - думаю о работе, сижу играю - думаю о работе. И вся жизнь как работа, работа, работа. И главное обидно, что ладно бы платили нормально. Да, конечно, в этом есть и моя вина, что в пылу работы я все не нахожу времени пообщаться с операционным директором и задать пару вопросов о том, а не должна ли расти зарплата с ростом ответственности.
А еще устал от того, как у нас любят тянуть резину в вопросах согласования покупок. И тянут и тянут. Я уже не выдержал и на эту тему развел демагогию с генеральным, объяснив, что из-за этой резины мы уже интересный проект в том году продолбали. Он даже загрустил. Но разве это чего-то меняет? Нет конечно. Конечно я не могу сказать, что все стоит на месте, но блин, пока одно, второе, третье, мы уже месяц продолбали. Сроки, не сроки, создается впечатление что всем по-барабану, пока возжа под хвост не ужалит. Эх.
И мою малышку мне уже просто жалко, она каждый вечер у меня как психолог, выслушивает о работе, о подвигах, достижениях, о провалах и нервах... Ну не получается у меня пока нормально отключаться от работы и думать о посторонних вещах. В конце концов, как говорится, работа - единственная любовница, которая е...т и кормит. Но все же чувствую себя не в своей тарелке. Горю работой, оставляя там все силы, и вот единственный вопрос задаю себе: надеюсь не зря? Будет ли для меня какой-то приятный положительный результат? Или как раньше, туча сил, а всем пофигу, и сам остаешься в дураках?
Надеюсь что нет. Но как же я хочу отдохнуть. Даже выходные проведенные в отеле это показали. Мы думали погулять, сходить в бар, на каток.... ага, щас. Все выходные в отеле спали, трахались и снова спали. В перерывах один фильм посмотрели, Ширли-Мырли. Не думал что этот фильм может вызвать в человеке диссонанс, но наблюдать за этим было забавно). А в целом, 2 дня мало, мне нужен отдых наверно минимум неделя, а то и две, чтобы себя привести в норму, наиграться, навеселиться и с новыми силами в борьбу. А то я че-то эмоционально выгорел.
А вообще понимаю, если бы не Катюша, меня бы на долго уже не хватило. Она капец мне как помогает держаться на ногах и двигаться к цели. Люблю ее, моего маленького ангелочка.

---

Ночь перед...

Я шизею над организмом. Мы можем вырубиться на ходу в любое время суток, но обязательно, когда на след.день нужно куда-то вставать, ты не спишь до 5 утра, а голову все это время мучают дурные, местами болезненные мысли и воспоминания. А еще просто не стоит на работу. Блин, разобраться бы с долгами, накопить денег и свалить нахер, отдохнуть месяцочек. Я так устал от этого бардака. А отдохнуть нормально не дали.

---

Хочу поговорить.

Или молчаливо оставить пост. Вы знаете... чем чаще себя познаю, чем больше познаю мир вокруг себя, тем больше понимаю, что что-то со мной не так.
Эти праздники очень хорошо показали меня для себя самого. послушный мирный...старый. А я другого описания себе не могу найти. Да, такой заботливый, такой надежный, такой рядом. А дальше... Вот серьезно. Я слышу скрипы в организме, я слышу себя со стороны. Я такой опытный, замечательный, знаю много чего и где.... а стоп. А где тот огонь в моих глазах???? И тут я вспоминаю что писал год назад, что писал когда-то... да нет его уже больше. Последний раз ты сгорел - так уж плыви ты. Плыви спокойно.

Но... Но как.... А просто. Ни что не остается безвозмездным. Ты очень хорошо поддаешься логике, ты так боишься ожить и быть собой, ты боишься даже напиться рядом с дорогими себе людьми чтобы не напортачить. Ты просто пытаешься плыть по течению.

Но за эти праздники я нашел несколько но... боюсь не я один. Я походу забрал наградой / проклятием то, что у любомого мной человека были. Страхи... Страхи, сжигающие жизнь, становящиеся реальностью и так нами отталкиваемы. То, из-за чего мы рушим нашу жизнь....

И тут я вспомнил, что я сам себе, дураку говорил, лет так 10 назад... "страхи похожи на желания, а желания имеют гадкое свойство исполняться". А вот это я забыл к чертовой матери, и в свое время поддался так страху и не пониманию, что походу дела на мне и сейчас это оставило злостный отпечаток.

Каждое движение ты оцениваешь, за каждым движением следишь, с каждым движением ты живешь... Иногда кажется что я живу на работе, а дома существую. А почему... Потому что... А потому что нет того, что ты ждешь. Ты разжигаешь огонь там, где когда-то оставили пепел... но как ты можешь разжечь то, чего в тебе нет?

Не поймите не правильно, просто в голове память мая - июля 2018 года... и я походу искал что-то такое. Но тут меня вернули с небес на землю. И ты не знаешь, что делать и как быть. И при этом самое главное, ты пытаешься понять, что нужно другому человеку. И ты не боишься быта, ты не боишься ничего... ты боишься только двух вещей.... непонимания и ошибки.

