Заходите гости мои, добро пожаловать в мой мир
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:02 

Вперед и только вперед...

Именно с такой мыслью я ложусь спать и просыпаюсь. Ух много событий творится в моей жизни, но чую, если остановлюсь, быть беде. Да и некогда мне. Но... обо всем по порядку!

Что касательно работы, то тут двоякая ситуация. С одной стороны, как я и говорил раньше, все вроде тихо и спокойно. Нет сумбура, нет спешки. Сидишь и спокойно работаешь, выполняя обязанности. И все бы ничего, но ввиду одной очень важной вещи( о ней позже ) моя малышка более не смогла работать со мной вместе и вынуждена была взять бессрочный отгул. Ввиду чего атмосфера на работе поменялась в худшую сторону. А учитывая море проблем, с которыми приходится сталкиваться... ну не будем о грустном. В целом работается хорошо. Только пропускать работу приходиться достаточно частно. Ну уж тут ничего не поделаешь(о причине позже). Командир сказал "Надо!" - боец ответил "Есть!".

Я искренне рад, что мое солнышко так дружелюбно относится к моим друзьям, и всегда рада видеть. В следствии чего, видеться с народом я начал гораздо чаще, чем при предыдущих отношениях. С некоторыми, конечно, до сих пор встретиться не могу, но это уже издержки занятости (причем добровольной).

Ну и главное, о чем, лично для меня, стоит поговорить в первую очередь:

С моей девушкой, о которой я ни раз высказывался, у меня все просто великолепно и причем падать не хочет. Только в гору ползет. Она у меня большой молодец и просто ангел. Не смотря ни на что она старается меня радовать, уделять внимание, быть со мной, общаться, заниматься любовью.... В общем человек и правда занял большую часть моей жизни. Но то что она делает с моей жизнью, не поддается никакому объяснению. Я никогда не чувствовал себя на столько любим и нужен, на столько сильные взаимные чувства и желания. До сих пор не понимаю, что она со мной сделала, но даже не смотря на то, что я достаточно сильно не высыпаюсь, я никак не могу сказать что провожу время зря. Этот недосып следствие отсутствие в сутках дополнительных часов 6-10, а то и всех 20. Работа время крадет, дела, а ведь с любимой хочется просто расслабиться и отдохнуть. Поговорить о том, о сем, посмеяться, заняться... ну вы поняли... В итоге тратишь все возможные часы, не задумываясь о последствиях. И я счастлив.

Да, ссоры у нас бывают. Ну а что поделать, два человека со взрывными характерами, укушенные жизнью, проблемами и предыдущими отношениями... Все это, конечно, не остается бесследно и иногда сказывается на нашем общении. Но господи, изучив друг друга за полгода, мы научились справляться с нервами, обидами и живем все дружнее и дружнее. Не обижаемся друг на друга когда происходят срывы, поддерживаем, когда опускаются руки и кажеться, что все плохо. В общем с ней, я понял что такое настоящее единство с человеком.

И главное, случилось то, что вынудило нас как можно скорее развестись. Дело в том, что в августе свершило чудо - моя любимая носит под сердцем ребеночка. Когда я тогда об этом узнал, радости предела не было. Ведь я так хотел с ней общего ребеночка. И я стараюсь всеми силами заботиться о ней, чтобы с ней все было хорошо(да, вот она причина вышеуказанных проблем). Но тут случилась ещё одна радость, я узнал что у меня будет...... барабаннная дробь.... У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШКА ДОЧКА!!!!! Знаете, в такие момента мужчине хочется стать огромным титаном, и собрать для любимой все звезды с неба. И со мной именно это и случилось. И после таких подарков судьбы, на которые способна эта женщина, я вообще нихрена не понимаю, как ее бывший муж мог к ней так относится по-свински. Не понимаю.

В общем я сейчас пытаюсь всеми силами наладить наш совместный быт и финансовое положение, при этом стараюсь свою поддерживать и помогать чем могу. Мало того, что я действительно ее до безумия люблю, так ещё я ей обязан жизнью, и буду благодарен всегда за что, что она для меня сделала. Она мой ангел, моя маленькая нимфа... девочка, малышка... Эх, дальше писать смысла нет, меня переполняют чувства к ней. И ничего с этим я делать не хочу, не могу и не буду. Мне офигенно чувствовать себя наглухо влюбленным мужиком. Спасибо тебе, Ланочка, за это!

Продолжение мыслей ждите завтра)

@темы: Любовь, про Л, радость отцовства

19:05 

Проходят дни, а жизнь течет ручьем.

Эх, прошло еще некоторое время. Лето подходит к концу. Все ближе сезон на работе и изменения, 1 сентября дорогого сыночка, месяц в котором меня ждет бракоразводный процесс... Эх в общем, планов "как в первый день творения". Ну да ладно, будем рассказывать по порядку.

На работе все складывается более, чем удачно. Работа оказалась не пыльной, и достаточно интересной. Я начал понимать, что стоит мне пропасть на день, и работа встает. Работать из дому можно в теории, но из-за размера нынешнего рабочего телевизора, все это, мягко скажем, сложно. Да и дома как-то не всегда получится поработать. Ведь хочется уделить время любимой, да и дети требуют его слихвой. А ещё с этой чертовой жарой что я, что любимая, оба свалились не пойми с чем. Толи перегрев нас одолел, толи вирус какой-то. В общем пашем и ручками машем, не забывая закрывать свой рот во время чиха. Ну да бог с ним. За то кроме претензионной работы все больше включаюсь в линию гарантийного обслуживания. Весело в общем, и главное не надоедает. И чувствую себя значимой персоной. Хотя и устаю конечно, но не так как в РосГосе. Тут нет гребанного потока, и не надо никуда спешить. Тихо мирно выполняешь свои обязанности, а тебя ещё и хвалят. Кайф в общем.

Что касательно дома, то у нас со своих всех "веселых" поездок вернулись дети. И мои опасения подтвердились, вот только не за того малыша я боялся. Мне казалось, что поездка именно с ее бывшей свекровью закончится фиаско, и Аня бедная приедет не отдохнувшая, накрученная по черному... Но нет, все не так. Из тюменской области... Из Сибири ребенок приехал загоревший, отдохнувший, веселый до поднебесья и рассказывает столько всего позитивного, что не в сказке сказать, ни пером описать. В общем за малышку зря переживали... Но вот Ваня. Ребят, вот правда не хочу материться, но судя по всему придется. Детям заткните уши, пожалуйста(закройте глаза). Так вот, наш милый Ваня, поехал со своим папой. Этот папа помоему вообще не понимает, кто такие дети, как с ними себя вести, и что такое с ними сидеть, за ними следить, и какой у них характер. Я уж молчу, что этот пидарас показал себя неимоверным жмотярой, которому жалко денег на собственного ребенка. Блин, ребят, это пиздец. Он получает в 2,5 раза больше меня, но вкусняшки, игрушки и веселушки ему покупал я, а не он. Мне не жалко ни копейки за улыбку ребенка, а он преспокойно водил его по Карелий, но на запросы ребенка купить элементарный звоночек на самокат и спиннер за 300 р., отвечал, что у него нет денег, и этого говна в Москве хватает. Кроме этого, ребенок приехал похудевший и с разбитыми ногами и лбом. Оказывается в пути он ребенка кормил сосиськами в тесте, а по приезду в Карелию, там кормил его дошираками, мотивируя тем, что только завтра и обед в отеле бесплатный, а за ужин надо платить.. Тоесть ему вообще насрать, что он убивает ему систему пищеварения, что может получить язву желудка, что... бля, а когда мы с Ланой спросили, откуда у него пробитый лоб, что он рассказал, что они играли в салочки с Владой (внучкой жены отца мужа)... Далее барабанная дробь... Он упал НА ПЕРОНЕ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ. А на вопрос "Где был папа?", сказал, что они сидели на лавочке и курили... Я думаю не надо объяснять, что такое дети играющие в салки на пероне, и чем это может грозить.
В общем я в шоке, и я сказал Лане, что больше своих(напоминаю, да, я их признал, и несу за них полную ответственность, и я их люблю) детей я с ним никуда не пущу. Я не хочу потом ездить в больницу к сыну, который получит травму тупо из-за того, что его отец мерзкая безответственная мразь.
Бедный Ваня! Он приехал такой забитый, такой стеснительный... Кошмар. Благо после недельного нахождения со мной и своей мамой вроде пришел в себя. Но все равно, это все очень страшно.

В своих хобби я беспросветно отстаю. Нет времени. Вроде хочется серьезно занятся всем: и стримами, и в целом играми(Да я никогда здесь не говорил, но я заядлый игрок в WoT). Но времени нет. И работать надо, и с любимой время хочется провести, и малыши требуют внимание. Эх, вот бы в сутках было не 24, а 30 часов. Было бы шикарно.

Ну а что до наших отношений с любимой, все более, чем замечательно. Мы конечно иногда спорим и ругаемся, но именно здесь я обратил внимание на одну схожесть с ней: мы оба способны резко и честно высказывать эмоции, претензии, и какие-то другие вещи. Но боже, проходит время, и как ни в чем не бывало вновь лезем друг к другу, обнимаемся до хруста в спинах, целуемся до синих губ и не можем ни на секунду отойти друг от друга. И с ней я познал, что такое, когда тебя ценят. Причем не только в глобальных действия, но и в мелочах. Это безумно приятно. Лана, ты превратила мою жизнь в сказку, где главной героиней является прекрасная принцесса... Ты, моя любовь. И как же мне лстит, что ты мне эту сказку подарила, дала перо в мои руки, и дала полную свободу действии и принятия решении, показывающую мне, на сколько сильно ты мне доверяешь. И так приятно, что эта бесконечна сильная любовь на столько же взаимна.

Ну в общем так. И да, я видел как она кинула мне вызов, чтобы я описал со своей стороны свои впечатления от нашей первой встречи и развития событий в нашей совместной жизни. Вызов принят. Постараюсь, леди Эллисанде, сделать это в ближайшее время.

Люблю тебя, милая моя!:heart::heart::heart:

@настроение: Рабочее)))))

@темы: Дети, Дом, история, любовь

11:58 

Утро

Пардон за откровенность.