Сегодня, точнее уже вчера, моя дорогая сестра прислала голосовое :"Знаешь, посмотрела твои фото, еще прошлые где ты с Ланой, сравнила. Вроде прошло ничего, но ты сильно постарел". Наверно больше слов не надо, описывающих, как я себя чувствую, как я себя вижу, и что я снаружи и внутри. Достаточно того, что кто-то это подтвердил.

Меня нет! Того, кто я был нет. С тем, как я мог любить, с тем как я мог ценить, с тем, кто я был в постели, в жизни, в заботе, в воспитании. Сейчас каждый шаг, мне напоминает движение старика, пытающегося доказать, что я до сих пор живчик. Но на деле... Да, моя молодость и силы остались в той проклятой квартире с тремя самыми желанными детьми, одной придурошной дамой, любимой, которая даже свои страхи победить не может и так не смогла спости наш брак (по ее словам) , мужиком который умеет руководить вальсом и чужим мнением лучше других, которого я когда-то называл лучшим другом, а сейчас готов похоронить, одним карапузом, рядом с фото с которым никто не улыбается и которого мне откровенно и одновременно жаль и я рад, что рядом с ним самые лучшие сестры и брат, и бедной тетушкой, которая как пила, так и будет пить, потому что не сможет больше выносить то, что вокруг нее происходит и.... потому что это жизнь!

А меня там не будет, потому что по ходу со мной второй раз сжигают мосты. Там не до меня. Там что-то вариться своё, и надеюсь замечательная счастливая семья. А я? Да и думать не надо.... Хотя я вчера в дискорде слышал Гришу и даже пожелал спокойной ночи... интересно стало, как скоро он узнает, что это был его папа....

Мне плохо!

---

Работа, работа, работа.

Мне иногда на работе хочется задать вопрос: я все таки узкий специалист одной направленности, или человек-оркестр?

Нет я не жалуюсь. На самом деле мне всегда нравилось когда в компании где я работаю ко мне подходят, со мной советуются. Это мотивирует становится лучше, становится экспрертом в своем деле и день за днем доказывать свою профпригодность.

Тем более когда уже принял решение, где в компании твое место. Мне нравится Китай, мне нравится общаться с партнерами, мне нравится заниматься логистикой и прочее. все более чем круто.

Но боже, за время работы здесь я так сильно поднял знания юридического характера, вопросов страхования (в логистике без этого никуда), вопросы по таможне и перевозкам, а главное в вопросах инженерии. И теперь многие со мной общаются как с равным - инженеры, менеджеры, юристы.

Мне от этого правда классно, но одного понять не могу. Такое чувство как будто мне больше всех надо. И в проектах по тендерам, и в проектах по МПТ, и в туче других вопросов. Я разбираюсь, я изучаю, я пинаю заинтересованных и ответственных. И все равно такое чувство будто я командующий войском слегка ленивых персонажей, которые не хотят ни за что отвечать.

Да. У нас есть адекваты, трудяги, есть амбициозные товарищи, мудрые, ответственные, знающие... но их так мало (сказал я с плакующим смешком). А я... А я знаю все то что нужно... и немного больше. И потому... Даже могу получить звонок от генерального в 8 вечера, сидя в одних трусах, пья чай с вкусными бутербродами.

В общем странное ощущение. А еще все со мной согласны, пора зп мне повышать. Надо будет разговаривать перед праздниками. Но проблемы которыми меня наградили предыдущие сотрудники и которые я пытаюсь исправить, пока не дают мне возможности решить этот вопрос.

---

Еще чуть чуть до нового года.

Ммм дям. Жизнь бьет ключем. Иногда воды, а иногда гаечным... по голове. В общем такие... почти американские горки. Но наверно нужно сказать все по порядку.

Сначала про вакцину. Ребята, это ад. Я конечно ожидал любой реакции, но что эта зараза трахнет по давлению, и после первой вакцины я в себя буду приходить полторы недели, я точно не ожидал. В итоге неделя работы просто выпала. Еле еле я работал удаленно, но это было невыносимо сложно. После второй уже было по легче, 2 дня побурагозило и все в целом прошло. Но знаете, есть легкая радость от этого QR-кода и понимания что на год можно забыть о прививке. Да, я нифига не верю, что прививка спасет от ковида, но тут я живу по принципу, что кому как суждено, тот так и помрет. Надеюсь конечно что все это обойдет стороной меня и моих близких, но сейчас в наше время ни в чем уверенным быть нельзя.

Далее работа. Ну чтож, Мой начальник отдела закупок покинул свой пост, я окончательно стал специалистов ВЭД, и за последний месяц так перенасытился информацией, что не знаю, как дать голове отдохнуть. На меня навалилось просто категорически всё. И косяки предыдущих сотрудников, и проблемы настоящего, и разрешение конфликтов с контрагентами... а еще совещания с генеральным, который естественно все свалил на меня. Как итог, я вроде бы потихоньку все разруливаю, но сегодня второй день сижу не выспавшийся с жаждой нырнуть в кроватку и уснуть. Усталость накопилась дикая. Но ничего, полторы недельки потерпеть, и будет НГ. А там уже отдохнем.