Господи, как же приятно, когда ты только проснулся, пошел покурить, но тут просыпается любимая, и практически первое, что она говорит: "Я хочу тебя!". Ну как тут откажешь?? В такие моменты пофигу, что надо бежать на работу. В итоге утро было крайне горячим. За исключением момента, когда захотелось второй раз. Тут уж нас прервала драгоценная ее подруга(жопа жопа жопа). Но ничего, благо я знаю много способов доставить удовольствие любимой)))) В итоге на работу на 45 мин опоздал. Эх, хорошо когда руководитель отдела твой лучший друг))))

@настроение: Шикарное

@темы: утро, любимая, интимненько, Работа

18:40 

Первый небольшие проблемы

Да уж, жизнь действительно умеет зараза ставить преграды для людей, чтобы они не расслаблялись. Хотя зачем, спрашивается? Ну ничего справимся. Вот по порядку

Сначала мы столкнулись с любимой все таки с непробиваемым характером ее бывшего мужа. Ему как оказалось даже на слезы и возражения своего собственного ребенка по-барабану. А все я к чему? А к тому что этому... не хорошему человеку пришло в голову на время отпуска разделить своих детей, брата и сестру. И в итоге братик Ваня уехал с папой и сводной бабушкой в Карелию, отдыхать, а малышка сестричка Анечка должна была ехать с мамой мужа, у которой психические проблемы и расстройства, в Сибирь!!! Тюменская обл., г. Тугулым. Слушайте, даже в пьяном сне такое не присниться. Мало того что и так увез детей на 3 недели от родной матери, так ещё их разделил, и увез малышку Аню к черту на рога. Я думаю, если здесь люди знающие географию, то объяснять где тюменская область не стоит. Я конечно был в ахуе от происходящего, просил Ланочку дать мне возможность убедить ее бывшего мужа не брать тогда Аню в принципи. А почему не брать? Потому что у Ани не раз лились слезы от мысли о поездке и не раз она нам с мамой говорила, что не хочет ехать, чем заставляло и мое и Ланино сердце сжиматься и болеть. Но ничего не поделаешь, Аня уехала в прошлую пятницу и теперь ее ждать до 20 августа. Боже, дай бог чтобы все прошло хорошо.

Далее что-то случилось с любимой. После... ну не буду говорить чего, у нее заболела спина в районе копчика. И что самое страшное, 2 дня она убила на походы к врачам, но как вы думаете?? Правильно, врачи нихрена не знают, а только пожимают плечами, направляют на УЗИ которое пройдет через 2(!) недели 14-ого, и больше... ничего. Даже не могут понять, что могло быть, даже не сделали каких либо предположении. Я честно знал, что если ты бесплатно обращаешься в поликлиннику за помощью, то в принципи можешь считать себя безнадежно больным. Наше здравоохранение во всей красе...
Но больше всего во всей этой ситуации бесит, что Ланочка безумно беспокоится по одной дикой причине... Она боится лишиться возможности иметь детей. Я то головой понимаю, что те боли которые она испытывает наврятли связаны с дальнейшей ее плодовитости. Но ей то от этого не легче. И никто не может ее не успокоить, не объяснить, ничего. Нахер стране нужны такие врачи которые ничего не знают, тянут резину, записывают на немыслимые даты... Да, теперь я понимаю, почему нашим врачам не поднимают зарплаты. К сожалению не за что.

Ну и ещё я начал понимать, что просядаю финансово из-за той же конторы в которой работаю сам. А все почему? потому что 2 недели они не могут решить, берут ли они мою Ланочку работать или нет. И в этой ситуации жалко 2 вещей. Это потраченного времени и потраченных малышкой сил на тестовые задания. И в итоге сейчас начинает нехватать денег, ввиду чего я уже начинаю беситься. Ну не хочу я такой жизни ей, надо что-то придумать. А вот что? хороший вопрос. Время покажет.

Но был и классный момент. В субботу было знакомство с отцом моей благоверной... Вот мне интересно, нафига она меня так им пугала?? Вот странно. Да, мужик оказался своенравным, со своим чувством юмора, но по своему мудрым и в целом шикарным. С ним интересно беседовать, он не пытается показать себя выше других, расчетливый, за словом в карман не полезет... Ну в общем чудо мужик.
Тем более я увидел действительно легенду. Многие друзья Ланочки часто говорят, что ее отец не умеет улыбаться... Друзья, это не правда. Умеет, причем именно доброй мужской улыбкой. Так что зря вы так.

Эх, главное понять, что все сейчас проблемки являются всего лишь препятствиями и испытаниями.Не стоит делать поспешных выводов. Все будет хорошо, я уверен, надо просто держаться нам вместе и жить дальше, не думать о плохом. А я уверен, мы справимся. Тем более до сих пор вечерами, когда я приезжаю с работы, меня встречает, а позже холит, лелеет, кормит и любит самая замечательная женщина.

Нет... В моем сердце нет места страданиям и грусти. Не стоит. Все будет хорошо. Потому что я люблю ее.

@настроение: Странное

@темы: Дети, Любимая, Надежды, Проблемы

15:41 

Продолжение счастливой жизни

Эх, пролетели 3 недели. Время все летит и летит. Хочеться, чтобы оно остановилось, дало отдышаться и пошло дальше. Но фигушки... А черт с ним. За то событий все равно более чем достаточно.

С любимой во всю идет обустройство нашего гнездышка. Купили уже шикарный диван(который оказался просто огромном, ввиду чего старую ее кровать мы отправили на свалку), обустроили мне рабочее место, до которого пока времени особо нет; далее поставили нормальные стеллажи буквально вчера, в следствии чего более менее разобрали книжки. Да и в целом нашу комнату привели худо бедно в порядок, хотя работы там ещё предостаточно. Ланочка конечно в абсолютном шоке... Да как и я честно говоря. Никогда не для кого не хотелось так стараться как для нее. И видеть, как с каждым днем она все счастливее и счастливее просто до одури греет мне душу. Не ожидал честно говоря таких отношении с ней, но те чувства которые нас переполняют, уносят нас в какую-то сказку. И до сих пор я знаю, что перо для написания ее продолжения у меня в руках, и пользуюсь я им, хоть и не очень умело, но довольно продуктивно.
Кроме всего прочего, столкнулся я с ситуации, которой откровенно говоря боялся, потому что считал, что это как-то не правильно. Но ее дочка Анюта, вначале когда мы гуляли в свое время в Коломенском парке, сидя у меня на плечах несколько раз назвала меня "Папа", что честно говоря ввергло меня в ступор. Так ещё и спустя две недели, вернувшись из санатория, где она со своим братиком Ваней отдыхала со своим реальным отцом, вернувшись домой буквально вчера, вновь ввергла меня с любимой в ступор, подойдя к маме и сказав "Хватит называть его Лешей. Он папа."
Не понимаю, что происходит, но я всегда честно хотел, чтобы у меня была дочка. И то что творит Анюта и как ко мне относится, заставляет меня просто слезиться от счастья. И я со всей ответственностью заявляю... Оба и Ваня и Аня для меня как родные дети. Плевать кто их реальный отец, ответственность за них я буду нести сам. Они самые замечательные дети, которые меня признали, и я сделаю все, чтобы они выросли в безбедности, радости и стали крепкими личностями в будущем.

Ах да, работа сменилась, теперь работаю в претензионном отделе компании, поставляющей различные виды электроники юр.лицам(как правило торгующим организациям). Успел недельку поработать вначали с самими претензиями, а потом по наводке моего руководителя, который по совместительству является моим лучшим другом, проработал неделю ночных смен на складе... Всю прошлую неделю. Сказать что устал - не сказать ничего. Но пользы от этого все же больше, чем вреда, буду откровенен. В общем сейчас вновь вернулся в офис и набиваю руку в работе.
При этом к себе на работу пытаюсь пропихнуть любимую. Уж ооооочень хочется, чтобы мы работали вместе. Ведь представьте: вставать вместе, собираться вместе, выходить вместе, ездить на работу вместе, уезжать с работы вместе.. Ну просто обалденно. Честно говоря, она уже сейчас можно считать работает, помогая мне составить программу для усовершенствования работы претензионного отдела. Все таки приятно, что она на столько образована и эрудирована, а главное поддерживает меня везде. И даже тут она помогает мне, причем очень классно. Люблю тебя, Ланочка, безумно.

В целом, чем дальше, тем больше понимаю - будущее хоть и закрыто, но видится мне потрясающим. Дай бог, чтобы так дальше и продолжалось.

Ну чтож, пошел рассматривать следующую претензию...

@настроение: Отличное

@темы: Счастье, Работа, Любимая, Дети.

14:18 

Перемены

Черт, ну и месяц... месяц полный различных событий, эмоции, чувств, страхов, любви.. В общем я никогда не думал, что жизнь будет на столько насыщенной.

Начнем по порядку. Жизнь с любимой развивается с космической скоростью. Вроде только недавно встретились, познакомились, присматривались, недоверчиво глядели друг на друга, но сейчас все на столько иначе... Я даже не знаю как словами описать. Мы друг друга безумно полюбили, последние недели 2 мы только что и делали, что были вместе. Как только в голову заселялась мысль, что необходимо будет куда-то уехать по делам или ещё куда, то становилось невыносимо грустно от мысли отсутствия любимого человека рядом. И что странно, любовь с каждым днем все крепче и крепче, она просто не прекращает кипеть, и от этого становится все теплее и спокойнее за свое будущее. Мы учимся друг другу доверять во всем, старые договоренности приходят в негодность, а на их место возраждаются новые. Мы готовы участвовать в всех событиях жизни друг друга, дополнять друг другу, помогать, терпеть какие то мелочи и искренне заботиться. Я никогда не думал, что это возможно. И от этого создается впечатление какой-то сказки, которую хочется взять в свои руки, взять перо и продолжать ее писать, пока руки могут это делать.
Недавно решил все взять в свои руки, и просто с разрешения ее тети Любы переехал к ней. Сказать, что любимая была счастлива - не сказать ничего. Радость сверкала в ее глазах, и это ещё более сподвигло ее к пониманию, что я и правда борюсь за ее жизнь и ее счастье. Да... Надо признать пока осознание происходящего ей дается тяжело, и я ее прекрасно понимаю. Все таки потратить столько лет на человека, который относился не пойми как, а тут наконец-то обрести крылья и начать парить в небе от счастья... все начинает казаться сном, который может закончиться, или сказкой, у которой все таки должен быть конец. Но ничего, со временем поймет любимая, что это не сказка, это жизнь. И жизнь и вправду может быть счастливой. Время лечит раны, а я даю тепло, и все у нее получится))))))