Ну и главное, Катюшик. Вот с ней у нас и вправду все хорошо. Отношения развиваются, барьеры слетают, начинаем все больше слышать друг друга, все больше любить друг друга, ценить, обажать и заботится. Мне иногда кажется что она меня прям гиперопекает иногда. Но на деле я просто не вижу что делаю сам, и что это все взаимно. А еще, так классно наблюдать как она расцветает. Она все больше и больше становится именно девушкой. Все меньше уходят мальчишеские повадки и упрямость. Она становится девочкой, она видит что ей можно, она не стесняется дурачится, кусаться, веселится, творить иногда какую нибудь веселую дичь... В общем, получается создать условия, где она может себя реализовывать тем, кто она есть и не быть тем, кем приходится. Дай бог чтобы все так было и дальше.

Особенно жду нового года. Я то знаком с ее мамой, иногда перекидываемся приветом когда с Катей общаемся в дискорде, пару раз пересекались зрительно. Но в этот новый год мы будем все вместе, праздновать и общаться. Мне безумно интересно, потому что у нее молодая мама и душой местами тот еще ребенок. Очень интересно посмотреть на женщину, которая породила мою малышку. Конечно немного стесняюсь, но на самом деле, страха нет. Мне правда крайне интересно, к чему привидет наше общение.

Ну чтож, пойду дальше согласовывать доки и ругаться с бухами. Всем доброго дня!

---

Маленький мотивирующий постик

Он довольно личный, но я хочу об этом говорить в голос, потому что считаю это важным. И главное поймите, я не скажу что то новое что то изысканное, но это мысли человека, который идёт по 4 десятку, и который окончательной выработал у себя парадигму отношения к женщине. И вот в чем она заключается.

Никогда не спешите в отношениях. Никогда, слышите? Каким бы удобным и спокойным вам не казался быт, как бы вам не казалось что всё комфортно, уютно, и человек который рядом не создаст проблем, не стоит бежать сломя голову в быт. Нужно быть умереннее, отношения очень тонкая штука. И когда вы встречаетесь, вы учитесь доверять друг другу, учитесь проводить друг с другом время, общаться. Не надо это портить, потому что это самое счастливое время отношении. Даже если вы встречаетесь каждый день, после работы, ночуете в отелях или дома у друг друга, это всё равно самое нежное время. И да, это классная проверка чувств.

Второе касается мужчин. Женщина - отражение мужчины. Особенно когда вы берете в свои руки нежную молодую девушку. Как правило, именно от вас зависит, какой она станет. Женщина в любви часто перенимает взгляды, повадки и манеру поведения от своего мужчины. Потому будьте осторожны всегда. Ваше отношение к женщине, то как вы с ней себя ведёте, заботитесь ли, уважаете ли, от этого зависит кто с вами в пути будет идти дальше. Задумайтесь, кем вы видите любимую, и каким вы хотите с ней быть, чтобы этого достичь.

Третья, и очень важная вещь. Я заметил уже не первый раз, мужчины многие крайне ленивы в отношениях. Стараются первые пару тройку месяцев. А потом пускают всё на самотёк, мол:"Она моя, никуда не денется". Нет, уважаемые, это самое ошибочное суждение. Женщина может быть ваша, может хотеть быть с вами, но ни одна женщина долго не будет терпеть игнор и безразличие. Проявляйте себя, проявляйте свои чувства. Девушке важно понимать, что она любима вами, что ваши сердца бьются в такт, что её мужчина готов сделать всё, чтобы сделать её счастливой. Опять же ради таких мужчин женщины охотнее преображаются. Отсюда вывод: Любовь - это труд двоих, и никогда не стоит забывать о своей роли в этих отношениях.

Ну и наверно последнее и самое важное, и это уже действительно касается вас лично каждого. Любя свою женщину не бойтесь её изучать. Изучайте тело, изучайте душу. Она ваш самый большой квест, и я склонен предполагать, любому мужчине нравится, когда он может сделать то, что хочет любимая, и сделать так, чтобы потом видеть её довольную с расплывшейся улыбкой от удовольствия. Потому пробуйте, старайтесь, и так же не ленитесь. Целуйте везде, ласкайте везде, любите в постели как последний раз. Не бойтесь обсуждать(это уже относится к обоим) ваши желания, ваши фантазии, и не бойтесь пробовать их реализовывать. Не бойтесь любимых, не бойтесь экспериментов и главное, кроме перегибов, не брезгуйте дорогими людьми, ведь засираете возможности для развития вашей половой жизни. Человек в постели принадлежит вам полностью, и в этот момент в ваших руках, чтобы ей было хорошо. От этого поверьте, зависит здоровье в отношениях и ваша личная самооценка. Знать что ты любимую отправил в мир наслаждения очень качественно чешет ЧСВ))

А главное любите. Просто любите. Цените, уважайте и обажайте. Не бойтесь быть дурачком, когда от перелива чувств чуть не мурчите мяукаете, делаете лёгкий кусь. Живите этими чувствами, берегите их и развивайте. И тогда всё будет хорошо.