Что по работе, работа теперь сменится. Я наконец-то решил сменить сферу деятельности. В этом определенная заслуга есть и моей возлюбленной, т.к. ее вера в меня меня подстегивает и дает силы на перемены. РГС для меня себя изжил. Я достиг своего пика, и выше уже мне ничего не светит. После своего пика осенью-зимой 2016-ого, у меня начался дикий спад, что в итоге привело к апатии. Я понимал, что надо что-то менять. Благо в этот момент моя любимая оказалась рядом и помогла взвесить все и принять решение. Верное оно или нет покажет время, но я в итоге написал заявление на увольнение и согласился на предложение лучшего друга. Там вроде место хорошее, с хорошими ЗП, коллективом, досугом и прочим.
Сейчас я дорабатываю свои последние сутки на этой работе. Я понимаю, что свое рабочее место здесь сделал сам. И ауру позитива для коллег, и ЗП которую пытался сделать все больше и больше, и уважение от начальства... Но везде есть пределы. Да, мысли и воспоминания о работе я оставляю в голове только положительные: вспоминаю своего руководителя Сентябреву, шикарную женщину, которая и научила меня всему и давала мне гиганскую поддержку, и Голоненко, веселую женщину в возрасте, с которой было приятно беседовать не только о работе, но и о личном. И кучу веселых коллег, которые стали для меня практически семьей, с которой бывало весело проводить время за чем-нибудь крепленным после работы.. В общем было весело.

Так же в моей жизни была одна проблема которую надо было решить. Это обсудить развод с женой. Но все прошло так, что я чуть не свихнулся. Человек абсолютно никак не отреагировал на мои слова про развод, причины. Ее после моего рассказа волновала только финансовая сторона вопроса. Что навело меня на мысль: "Боже, получается я потратил 4 года своей жизни на человека, которому нафиг был не нужен, возможно с самого начала." Неспроста мне друзья говорили все, как один: "Она тебя не любит. Ты просто ее последний шанс завести семью!". Возможно они были правы с самого начала. Но я тогда решился на все это только для того, чтобы у моемо дорогого и любимого сына Гриши была полная семья. Но не заметил, как себя сломал к чертовой матери, и если бы не моя Ланочка, сейчас бы неизвестно, что бы со мной было и где бы я был сейчас. Возможно в дурке, либо в могиле.

Ну ладно. В общем жизнь бьет ключем, наконец-то жизнь убрала от моего лица свою филейную часть и повернулась своим улыбающимся лицом, дарящим радость, счастье и успех. А то я думал, что так и останусь ее любовником, и она так и будет продолжать меня иметь во все духовные щели. Слава богу, что все изменилось в лучшую сторону.

И за многое в очередной раз спасибо моей Ланочке. Ты чудо и сокровище, спасибо за ту громадную поддержку, которую я от тебя получаю. Я тебя безумно люблю!

@настроение: Эйфория

@темы: работа, новости, любимая, Жизнь

22:02 

Время...

Вот так сидишь на работе, заканчиваются звонки. Любимая хочет сделать прикольную вещь. Но тут меня накрыли размышления... Я попробую закрыть эмоции и подумать рационально.

Друзья, вот как часто, в достаточно уже взрослом возрасте встречается любовь?? На столько сильная, что опьяняет обоих и просто соединяет их внутренние миры и тела воедино?? Достаточно редко, особенно учитывая, куда сейчас катится этот мир со своими современными кумирами, современным мышлением, современными ценностями. При этом все ценят любовь, верят в любовь, хотят любви... Но кто-нибудь действительно задумывался над тем, а что на самом деле такое... "Любовь"???

Я прожил маленький ещё срок на этой планете, всего-то 26 лет, но чем дальше живу тем больше понимаю, что объективного ответа на данный вопрос нет. Одни говорят, что это химическая реакция, другие что высшее чувство, другие вообще в это не верят, говорят что это бред, и у любого человека есть цена (Привет, Тэд Дибиаси). Одним достаточно, чтобы любили их, другим важно любить самому, третьим в принципи на все по-барабану, потому что они любят искренне себя и все. Люди за любовь могут воспринимать похоть, жажду завладеть человеком, безпричинную ревность("я ревную, значит я люблю ее!" пипец, мне один человек это сказал, я выпал)))) Но действительно, любовь находят единицы. Настоящую, крепкую, сильную, волнующую... Столько всего люди делают, которые ее жаждут, но так на самом деле ее мало стало, и с каждым глотком алкоголя, с каждым выкуренным косяком, с каждой прочитанной статьей современных СМИ, и с каждым шприцом какой-то гадости ее все меньше и меньше.

Но самое страшное другое. Люди все таки тем или иным способом находят любовь. Они радуются вместе, гуляют, хотят жить вместе, творить вместе... Но со временем чувства имеют свойства на время угасать, и вот тут-то люди встречаются с самыми заклятыми врагами: характерами друг друга и бытом. И вот тут ошибаются очень многие. Ведь по началу люди либо начинали врать, чтобы удержать человека, которым дорожат, либо творили по эгидой любви такие вещи, которые никогда бы не сделали, от чего сейчас кажутся скучными и облезлыми. И начинаются стычки, ругань... любовь поддержать уже не может, ей нужно передохнуть, и люди перестают мириться с невзгодами друг друга, ошибками, недостатками. И как правильно такие отношения обречены. Почему спросите вы?

Потому что даже, когда тобой и твоими действиями руководит любовь, нужно всеми силами оставаться объективным. Нужно беречь свои чувства, а не разбрызгивать их направо и налево. Нужно быть чутким и уважительным и без данного чувства, нужно сразу понимать, готов ли ты быть с человеком, будешь ли ты его ценить и любить, даже если этот любовный жар пропадет. Нужно ко всему быть готовым.

Я убедился в этом на своем опыте, и сейчас чем дальше и больше изучаю ситуацию, тем больше понимаю, что выбор мой правильный. Я действительно, даже без чувств, очень ценю человека который рядом со мной, я до одури благодарен судьбе, что она рядом, что она меня ценит, любит, уважает и принимает таким какой я есть. Что любое мое действие в ее сторону пораждает ее сделать не меньше для меня. Настоящий, сильный, всемогущий союз образовался между нами. У нас много минусов и много плюсов. Но мы не закрываем на них глаза, мы дополняем друг друга. Моя любимая одни раз правильно сказала: "Когда мне мальчики говорят: " Я нашел. Ты моя половинка! ", я отвечаю: " Вообще-то я целая!". Люди когда любят по-настоящему они просто объединяются. Они не становятся целыми за счет друг друга, но они создают тандем, который помогает жить, развиваться, дарит удовольствие, страсть, заставляет двигаться к цели ради дорогого человека...

Эх, любовь это на самом деле самое шикарное чувство. Оно облагораживает и дарит крылья. Девушками чтобы парить, а мужчинам чтобы защищать. Как же жаль, что из-за современных ценностей все это уходит в небытие. Но спасибо тебе в очередной раз, родная, что продолжаешь меня радовать тем, что ты рядом и любишь меня, что всем видом показываешь, что я тебе не безразличен, что я тебе нужен, и что ты правда хочешь быть со мной. Спасибо милая, я тебя безумно люблю и всегда буду с тобой. Вместе навсегда!!!


@настроение: Романтичное.

@темы: Размышления, любовь, ты и я.

16:06 

Проходят дни

Эх, ребят, после того дня, больше ничего плохого не происходило. Наоборот, все вновь стало сказкой. Я понимаю, что ей ещё далеко до осознания всей красоты жизни, но будем стараться, будем жить дальше. Но то что произошло в среду, у меня до сих пор в голове не укладывается. Я не привык к такому...

Я занимался тихо мирно своими делами. Я знал что в этот день моя дорогая получила порцию ударов (словесных и моральных)... скажу по-английски "... from the man, who used to be her husband, but became an a$$hole", но она сказала, что более менее справилась. Вечером во время стрима, я получил СМС от нее, в которому она "ПРОСИЛА" встречи, хотя бы на пол часика. Сказать что я офигел - ничего не сказать. :ura: Столько радости в душе образовалось. Я завершил все свои дела, пулей собрался и полетел ее встречать... :jump:не зная что нужно будет подождать минут 20-30... Но это не важно)))))

:love2:Встретившись, я ей объяснил, что на полчасика не получится, потому что я сам дико по ней соскучился, и что мы просто поедем ко мне... Знаете, мы вновь не спали всю ночь... :heart::heart::heart:но мы шикарно провели время, за любовью, беседами, общением, весельем, музыкой. :heart::heart::heart:Мы просто были вместе и нам больше ничего не надо... :heart::heart::heart:Я не буду рассказывать дальше подробности, не в них суть. Суть в том, что я правда хотел заняться своими делами, возможно помочь папе или ещё что-то.... Но я понимаю, что непреодолимое желание быть с этой девушкой, которая во время беды летит ко мне, чтобы "хоть пол часика" побыть со мной... это мне дорого просто до безумия. Какие дела?? Какие встречи? У меня ко мне летит любимая, посторонись, я лечу ее встречать. И в итоге пол часика превратились в шикарно проведённые 2,5 суток. И вроде вместе были всего лишь 9 часов назад, а я уже безумно скучаю((((9

Я понимаю откуда все это, и почему я точно уверен, что все это будет продолжаться неприлично долго. Отношения наши построены на любви и уважении. Я понимаю, что не только я доказываю ей, что и вправду ей нужен, но и она это делает, причем иногда мне кажется, что ещё сильнее меня. Мною ещё никогда так сильно не дорожили, не любили и не хотели отпускать. Она человек, с которой я вылетаю из реальности, нарушаю к чертовой матери все законы... Она позволяет мне быть собой, она любит меня за то, какой я есть, она помогает мне и поддерживает всем сердцем. Она искренне обо мне заботится...

Знаете, если существует счастье, то я его точно нашел в ней. Она моя маленькая девочка, с которой я расцвел и вспомнил, что я Мужчина, что я могу быть сильным, и что я тоже заслуживаю любви, уважения и внимания. Спасибо тебе, любимая, что ты есть.:dance2::dance2::dance2::dance2:

@настроение: Словно выросли крылья

@темы: Любовь, сказка, мечта

07:50 

Веселая ночь

Эх. Поначалу думал что расскажу по подробнее. Но сейчас я сижу, дорабатываю считанные минуты и жду не дождусь свидания с подушкой.

На самом деле странно. Первые часы суток дались тяжеловато, с провалами в сон, но после 6-ти вечера все было уже получше. Даже адреналин какой-то попер. Почему интересно? Аааааа, точно, любимая в себя пришла.

Точно. Ведь у меня же вчера была веселая ночка. Знаете, бывают абсолютно разные события в жизни. Но я впервые в жизни, увидел человека на столько забитого жизнью. Боже, считать себя чудовищем, изображать чудовище, для того чтобы якобы я исчез из ее жизни и спас свою шкуру, кричать "Уходи", "Беги".... А что в этот момент делал я?? Правильно, я сжал руки... не свои... ЕЁ... и ждал, ждал когда бес ее отпустит, когда она придет в себя. Та ночь длилась словно вечность. И когда я понял, что все позади, что я услышал?

"Прости, я чудовище, ты волшебный, а я плохая. Я делаю тебе больно"

Милая, я знаю ты это прочтешь))) Я и здесь, и везде готов орать в голос: "Нет, я не исчезну из твоей жизни. Нет, я буду продолжать бороться с твоими бесами вместе с тобой. Нет, я не отступлю и не уйду из твоей жизни, потому что без нее, нет моей." Ты для меня маленькая девочка, на которую вечно валится куча проблем, начиная с неадекватов, которые любят портить тебе жизнь, заканчивая простым бытом, который тоже нервов жрет не мало. Но у тебя есть я, ты всегда можешь на меня положится. Ту ночь сумасшествия я не считаю, что ты сделала мне что-то плохое, я считаю что ты доверила мне свою больную, зашибленную душу, которая кричит "Уходи!", а мыслит "Защити!", а я тебя всю ночь лечил, терпел и в итоге результатом доволен. Ты вновь пришла в себя, ты вновь та, в которую я верю.

Да, если быть честным, голова побаливает от недосыпа, а руки и ноги болят от перенапряжения. Но, блин, оно того стоило. И я ни капли не жалею о своем выборе тебя, любовь моя!

@настроение: Сонное

@темы: Любовь, борьба.

16:37 

Новая жизнь

Давненько меня тут не было, решил объявиться первый раз за 5 лет.

Странно, последние 5 лет жизнь шла своим чередом, много воды утекло. Были взлеты, были падения... Но то что со мной произошло за последний месяц не поддается никакой логике. Я последние 4 года тихо тух со своей женой, которой судя по всему нафиг не нужен, судя по ее поведению и отношению ко мне. Но меня облагораживал сын, маленький мой Гришенька, и как-то казалось, что жизнь течет, все спокойно..... И тут начинается самое интересное.

@темы: Начало, мысли.

03:22 

Первые размышлизмы

Знаете, иногда приходит время, когда ты не понимаешь: то ли ты сошёл с ума, то ли реальность не честна, то ли весь мир обозлился на тебя. Я до сих пор не могу понять, за что мне мучения которые я переживаю, но они стали на столько частью меня, что избавится от них не представляется возможным. И в такие моменты, мне кажется что ничтожнее меня нет человека, раз я не могу быть с тем кого люблю, причём по своей вине и из-за своих ошибок. Вроде бы есть рядом человек который любит, холит, лелеет, терпит, обажает, и вроде бы тепло с ним и хорошо. Но воспоминания, боги, кто же их придумал. Лучше бы было если бы я мог как на компьютере набрать format c: и удалить всё нафиг из моей бошки, но не суждено. И по этому я и мучаюсь, потому что воспоминания на столько сладки и на столько тогда жизнь для меня другая была, что я даже не смогу никогда быть по настоящему счастлив, потому что счастье моё улетело за человеком, который живёт в моих мечтах. И вроде бы всё просто, были вместе 4 года, всё было прекрасно, и в жизни и в любви. НО боги, чёрт меня дернул стать жуткой занозой, эгоистом, нетерпеливым, вымогателем, шантажистом... в общем я свою любимую на столько замучил что ей пришлось сначала меня обмануть, а потом рассказать такую правду, что я был от себя и от неё в шоке. И всё рухнуло как и моё сердце, уничтоженное на мелкие частицы. И до сих пор, когда я вспоминаю те времена, мне хочется вновь открыть скайп, аську, вк.... да хоть что нибудь, найти её, кричать как я её люблю, как я без неё с ума схожу, как я просто уже не представляю жизнь и здравый смысл без неё. Сказать что всё сделаю, всё найду, изменюсь так как она хочет..... Но я знаю что последует в ответ:"Наши отношения это просто опыт, я тебя больше не люблю, у меня есть уже мужчина, мы скоро поженимся, не смей мне мешать жить".

Боже, как мне иногда хочется чтобы на меня уронили наковальню, пристрелили, повесили, убили. Мне так не хочется жить, потому что эта боль всё больше и больше превращает меня в сумашеднего влюблённого идиота. Но чтож делать, я нужен своим друзьям и своей маме, а так же девушке, которая очень хочет чтобы мы жили вместе. Я до сих пор надеюсь, что придёт тот день когда меня осенит, и закончится эта чертова мука. И наконец таки я смогу спать спокойно, смогу не углублятся в игры как я это делаю и смогу вечно наслаждатся своими успехами, и успехами той кто будет со мной. чтож, поживём увидим.

@музыка: Любовь не фразы нежные

@настроение: печальное

@темы: мысли вслух, мечта, боль, сумашествие

14:50 

Мужики обнищали

Знаете, чем дальше я живу с любимой, тем сильнее меня одолевает мысль, что мужики действительно нынче пошли не те.

Почему я задаюсь этим вопросом? Ну вот смотрите: вы когда-нибудь, оказывали девушке элементарные знаки внимания, а именно: поцелуй протянутой руки, а не рукопожатие, подать руку во время выхода ее из автобуса, машины... да любого средства передвижения, приготовить утренний чай, подать стакан воды после занятия любовью... Вот я шизею, мужики забыли, что такое элементарное проявление уважения к девушке. Ведь им много и не надо. Люди любят орать, что бабам нужны только деньги. Бабам возможно, но настоящая девушка будет любить вас таким какой вы есть, а не за ваш размер члена, мозга или кошелька. И нет ничего легче чем проявлять элементарное внимание в простых до боли вещах. Но современные мужики редко на такое способны.

И второй момент, я обратил внимание, современные мужики-идиоты делятся на два типа. Первый это все слабохарактерные мужики( тюфяки, подкаблучники, маменькины сыночки). Они просто позорят мужиков тем, что показывают нас как слабохарактерных придурков, готовых ради не пойми чего от девушки вести себя как тряпка, коврик, лишь бы она была рядом. Таких как правило, мало того что не любят, но и зверски используют, и я не могу в этом винить женщин. Ведь как ещё обходиться с мужиком, который ноет что любит, что готов пойти на все, который стелется перед ней. Естественно она останется с ним либо из-за жалости, либо, если он богат, то ради того, чтобы высосать все из него до последнего цента. И в целом будут правы, раз человек позволяет с собой так обходиться и не имеет духовного стержня.
И второй тип, это мальчики-быдло. Вот этот тип вообще творит противоположное. Она наглые, достаточно мерзкие люди, они девушек ни во что не ставят. Они их опускают, называют шкур@ми, бл...ями, шлюх@ми и т.д., трахают все что движеться, любую девушку не пропустят. Они способны к насилию, девушки их боятся, т.к. с такими справится тяжело, и они быстро им сдаются, в следствии чего потом страдают от их побоев, насилия и т.д. И вот после такого быдлятника, когда встречаешь милую даму, побывавшую в отношениях с таким. видно, что она морально унижена и раздавлена. И на восстановления таких уходят дни, месяцы и даже годы. А такого быть не должно.

Мужики, обращаюсь к вам. Да, на свете очень много девушек, с которыми можно поступать по свински, т.к. некоторые ведут себя крайне вызывающе, тоже не в грошь никого не ставят и т.д. Но есть девушки - милашки - малышки, которые вас любят, которые ради вас сделают все что угодно, которые будут вас поддерживать, заботится о вас, понимать вас и помогать. Не травмируйте таких милых создании, старайтесь относится к ним с понимание и уважением, любите их и заботьтесь о них. Они вас вознесут к нему и помогут быть сильнее и достигать высших целей. И не важно на сколько девушки бывают хорошими/плохими... Никогда не поднимайте на них руки и не допускайте насилие. Это вас унижает и вашу породу. Будте более рассудительны, романтичны, но не забывайте про характер. Сильным, смелым и любящим достаются лучшие. Берегите их.

@настроение: Бесит

@темы: Размышления, отношения., мужчины, женщины

03:09 

Чтож, будем знакомы

Вот очередная ночь, сижу и не знаю что мне делать. Ах да, вы же меня не знаете. Чтож для начала представлюсь. Меня зовут Алексей, Известен как Diamond Razor. Мне 21 год, живу в Москве. Отслужил в армии в 4 отдельной гвардейской кантемировской танковой бригаде в зенитном девизионе. Вернулся в звании младший сержант. Сейчас учусь в МГУПИ на инженера технолога ОМД. Жуткий романтик, хотя начал понимать что люблю одну единственную, и никогда не забуду. Из-за этого все и проблемы. Создал дневник для того чтобы изливать здесь душу в дали от моих друзей, чтобы не портить им настроение. Музыкант, задрот, разгильдяй. Вот и всё что в принципи я могу сказать о себе хорошего. Но дальше начнётся совсем другая история.

@настроение: Да нету его

@темы: знакомство.

Дневник уставшего романтика

главная